Мама Лара. Беременность и роды. Все, что нужно знать будущей маме - Лариса Свиридова

Почему моей беременности не рады? Беременность и отношения с близкими

Выбранная мною тема, конечно, очень обширна для психолога: можно долго рассказывать и разговаривать об отношениях беременной, например, с отцом ребенка. Однако в этой книге мы рассмотрим только ее часть.

Во время беременности чаще всего обостряются или, наоборот, налаживаются отношения с близкими для беременной женщинами – с мамой, со свекровью, с сестрой или тетками, с подругой.

Вообще, эта тема очень сложная: было бы хорошо, если бы отношения налаживались! Но как бывает плохо и больно, когда они обостряются, и вместо того чтобы получить поддержку, на что рассчитывает каждая беременная, женщина порой, напротив, сталкивается с неприятием, с агрессией, и это, конечно, очень печально. Эту тему я как раз и подняла для того, чтобы попытаться вам помочь осознать некие важные вещи, примириться с тем, с чем примириться просто необходимо, и оставить вопрос решенным и проговоренным. Или, может быть, у меня получится подвигнуть вас на решение конфликта, который вы стараетесь просто подавить и не выпустить наружу.

Итак, что такое беременность для близких вам женщин? Чтобы это понять, нужно немного разобраться в природе человеческих отношений вообще. Мы все по сути своей эгоцентричны – так устроена наша психика и наша жизнь: каждый проходит свой путь. Жизни и ситуации тех людей (близких или далеких), с которыми мы соприкасаемся, звучат внутри нас собственными переживаниями. Мы, так или иначе, соизмеряем себя с другими, соизмеряем наши истории, наши обстоятельства, наши состояния.

Поэтому ваша беременность – это вызов всем близким вам женщинам.

Вполне возможно, что для кого‑то это станет радостью, счастьем – например, для матери беременной, которая понимает, что ее дочь носит в себе новую жизнь, что это огромное приобретение для их рода, для семьи: она становится богаче, она становится полнее. Но, кроме этого, женщина может испытывать и совершенно другие чувства: чаще всего одной радостью такая история не ограничивается.

Дело в том, что в современном обществе женщины не так полно реализованы в материнстве, как то заложено и предусмотрено природой, ведь родить одного, двух и даже трех детей – очень мало. Я, имея трех детей, могу это с уверенностью подтвердить! И хорошо, когда женщина еще может это исправить, когда она понимает, что «даже если моя дочь рожает, то ведь мне еще не так много лет – у меня есть муж, которого я люблю и который любит меня, и, в общем‑то, у нас есть такая возможность» – тогда внутренний конфликт не будет столь острым.

Но если она уже стара и ее история материнства уже окончена, то, как вы думаете, легко ли ей будет испытывать только лишь радость по отношению к вашему положению? Все может усугубить печальная и проблематичная история ее собственных беременностей: возможно, было много абортов, с чем связано большое чувство вины, или расставание с мужем, который покинул ее, и теперь она до сих пор одинока. Всплывают и возвращаются все те чувства, ощущения и переживания, которые, она, быть может, так долго старалась забыть, которые она уже давно поместила на дно бессознательного и прочно закрыла защитами.

Поэтому, когда ее дочь (подруга или невестка) говорит о том, что ждет ребенка, это всегда вопрос к ней самой: «А ты‑то где была?» Историю беременности, которую ей преподносят с невероятным восторгом и радостью, она прикладывает к своей собственной, полной боли и несбывшихся надежд.

Недаром первое время некоторые женщины побаиваются говорить, что они беременны, – чаще всего это объясняется боязнью сглаза или мыслей: «А если что‑то случится с беременностью, как потом рассказывать про это?» Но хорошо бы вам пошире взглянуть на этот вопрос.

Да, может быть, когда срок маленький, говорить и не стоит: ситуация еще слишком уязвима, вы еще не вошли в этот поток беременности и не ощутили в себе силы. Только к 12 – 14‑й неделе беременности складывается ощущение того, что «я сосуд, в котором находится жизнь, и я достаточно крепкий сосуд»: когда ребенок только-только начинает шевелиться и будущая мама может получать от него хоть какие‑то «ответы», когда она чувствует, что растет живот, и все больше и больше понимает, что беременна. Наверное, рассуждая о том, когда нужно заявить о беременности, не стоит опираться на некие точные и четко выверенные нормы извне – положитесь на свои чувства и ощущение силы.

Своей вестью о беременности вы действительно кидаете вызов каждой женщине. И чем ближе она к вам, чем больше вы значите для нее, тем болезненнее она примет этот вызов. Пусть даже в жизни вашей мамы или свекрови все хорошо, но если она впервые становится бабушкой, то ей как минимум нужно преодолеть острое горе – возрастной конфликт перехода на новую ступеньку: от матери к бабушке. А это тема старения, тема второй половины жизни. Я могу теоретически знать и сколько угодно рассуждать, что мне это предстоит, но когда это происходит в моей жизни, начинается процесс перехода из одной возрастной категории в другую. И этот кризис, как и любой другой, переживается непросто.

Очень многие женщины обижаются на матерей, на свекровей, на подруг, что те «не прыгают от счастья и почему‑то не бегают вокруг меня, не предлагают чего‑то вкусненького и не укладывают в постель». Особенно молодые женщины часто недоумевают: «Я вот беременная, а мне не радуются! Я читала и росла с представлением, что так надо, а теперь, не получая это, я сильно переживаю и страдаю».

Но вам нужно очень хорошо понимать, что вы не получаете это по какой‑то причине, живущей в каждой из женщин, близких к вам. Понимая это, вы, быть может, будете меньше провоцировать свою подругу или сестру на зависть, ревность или ощущение горечи от того, что у нее было не так.

Часто у женщин (реже – у мужчин) встречается такая установка: «Не рассказывать ничего хорошего о себе, потому что сглазят», или: «Как только ты расскажешь что‑то хорошее о себе, придется рассчитываться, и тебе станет плохо». Но, опять же, мне бы хотелось, чтобы вы немного шире смотрели на это. Конечно, хочется поделиться своим счастьем, хочется рассказать, какой хороший муж и как здорово он заботится, как прекрасно быть счастливой от того, что скоро родится ребенок, и взахлеб рассказывать об этом маме или свекрови, но из любви и уважения к ним нужно понимать, что стоит говорить и что не стоит. Спросите себя: «А в какой жизненной ситуации сейчас находится моя подруга? А хочет ли она сейчас это слышать в таком количестве и таких красках?» Это не контроль своей жизни, а просто ценность человеческих отношений.

Бывают, конечно, и другие, довольно жесткие ситуации. Когда, например, свекровь, узнав о беременности невестки, изводит ее эмоционально – чрезмерной опекой, бесконечными советами и звонками с расспросами. Это уже вопрос нарушения психологических границ, и такая агрессия прикрыта заботой.

Бывают ситуации, когда мать не поддерживает дочь в принятом решении родить ребенка. Но чаще всего это случается, когда молодая женщина рожает уже не первого и не второго малыша, или в случае, когда она планирует родить на одного больше, чем родила мама.

Я всегда говорю о том, что на самом деле наши матери дают нам некие права – своим примером, своими поступками и решениями они показывают, что можно делать, а что нельзя. На бессознательном уровне в нас откладывается: «То, что сделала моя мать, мне точно можно». А вот когда мы делаем что‑то большее или что‑то категорически по‑другому, приходится очень многое преодолевать и тратить кучу энергии.

Более того, если мать не пережила внутренний конфликт, если она сожалеет о том, что сделала что‑то, или наоборот, то ее влияние на дочь может оказываться настолько сильным, что она вполне способна пойти на конфликт.

Я приведу в пример такую историю. Ко мне на консультацию пришла женщина, которая вынашивала третьего ребенка. У ее матери – три дочери. С самого первого дня, когда только мама узнала, что моя пациентка беременна третьим, она все время твердила ей: «Зачем вы это делаете?? Зачем вам этот третий ребенок?! Вот двое – это самое то: когда у меня было два ребенка, все было замечательно, а третья вытянула из меня все соки и силы! Мы стали хуже жить с отцом, а потом развелись!» Другими словами, она свою историю пыталась повесить на дочь.

И настолько она не поддерживала ее всю беременность – сначала говоря, что нужно сделать аборт, а потом только и делала, что ходила вокруг да около этой темы – что, во‑первых, женщине было очень тяжело, больно и обидно, а во‑вторых, девочка, которая была у нее в животе, развернулась попой к выходу.

По мнению психологов, положение ребенка в тазовом предлежании (не головой, а попой к выходу) говорит о том, что ребенок обиделся. Это может быть и обидой матери, но поскольку малыш стопроцентно связан с ней, то таким положением тела он реализует свое отношение к миру.