Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут! - Роман Масленников
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Но мне нужна кошка.
– Да? Как Вам эта?
– Но это же терьер.
– И что с того?
– То есть как? Мне нужна кошка.
– Послушайте, я немного подпилю лапы, изменю морду, воткну в щечки проволоку, и вот Вам и кошка!
* * *...Те, кто не хотел бы видеть подсказку, суньте голову в ведро с пираньями.
* * *...Полная фронтальная нагота.
* * *...Один парень сказал, что если начнется война, придется воевать.
* * *...Пусть искусствовед спокойно душит свою жену, а мы отправимся еще куда-нибудь.
* * *...Нам иногда кажется, что мы, в какой степени виноваты в том, что произошло с нашей бабушкой. Она была вполне счастлива, пока не увлеклась тамбурной вышивкой.
* * *...Цель это экспедиции найти следы прошлогодней экспедиции.
* * *...Ношу я женские наряды. Мужчин улыбки мне награда.
* * *...Кен Будда – улыбка, колени и религия.
* * *...Дорогой сэр. Мне больше трех тысяч лет, и бы хотела увидеть какую-нибудь постельную сцену.
* * *...Дорогой сэр, я категорически протестую против обращения вашего шоу к туалетной тематике
* * *...1348-й год. Черная Смерть. Тиф. Холера. Чахотка. Бубонная чума. Да… Вот были времена…
* * *...Вчера ночью на стадионе в Джарроу мы были свидетелями возрождения великой футбольной традиции, когда "Jarrow United" с прустианской выразительностью достиг зрелости в его европейском понимании и продемонстрировал нам поистине современный экзистенциональный футбол. Морально аннигилированные в средней части поля, безуспешно пытаясь противопоставить явно устаревшую защитную философию сеньора Альберто фан Фрино агрессивному кантианскому позитивизму, команда из Балонии проиграла по всем статьям.
* * *...– Я так понимаю, Джимми, Вы открыли некий новый концепт, озадачивший итальянских игроков.
– Я пнул мячик, и он улетел за сетку!
* * *...А у нас еще один интересный человек! Помимо прочих достоинств, он наделен способностью передавать кошкам грипп.
* * *...– Мистер Уолтерс, Вы уверены, что Вы невидимы?
– Да, абсолютно.
* * *...А теперь новый этап "Пинаем нищего”.
* * *...Чтобы победить, им нужно застрелить себя.
* * *...Метрдотель скоро подойдёт, чтобы оскорбить вас. А теперь, если позволите, я пойду и покончу с собой.
* * *...Иногда, Ширли, я готов поверить, что ты человек.
* * *...– Когда-то я женился на красивой, молодой, веселой и свободной. Что с ней случилось?
– Ты развёлся с ней и женился на мне!
* * *...– Ты не видел мою жену?
– Нет.
– Ну и слава Богу.
* * *...– Два эскимо, пожалуйста.
– У меня нет эскимо. У меня есть только альбатрос.
– А какой он на вкус?
– Это птица. Морская птица. Какой к черту вкус!
* * *...– Как тебя зовут?
– Эрик.
– Ты бы хотел, чтобы тебе на голову упали 16 тонн?
– Не знаю.
* * *...Дорогой сэр, когда я учился в школе, меня били каждые полчаса, и обошлось. Если не считать психической неустойчивости и неважного зрения.
* * *...Боюсь, без операции не обойтись. Но для беспокойства причин нет. Хотя операция смертельно опасна. Я буду жонглировать вашей жизнью. Я поставлю на карту ваше существование. Я с наслаждением покопаюсь в самой сердцевине вашего мозга!
* * *...– Дорогая, это Нытики?
– Что?
– Это Нытики.
– Ради Бога, давайте обойдемся без фамилий.
* * *...Я охочусь всю жизнь. Я люблю животный. Поэтому мне нравится их убивать. Я не убиваю животных, которые мне не нравятся.
* * *...Слева от меня – министр внутренних дел, на котором сегодня великолепное платье с розовым тюлем, жемчуг такого же цвета и бриллиантовое ожерелье. Туфли из выделенной свиной кожи с золотыми пряжками от фирмы 'Maxwell' из Бонд-Стрит. Прическа от «Роджера». Ансамбль в целом венчают рождественские орхидеи. Справа от меня подавшая в суд на правительство лужица коричневатой жидкости. Возможно, креозот или какой-нибудь экстракт, использующийся в промышленности.
* * *...– Позвольте задать первые вопрос. В вашем проекте "Сделаем Британию лучше" вы обещали построить за год в одном только Лондоне восемьдесят миллионов миллиардов домов. В действительности вы построили всего лишь три дома за пятнадцать лет. Вас огорчил этот результат?
– Нет, нет. Я бы хотел ответить на этот вопрос двояко: сперва своим нормальным голосом, а потом забавным фальцетом с завыванием.
* * *...Ваше состояние ухудшается в зависимости от количества денег, которое у вас имеется.
* * *...– В письме говорится, что мне набьют рот цементом!
– Это просто страховочный жаргон.
* * *...Я втираю в тело скипидар. Чтобы меня не трогали.
* * *...Еще одно слово, и я привлеку вас за ересь.
* * *...– Я просил чай.
– Но вы же сказали кофе.
– Это я сказал в метафорическом смысле.
* * *...Вообще-то Кен очень добрый, привязанный к дому человек. Помню, как-то у его хомячка заболело колено. Так он всю ночь втирал ему мазь, а иногда постукивал головкой об стол.
* * *...– Доброе утро.
– Доброе утро.
– Як Вашим услугам?
– Сможете ли Вы мне помочь? Моя мать умерла.
– Мы можем помочь вам. Мы работаем с трупами.
– Как?
– Мы можем сделать три вещи: мы можем её сжечь, похоронить и утопить.
– Утопить???
– Да. Утопить в Темзе.
– Что???
– О… вы её любили?
– Да.
– Тогда мы не будем её топить.
* * *...Этот стол помыт обычным мыльным порошком, а это постирано новым "Фибро-Валом". Мы положили всё это в нашу стиральную машину, чтобы увидеть разницу. Стол полностью сломан, а простыни, постиранные "Фибро-Валом", блестят чистотой и белизной.
* * *...– У меня тройной перелом правой ноги, смещение ключицы и множественные раны головы. Но я выполняю самую тяжелую работу, вроде помощи хирургу.
– А в чём она заключается?
– Ну, сейчас мы строим ему загородный дом.
– А что же медсёстры?
– Я ничего про них не знаю. Им не разрешают находиться рядом с больными.
* * *...Не скажу, что рада тебя видеть, и все же я рада тебя видеть.
* * *...На прошлой неделе, мы в Клубе Рыболовов изучали половую жизнь щуки, а сегодня мы узнаем, как кормить золотую рыбку. Удивительно, но большинство людей не знают, какой у золотой рыбки ужасный аппетит. Если у неё недостаточно белка, она худеет теряет плавники. Поэтому раз в неделю золотая рыбка должна есть очень плотно. А вот специальные рекомендации "Совета Безответственных людей". Во-первых, немного холодного консоме, потом несколько сосисок с весенней зеленью, картошка с хлебом и подливкой…
* * *...– Доброе утро.
– Доброе утро.
– Вы регистрируете браки?
– У меня есть такая функция.
– Я был здесь в субботу, женился на блондинке, и теперь хотел бы поменять на эту девушку.
– То есть?
– Та, другая, так себе, я хотел бы поменять ее на эту. Я всё оплатил. В субботу. Вот квитанция.
– Нет. Она касается того брака.
– Да. Но я женился не на той. Я не люблю блондинок. А эта – то, что надо, поэтому просто поменяйте свидетельство.
* * *...Миссис Стенли Болдуин вставала в 5 утра и шла ловить куропаток своими голыми руками.
* * *...– Миссис Ниггер-Бэйт взорвалась.
