Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой. Советы первой свахи России - Роза Сябитова

Когда вы принимаете решение о том, быть или не быть взаимоотношениям, всегда лучше довериться своим инстинктам. Но сначала сделайте все возможное для восстановления баланса в ваших взаимоотношениях. Если ваши усилия не могут предупредить их распад, пора предпринимать решительные шаги. Пришло время расстаться.

Несколько рекомендаций, которые помогут в период «эмоциональной ломки» ослабить неизбежную боль.

• Потеря партнера подобна эмоциональной ампутации. Вы будете чувствовать сильное беспокойство, сомнения, одиночество и сожаление. Самая распространенная мысль в этот период: «Я никогда не найду другого возлюбленного». Это не патологическая реакция. Это нормальное последствие биологической реакции на природный инстинкт. Острая форма длится около шести недель. Душевная боль сохраняется несколько месяцев. Не отказывайтесь от душевной поддержки друзей, родственников, возможно, и психотерапевта. Сопереживайте себе. Воспользуйтесь советами, которые я даю в предыдущей главе «Трудные времена». Взглянув в лицо своей боли, приняв ее как норму и погоревав о своей утрате, вы обязательно восстановитесь и наберетесь сил.

• «Парадокс страсти» может и оказать пагубное влияние на наши взаимоотношения, и научить нас сохранять любовь. Возникновение проблем во взаимоотношениях – это нормально. Знание о дисбалансе поможет вам увидеть его приметы. Примите их как реальность, так же тепло, как вы принимаете того, кто усложняет вашу жизнь, но в то же время обогащает ее. Любой новый путь, который вы избираете, учит вас верить в свое предназначение, не бояться крутых поворотов. Главное – не потерять себя.

Технология взаимоотношений

Глава 1 «А я всю жизнь ищу тебя…». Теория и упражнения

Почему женщины – большинство женщин – больше интересуются мужчиной после того, как завязывают с ним любовные отношения? Почему мужчины – большинство мужчин – больше интересуются женщиной до того, как завязывают с ней любовные отношения?

Виктория Глендиннинг, американский литератор

Миллионы женщин на протяжении всей человеческой истории живут с убеждением, что ценность женщины заключается в ее способности заполучить мужчину. Отсюда следует: если женщина не в состоянии сделать это, значит, как женщина она неполноценна. Если же смогла заполучить мужчину с деньгами либо занимающего высокое положение, то вправе считать себя удачливой и гордиться собой. Кто он такой, не важно. Важно то, что он у нее есть. Как показывает практика, взаимоотношения такого типа не приводят ни к чему хорошему. Женщина настолько занята тем, чтобы окрутить мужчину, что не спрашивает себя, хочет ли она действительно разделить с ним свою жизнь. Любит она его или нет? Насколько она его знает? Насколько они совместимы? Все эти вопросы затмевает процесс «охоты». И когда титул «мисс Иванова дефис Петрова» красуется в свидетельстве о браке, а на вашем пальце заветное обручальное кольцо, вы говорите себе: «Наконец-то! Я добилась главного – заполучила этого мужчину».

...

Но в один прекрасный момент вы пробуждаетесь и понимаете, что вступили вовсе не в те взаимоотношения, которые вас устраивают, и не с тем мужчиной, который вам нужен.

Мне понадобилось несколько мучительных связей, прежде чем я поняла, что следую в своем поиске любви старым постулатам. И когда решила следовать новым правилам, о которых расскажу в этой главе, я смогла найти нужного мне мужчину, завязать с ним здоровые взаимоотношения, к которым всегда стремилась, и наконец вступить в союз супружества… На этот раз с учетом всех обстоятельств.

Немного истории. Наши старые постулаты, которые доминируют в жизни стольких женщин, возникли в незапамятные времена и развивались тысячелетиями. Женщины не обладали равными правами и возможностями с мужчинами, то есть не могли прокормить и обеспечить себя. Они действительно нуждались в мужчинах, чтобы физически выжить. Выбор был такой: или выйти замуж за того, кто ее пожелает, или уйти в монастырь.

Но множество вещей, имеющих смысл столетия назад, ныне утратили свое значение: например, использовать животных в качестве средства для передвижения, готовить пищу на костре или воздерживаться от секса, если уже нет желания иметь детей. Старые представления о том, какой быть женщине, крепко сидят в нашем сознании и передаются как генетический код. Поэтому мы так сопротивляемся переменам. Это наша зона комфорта, проверенная веками. Но взгляните на дело с другой стороны. Новые правила не стараются сделать вас той, на ком мужчина хотел бы жениться, они нацелены на то, чтобы вы были той, какая вы есть на самом деле. Чтобы смогли найти мужчину, который полюбит вас именно за это. Они учат не как заполучить мужчину, а как найти подходящего для себя, строить с ним взаимоотношения, основанные на взаимоуважении, любви и дружбе. Эти правила помогут поменять прежний образ мысли на новый и изменить вашу жизнь, как когда-то изменили мою. Они дадут вам большую уверенность в себе, чем вы ощущали когда-либо прежде.

В основе новых правил лежат три основных принципа, которые должны определять ваши цели:

1. Как стать любимой, желанной, истинной женщиной, развивая самые лучшие заложенные в вас качества, которые и полюбит ваш мужчина.

2. Понять и определить, кто он – подходящий для вас мужчина.

3. Завязать с ним взаимоотношения, построенные на любви и взаимном уважении.

В основе первой цели лежит принцип: быть узнанной, увиденной, понятой и принятой.

Нам необходимо знать своего партнера. Но само по себе это знание еще не позволяет чувствовать себя любимой. Нужно, чтобы партнер увидел, кем мы являемся в действительности, и понял, почему мы такие, какие мы есть.

Все мы сомневаемся в том, будут ли нас любить за наши чувства, мысли, мечты и желания. Будут ли нас любить, если мы потерпим неудачу, потеряем здоровье или станем менее привлекательными? Возможно, нас будут любить, если мы будем «замечательно» себя вести. Но что нам нужно подавить в себе, чтобы стать «замечательными»?

Если ваш муж ценит лишь ваше тело, ваше искусство жены, матери, домохозяйки, вы вряд ли чувствуете себя по-настоящему любимой. Если вы цените своего мужчину лишь за его зарплату, его положение или мастерство, он тоже вряд ли почувствует себя по-настоящему любимым. Ответы на вопросы: будут ли вас любить за «неправильные» или «неподобающие» грани вашей личности – останутся открытыми....

Чем глубже вы раскрываете свою личность, тем больше вы чувствуете, что вас ценят и понимают, тем более любимым вы себя ощущаете.

Пример

Моя клиентка Раиса вышла замуж за Равиля, когда обоим было не больше двадцати. Они не отдавали себе отчета в своей сексуальной неопытности. Она быстро стала «холодной». На консультации сказала: «Дело в том, что Равиль считает меня не очень сексуальной. Недавно он признался, что я была несексуальна для него и до нашей встречи и осталась такой сейчас. Он уверен, что я буду такой всегда. Проблему еще усугубляла моя полнота, которая является последствием беременности».

Одной из причин этой проблемы является то, что Равиль считал, будто она не может или не хочет измениться. Из-за такого отношения к ней со стороны мужа Раиса продолжала себя считать непривлекательной. Они расстались. После разрыва Раиса боялась встречаться с мужчинами, но, к своему удивлению, со временем обнаружила, что мужчины сами ищут общения с ней. На самом деле она всегда была привлекательной женщиной, просто низкая самооценка мешала ей это понять. Вскоре у нее завязался страстный роман. Теперь, разумеется, Раиса смотрит на себя совершенно по-другому. Ей нужен был другой мужчина, считавший ее сексуальной, чтобы она сама смогла увидеть себя такой. Людям иногда нужно развестись, иначе они упираются в тупик, продолжая вести себя так, как хочет партнер. Лишь встретившись с другими людьми, которые смотрят на них по-иному, они могут оценить свою истинную личность. Одна из моих клиенток выразила это таким образом.

Пример «Я хочу, чтобы Евгений увидел, кто я есть на самом деле, а не то, что он думает обо мне или хочет от меня. Я хочу, чтобы он видел мою силу, а не свое желание видеть меня более сильной. Я хочу, чтобы он видел мою сексуальность, а не свое желание видеть меня сексуальной. Я не чувствую себя любимой, когда он ведет себя так, словно я всегда должна соответствовать его мнению обо мне. Если я говорю ему, что устала, а он предлагает сходить куда-нибудь, я понимаю, что он не замечает и не слышит меня. Меня раздражает, когда он предлагает заняться мне делом, к которому я явно не готова: к примеру, когда он хочет секса или задушевной беседы, не замечая моей замкнутости, не желая разобраться в моих чувствах».