11 интимных вопросов. Секс большого города - Шекия Абдуллаева

Что же касается отношений в паре, то, во-первых, чем старше оба становятся, тем меньше будет ощущаться психологическая разница в возрасте. Это безусловный плюс. Одно дело, когда ему двадцать два, а ей тридцать три. И совсем иначе лет двадцать спустя — в сорок два и пятьдесят три. Тут уже оба по-настоящему взрослые и зрелые люди, они многое прожили, пережили, многое поняли.

Во-вторых, по поводу косметических операций — это все, конечно, из разряда вечных, чисто женских «траблов». Но мужчина в браке удерживается не сексуальной привлекательностью жены. Потому что с какого-то момента ее сексуальная привлекательность воспринимается уже как некая константа — скажем, на три с плюсом. Секс в любом браке происходит не потому, что «женщина зажигает в мужчине огонь желания», а просто потому, что мужская сексуальная потребность регулярно заявляет о себе и ее нужно реализовать.

Мужчину, вообще говоря, возбуждает новое и необычное. И если он начинает изменять жене, то не потому, что «она состарилась», а потому, что он живет с ней уже двадцать лет. Даже если они ровесники, она все равно рискует надоесть ему за столько лет, особенно если она всегда козыряла тем, что может ему отказать, если он будет плохо себя вести. Такое свойственное как раз для молодых дам «наказание мужчины» через «отлучение от секса». В общем, я не вижу здесь никакой специальной опасности для женщин, которые старше своих мужчин.

Но женщине на самом деле даже приятно иногда думать, что у ее молодого человека еще может быть в будущем какая-то богатая сексуальная жизнь. «Он юн, и ему еще надо пожить. Конечно… Я все понимаю.

Зачем я ему нужна?.. Нет, пусть живет…» — романтически заявляет она.

Женщина же любит две вещи: вообразить себе секс любимого мужчины с другой, который случится когда-нибудь потом, после того как он ее «бросит прозябать, доживать годы — одинокую и печальную» (есть в этом для нее что-то предельно чувственное и трагическое), и второе, разумеется: посочувствовать самой себе, без этого никак нельзя.

В общем, здесь можно придумать необыкновенно драматическую историю — два в одном. И насладиться «горькой чашей» по полной. Этой фантазией, кстати сказать, женщины в таких парах чаще всего и доводят мужчин. Выедают им печенку… Прямо до цирроза дело доводят! Такое даже фуа-гра получается. «Жили у бабуси два веселых гуся»…

…

С этим приятелем, который на десять лет меня моложе, у нас даже случился легкий роман. И вот в период этих романтических отношений мы отправились потанцевать в «Гэвану». Причем он танцует не то что хорошо — профессионально.

«Зажигали» все ночь. А я получила двойное удовольствие: и от танца, и забавлялась, наблюдая, как на него девицы пялились.

Когда возвращались домой, я ему говорю: «Все на нас смотрели и думали: и чего этот красавец, который к тому же так классно танцует, делает с этой неуклюжей старой теткой». Мой мальчик, никого, кроме меня, не замечавший, опешил: «С чего ты взяла?» «Да на их месте я думала бы точно так же!» — объяснила я сложную внутреннюю женскую организацию.

Рассказываю эту историю Курпатову — он хохочет. Он вообще, кстати, все время надо мной смеется. Так что можно сказать, что я провожу с ним сеанс смехотерапии.

— А потом ты спрашиваешь, почему мужики думают, что все бабы — дуры! — доктор снова начинает хохотать. — Нормально было такое мальчику сказать? Он тебя почему на дискотеку пригласил — потому что считал тебя «старой теткой» или потому что влюбился, мечтал насладиться общением и обществом? Я думаю, второе. Иначе — зачем приглашать? И вот он тут весь в романтических чувствах (влюблен, вероятно!), а ты ему вместо взаимности, и радости, и обаяния своего — бац, и все ваши обычные женские дрязги: они «пялились», я — «тетка»… Сумасшедший дом! Как мне сказала одна моя пациентка, «я же, если влюбляюсь, свою любовь могу только истериками и скандалами проявить…» Как психиатр я это, конечно, понимаю, встречаются подобные «личностные особенности» у части женского населения — как влюбилась, пошел «изгиб» (держите меня семеро — щас спою!). Своеобразная защита такая, что, мол, если выдержит все, значит, любит по-настоящему и не страшно ему довериться. И не понимает женщина, что мужчина первый такой натиск выдержит, второй, может быть, выдержит, третий… Она счастливо ему доверится… А он уже устал, да и обидно ему — он с любовью, а ему — по мордасам. И привет. «До свиданья, дорогая!» Так что как психиатр я это могу понять, а как потенциальный кавалер — нет. Зачем мне такая «любовь», извините? Спасибо. Обойдемся.

— Ладно, давай перейдем к более серьезному вопросу — о деньгах. Тут проблем гораздо больше. Во-первых, чем я успешнее и финансово благополучнее, тем меньше остается мужчин, у которых есть шанс быть рядом со мной. Ну что ты смотришь с таким недоумением? Мне же очень важно уважать мужчину. А если он будет зарабатывать копейки… Нет, я не про то, что человека надо ценить по его доходу. Я уважаю или не уважаю людей, разумеется, не за то, сколько они зарабатывают.

…

Я пускаюсь в пространные объяснения. Потому что понимаю: деньги — тема скользкая. Не в разговоре с Андреем — в отношениях мужчины и женщины. Я же вижу, как складываются отношения в семьях моих знакомых: кто зарабатывает, тот и диктует правила игры.

Наверное, это объективно: если я торчу на работе все время, прихожу уставшая и измученная, если именно я приношу деньги, которые позволяют нам решать различные проблемы и обеспечивать достойное качество жизни, то я буду ожидать, что дома меня ждет ужин и т. д. Но я не уверена, что мне это надо, что я хочу видеть мужа в роли домохозяйки.

Его деньги для меня — не вопрос подарков, а показатель его самостоятельности, уверенности в себе, способности защитить меня от каких-то проблем, наконец.

— На самом деле ситуации бывают разные. Знаешь, я вообще ни в одном из твоих мезальянсов не вижу ничего критического. Это ведь вопрос личного отношения. Конечно, есть женщины, которые счастливы оттого, что зарабатывают достаточно денег, чтобы позволить своему любимому мужчине заниматься делом, которое ему нравится, но не приносит большого дохода. Ты не знаешь таких? Я знаю. По-моему, прекрасные пары.

Есть женщины, которые счастливы в этих отношениях оттого, что рядом есть мужчина, который относится к ней так, как не будет относиться никто другой. Да, он не зарабатывает миллионов, но он и живет с ней не ради миллионов. «Ему нужна не я, а мои миллионы!» — нет, это не из этой пьесы. Ему нужна она, а она может заработать. Ну а он не «зарабатывальщик». И что им теперь, разойтись прикажешь, потому что «мужчина должен зарабатывать больше»? Это кто мне тут рассказывал, что ей тяжело от стереотипов массового сознания живется?..

Вот подумай сама, ты меня спрашиваешь: «Дарить ли мужу деньги?» Господи, а почему бы и не подарить ему деньги, если он по своим качествам заслуживает такого подарка, а тебе приятно сделать такой подарок? Некоторые женщины, правда, считают себя «подарком», но это в общем тоже вещь условная — тут подарок, там — не подарок. Я бы так поостерегся…

Другое дело, если у тебя в голове прочная связка: «Говорим: «мужчина», подразумеваем: «деньги». Говорим: «деньги», подразумеваем: «мужчина!»» Тогда, конечно, он для тебя не мужчина, если не зарабатывает, а если он не мужчина, то ты уже не чувствуешь себя женщиной. В общем, катастрофа. Но то, что ты подразумеваешь, когда что-то думаешь, говоришь или делаешь, — это же твое решение.

Вообще же мне кажется, что если один из двоих зарабатывает больше, чем другой, а тратят они эти деньги совместно, то вполне естественно, что ты, во-первых, всячески поддерживаешь своего партнера, а во-вторых, чувствуешь себя благодарной и ему даешь понять, что ты благодарна. Тогда, в общем, вам обоим и комфортно необычайно.

Проблема возникает лишь в том случае, если тот, кто зарабатывает меньше, считает, что это «неважная тема» и что его партнер не делает ничего особенного и не заслуживает особой признательности за эти «бренные деньги». Или какие там могут быть деньги? Ну, в общем — «Мы выше денег!» Вот вся эта истерия…

…

Тот самый танцевальный мальчик очень переживал, что не может пригласить меня в ресторан, подвезти на машине домой. И я успокаивала его, объясняя, что в двадцать лет совершенно не нужно стесняться своих скромных финансовых возможностей.

«Вот если в тридцать ты пригласишь девушку на романтическое свидание в бистро, а потом поедешь провожать ведомой на трамвае — вот это повод задуматься», — воспитывала я своего приятеля.

— Знаешь, Андрюш, мне кажется, что в нашем возрасте уже не может быть иллюзий. И в этом есть свой плюс: если в восемнадцать лет ты не знаешь, у кого какие карьерные и финансовые перспективы, то сейчас уже все понятно: состоялся человек или нет. Возможность ошибки сведена к минимуму. Правильно?