Последний путь под венец - Елена Логунова

Но я еще не освободилась: надо было по горячим следам поймать на мелком предательстве Круглову. Что это еще за новости – сдавать товарища по оружию суровому начальству!

– Лена, это не я! Клянусь всеми святыми! – с жаром вскричала Настя, ответив на мой звонок. – Не иначе, тебя кто-то из наших в городе увидел. Может, сам Антон Иваныч и увидел.

И, явно желая поскорее уйти от неприятного разговора, она резко сменила тему:

– Кстати, Антон Иваныч велел срочно заполнить все пустоты в рекламном времени, и мне в программу накидали совершенно непрофильных объявлений! Лена, сделай что-нибудь, я не хочу, чтобы у меня в «Третьем глазе» стояла реклама колготок!

– А чем тебе колготки не годятся? – мстительно хмыкнула я. – Тоже ведь очень тонкая материя. Я бы даже сказала, вполне мистическая вещь: вспомни, ведь чулки и колготки самым загадочным образом обязательно рвутся в последнюю секунду перед выходом или во время важной встречи!

– Ну ладно, колготки…

Я всего лишь пошутила, но доверчивая Настя, похоже, признала мою правоту.

– А вот объявление о том, что пропала какая-то бабка, и родственники ее ищут, ищут, никак не найдут – это-то к моей программе каким боком?

– Как это – каким боком? – я продолжала безжалостно развлекаться. – Да у гадалок и ясновидящих это самое любимое дело – искать разнообразные пропажи по наводкам всезнающих привидений и полустертым астральным следам!

– Хм… Ты так это видишь?

Круглова задумалась, и я поторопилась с ней распрощаться, но все-таки сделала себе зарубочку на память – надо будет посмотреть очередную Настину программу. А то наши беспардонные рекламные тетки, дай им руководство телевизионного заводоуправления свободу и волю, весь эфир превратят не то что в магазин на диване – в блошиный рынок на складном табурете!

Я положила трубку и прислушалась. Ирка в соседней комнате тоже висела на телефоне – устала дожидаться, пока я освобожусь, и сама себе нашла занятие. Я подтянула колени к подбородку и прижалась спиной к стене. Наклеенная над Масиной кроватью карта мира – нарядная, глянцевая, с просторно развернутыми полушариями – приятно холодила лопатки. Так, ну и что же мы на данный момент имеем тут, в этом лучшем из миров?

Итак, по порядку.

Сначала ко мне в дом пришел по какому-то важному делу рыжий юноша, и гостеприимная Ирка его впустила, но суть этого самого важного дела выяснить не успела, поскольку сразу вслед за юношей явился Помидорный Киллер. Невезучая – или, наоборот, везучая – Ирка получила резиновую пулю в бронированный корсет, Помидорного Киллера спугнула соседка, а рыжий юноша под шумок удрал, предположительно, прихватив с собой Масины копилки и мои ключи.

Это был, так сказать, первый акт Марлезонского балета.

Прелюдией ко второму акту стал зверский вой автомобильно-гаражной сигнализации, выманивший нас с Иркой из квартиры. И, пока мы победоносной шваброй наводили порядок в мире воображаемых животных, кто-то забрался в мою квартиру через балкон – ведь не сама же по себе оборвалась бельевая веревка!

Через балкон, скорее всего, забралась та самая баба, чью ругань случайно записала игрушечная собака. Эта самая баба старательно, но неумело искала в детской что-то маленькое.

Почему именно в детской? Или, правильнее сказать, почему только в детской?

Может быть, потому, что детская ближе всего к балконной двери, через которую неопытная домушница проникла в мою квартиру? Возможно, она только начала обыск с детской, намереваясь постепенно продвигаться дальше?

А почему же не продвинулась? А потому, что ей помешал кто-то, попавший в квартиру тоже незаконно, но более традиционным путем – через дверь, открыв ее ключами! И был это, похоже, наш рыжий юноша. Тот самый рыжий юноша, которого насмерть убило сковородкой в жилище нумизматического мастодонта Костина. Кто его убил, будут разбираться Сема и не-Сема, но наблюдательная бабка в ботах упоминала какую-то очковую змею, то есть женщину в темных очках.

«Шерше ля фам!» – в высшей степени многозначительно сказал мой внутренний голос.

И тут пришла Ирка. Она сунулась в комнату и обиженно спросила:

– Ну? Ты меня будешь слушать или нет?!

– Если ты скажешь, что я непременно должна выпить перед сном стакан кефира, то не буду, – ответила я.

– Слушать, а не слушаться! Это разные вещи! – Ирка зашла в комнату и села рядом со мной.

– Это вообще не вещи, это глаголы, – машинально поправила я.

– Не умничай, – сказала моя подруга. – Лучше послушай. Пока ты тут ерундой занималась, я обзвонила больницы, выясняя, где и с чем лежит господин Костин Игорь Николаевич. Тебе это интересно?

– Очень! – честно призналась я.

– Так вот, он лежит в краевой больнице, куда его перевезли из клиники имени Федина. Знаешь, с чем он лежит?

– С чем? – послушно повторила я.

– С вилкой в башке!

– Ух ты!

Сердце подпрыгнуло, как на батуте, и рухнуло вниз, придавив мочевой пузырь.

– Описаться можно! – точно в тему сказала Ирка, удивленно покрутив головой. – Один вилкой ранен, другой сковородкой убит! Кстати, рыжего перед этим еще лиможским блюдом оглушило. Не детектив, а посудо-хозяйственная сказка в стихах «Федорино горе», модернизированная версия для взрослых!

– Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

Я отлепила спину от индонезийского полуострова и поежилась.

– Ирка, ты молодец, но ты совсем не ту параллель отметила! Вилкой в клинике Федина кто был ранен?

– Игорь Николаевич Костин, а что?

– А то, что это произошло в моей палате!

– Ух ты! – помолчав немного, повторила подруга.

Мы немного поухали и потаращились друг на друга, как две совы, а потом я с сожалением сказала:

– Значит, неправильно я его разбила.

– То лиможское блюдо?

– Блюдо не я, а вы с рыжим парнем разбили, вандалы и варвары! А я разбивала Марлезонский балет. На акты.

Я яростно потерла щеки.

– Я-то думала, что все началось с прихода к нам в дом рыжего парня, а оказывается – нет, не с него. Первым мне нанес визит в больничную палату мастодонт и корифей!

– Значит, мы на верном пути, – подумав тоже, сказала Ирка. – Тут точно что-то связано с деньгами.

– Все криминальные истории связаны с деньгами, – заметила я.

– Я имею в виду редкие деньги.

– Тридцать миллионов! – почему-то вспомнила я. – Весьма редкие деньги в наших широтах…

– Да я про монеты говорю! – рассердилась Ирка. – Ты тупишь.

– Сама ты тупишь. Малыш-Тупиш. Который хочет знать Главную Военную Тайну. И ящик печенья, и бочку…

– Кефира!

Ирка резко встала, и кровать облегченно крякнула, оборвав мой малоосмысленный поток сознания.

– Значит, так: сейчас мы попьем этого самого кефиру, потом ляжем спать, а завтра поедем в краевую больницу и спросим мастодонта Костина, чего от тебя хочет шайка нумизматов, без дурацкой дипломатии. Прямо в лоб.

– А во лбу звезда горит, – согласилась я.

И снился мне ночью тучный господин в олимпийском спортивном костюме, с торчащей из головы, точно странный гребень, сверкающей серебряной вилкой.

Такая, знаете ли, гадость.

За вчерашними приключениями я забыла, а поутру вспомнила, что мне непременно нужно к доктору Синельникову.

– Очень удачно, – прокомментировала Ирка. – Получится такое тематическое утро: сначала поедем в клинику Федина к пластику и снимем с тебя швы, а потом отправимся в краевую больницу к нумизмату и снимем с него показания.

Торопясь приступить к выполнению четко намеченной программы, Ирка скрепя сердце ужала меню завтрака до трех блюд, и ровно в десять ноль-ноль, оставив подругу дожидаться меня на банкетке в коридоре, я вошла в кабинет косметолога. Точнее, не в кабинет, а в микроскопическую прихожую перед кабинетами, один с письменным столом и стульями и другой – с кушеткой, неприятно напоминающей операционный стол. И там, и там было занято. Я устроилась на диванчике за столиком, заваленным гламурными журналами, и приготовилась терпеливо ждать. Но скучать в одиночестве мне не пришлось.

– Можно? – спросил знакомый голос, и из коридора в приоткрывшуюся дверь с ощутимым трудом просунулась голова, увенчанная роскошной соломенной шляпой с подсолнухом.

Из-под широких, как хуторской плетень, дырчатых полей свисали коричневые патлы, очень похожие на лохмы кукурузного кочана. С плетнем они сочетались органично, а с голосом не очень. Он ассоциировался у меня не с огородным чучелом, а с куклой Барби, точнее, с ее золотыми локонами.

– Лена, привет! – внедрившись в прихожую целиком, радостно приветствовало меня огородное чучело. – Ты как? Тоже швы снимать?

– Привет, Ада! – я наконец узнала собеседницу. – Ты перекрасила волосы?

– Меняться так меняться! – бывшая соседка засмеялась и потеснила меня на диванчике.

– Следующий? – позвал еще один знакомый голос из кабинета, откуда, приседая в благодарственных книксенах, задним ходом выдвинулась другая особа в широкополой панаме.