Курьёзы и юмор с физико-математическим уклоном - Михаил Александрович Прохорович
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Questions, remarks, comments…revolutionary ideas?
Всего одно дополнительное слагаемое, а как повысилось настроение у слушателей!
Верхнее образование
И.А.Тимощенко меня как-то упрекнул:
— Эх ты, а еще человек с верхним образованием!
Такое словосочетание я никогда ни до ни после этого ни от кого ни разу не слышал.
Переделывай
В 2005 году пришлось писать работу бакалавра. Прихожу к В.Г.Кротову, чтобы показать ему оформление. На руках последний вариант — три раза перечитанный, со всеми исправлениями.
Я: «Вениамин Григорьевич! Вот, принес последний вариант…»
В.Г.: «Слушай, Миша, извини, но сейчас я очень занят… А ты можешь завтра придти? Вот и хорошо, приходи завтра — почитаем вместе… А сейчас иди — оформляй».
Я: «Так все уже оформлено… Может, Вам файл оставить?»
В.Г.: «Не надо… И вообще, ты же знаешь, что мне все равно это оформление не понравится… Иди, переделывай…»
Кто выписывает «корочки»?
История от Е.В.Губкиной[87] — диалог Е.В. с В.И.Монаховым:
Е.В.: «А почему сейчас так долго «корочки» кандидатские из Москвы идут? Раньше вроде побыстрее как-то было…»
В.И.: «Да понимаешь, тот мужик, который их выписывает, в запой ушел. Теперь у него руки трясутся, так что выписывать «корочки» он пока не может».
Им потенция вернется!
Профессор математики ехал с конференции. В купе с ним были его жена, его друг и случайная попутчица. Попутчица была немного странной — когда мужчины начали пить пиво, она протянула жене профессора записку со словами: «Скажите своим мужчинам, что от пива у них будет импотенция».
Математик не растерялся и отреагировал так: он взял эту записку и написал на обороте «…немного красного вина — и им потенция вернется!»
Неудачные инициалы
Цитата из моей кандидатской диссертации: «…с середины прошлого столетия и до настоящего времени эти вопросы исследовали многие авторы — см. работы А.Кальдерона (А.Р.Calderon), <…> X.Уитни (Н.Whitney), <…> В.Г.Кротова и других математиков…». Даааа…, не повезло Уитни с инициалами…
Степень бакалавра
К.В.Лыков напомнил мне одну историю, которая произошла со мной же. Цитирую его письмо:
«Мне понравилась одна история с твоим участием, которую ты рассказал мне в Казани, но в сборнике я ее пока не видел. Как ты пришел устраиваться на работу и принес два диплома: бакалавра и специалиста. И девушка на собеседовании презрительно отодвинула диплом специалиста, вцепилась глазами и руками в диплом бакалавра, стала судорожно набирать телефон начальника и кричать в трубку: «Имеет диплом БА-КА-ЛАВ-РА!»
P.S. История и правда имела место — после окончания университета до поступления в аспирантуру я месяц работал на заводе «БелПласт» инженером-программистом. К.В. немного приукрасил («судорожно набирать телефон начальника и кричать в трубку»), но смысл сохранен — диплом бакалавра (получается за четыре года) вызывает больше уважения, чем диплом специалиста (пять лет, полный курс университета). На людей действует фраза, написанная в самом дипломе: «ПРИСУЖДЕНА СТЕПЕНЬ БАКАЛАВРА».
День Донора
В.Г.Кротов читал лекцию в Одесском госуниверситете. Поточная аудитория, несколько групп. Вдруг заходит декан и делает следующее объявление: в связи с Днем Донора всем студентам в добровольно-принудительном порядке необходимо сдать кровь. Исключение составляют лица с заболеваниями крови, а также беременные или кормящие женщины. Женский голос из последних парт: «Простите, а что делать, если еще точно не знаешь, беременна или нет?» Занавес.
Сувенир
Конференция в Германии (2008, Freyburg/Unstrut). Едем домой. На берлинском вокзале мы с И.А.Иванишко пошли за сувенирами, а В.Г.Кротов остался на перроне. Я купил кусок бетона в красивой прозрачной пластиковой упаковке с надписью:
BERLIN. Die Mauer. The Wall.
13.08.1961 — 09.11.1989.
Возвращаемся, показываем покупки.
Я: «Вениамин Григорьевич! Смотрите, я кусок берлинской стены купил. Причем в самом Берлине. Хороший сувенир, правда?»
В.Г.: «Да, неплохой…»
Я: «А как Вы думаете, это и правда кусок берлинской стены или просто кусок бетона? Судя по надписи стену еще в 89-м разрушили, по идее должны были уже давно продать по кусочкам на сувениры…»
В.Г.: «Ну что же, раз купил, то думать уже поздно. Но не расстраивайся — никто же не знает, что это на самом деле. А когда приедешь в Минск, говори всем, что своими руками этот кусок от обломков берлинской стены отковыривал».
И.А.: «Ага, а потом его прямо при тебе упаковывали и заворачивали!»
Омéга или óмега?
База отдыха «Бригантина». Конференция молодых ученых БГУ (2010). Я жил в комнате с Е.М.Радыно, Б.С.Фалейчиком и И.А.Тимощенко, который был единственным физиком. У математиков началась беседа, как правильно ставить ударение — омéга или óмега? Чтобы привлечь И.А. в дискуссию, я сказал:
— Это что, вот Игорь у меня недавно по математике чего-то там спрашивал и залепил: «банáховы пространства»..
Далее Е.М. объяснил И.А. почему все смеются следующей фразой (дословно):
— Понимаешь, сказать математикам «банáховы пространства» — это то же самое, что сказать чекистам «Дзéржинский».
Памятник Мебиусу
В 2009 году в честь 80-летия НАН Беларуси напротив библиотеки академии наук был установлен памятный знак в виде шарика, который катится по листу Мебиуса[88].
Когда И.А.Тимощенко доходит на лекциях до однолистных поверхностей, он рекомендует студентам посетить академию наук и посмотреть на этот знак — для наглядности.
Буква Ы
Разговорились с И.А.Тимощенко про обозначения и индексы. И.А. жаловался, что при оформлении диссертации ему не хватает свободных символов для обозначения величин. Потом рассказал, что объясняя студентом независимость суммы от обозначения индексов, в качестве примера использовал русскую букву Ы как индекс суммирования:
…я предложил И.А. использовать украинские буквы i и ï при записи двойных сумм.
Сокращение
Практика по МатАнализу (2010). Тема комбинаторика. Решаем задачу — «в теннисном турнире участвуют 6 мужчин и 4 женщины. Сколькими способами можно составить 3 смешанные пары?» В сокращенном виде пишу на доске условие задачи: «6М 4Ж, 3 пары». Про себя думаю: а что если вместо «6М 4Ж» написать[89] «6Х 4П»?
Уголовный коэффициент
Е.В.Губкина прислала фотографию одной из контрольных работ студентов первого курса ГАГУ. Опечатка: «…уравнение прямой с УГОЛОВНЫМ коэффициентом к…»
Раскинулось поле по модулю пять…
Этот научный фольклор весьма хорошо известен. Но почему-то только старшему поколению математиков.
Раскинулось поле по модулю пять,
Стеной интегралы стояли.
Студент все не мог производную взять,
Ему в деканате сказали:
«Анализ нельзя на халтуру сдавать,
Профессор тобой недоволен.
Изволь теорему Коши доказать,
Иначе с МехМата уволим».
И
