Как говорить, чтобы ребенок слушал, и как слушать, чтобы ребенок говорил - Валерия Фадеева

Помните и о том, что ребенок копирует ваше поведение. Он видит, что вы делитесь своими впечатлениями с близкими о том, что произошло у вас на работе, и ему тоже хочется поделиться с вами своими переживаниями и эмоциями.

Делает он это совсем не из корыстных побуждений. Поэтому он не заслуживает прозвища «ябеда».

Важно внимательно выслушивать ребенка. Хорошо было бы обсудить вместе с ним его собственное поведение и поведение других детей, как было бы лучше поступить в похожей ситуации в следующий раз.

Если малыш рассказывает вам, что мальчик в детском саду отнял у него игрушку, то это – не ябедничество. Ребенок надеется на вашу поддержку и помощь. Он сообщает вам об этом несправедливом поступке и в то же время хочет понять, на самом ли деле тот мальчик, который его обидел, поступил плохо. Ведь оценить его ребенок может, только наблюдая за нашей реакцией. Можете ответить так: «Да, ты прав. Действительно, забирать чужие игрушки без разрешения неправильно. Спасибо, что рассказал мне об этом. Теперь я это знаю».

Если ребенок сообщает вам, что кто-то из детей поранился или упал – это не ябедничество. Ведь он таким образом проявляет заботу об окружающих, а не стремится отомстить своему обидчику или наказать его. За такой поступок малыш заслуживает похвалы.

Случается, что часто малыш бежит к родителям сообщить о несправедливости, которую он заметил. Например, он говорит: «А Сережка отобрал у девочки ведерко!» или « Максим без очереди катается на качелях». В ответ он слышит: «Ябедничать нехорошо!» И тогда ребенок делает вывод, что бесполезно сообщать о несправедливости. Он ожидал от вас помощи и защиты, а получил неодобрение. Из-за этого он может перестать надеяться на поддержку взрослых и замкнуться в себе.

Если ребенок постоянно сообщает вам о проступках других детей, возможно, так он пытается привлечь к себе ваше внимание. А может быть, у него очень низкая самооценка и ему кажется, что взрослые уделяют ему недостаточно внимания из-за того, что он хуже других; поэтому он старается отыскивать недостатки и замечать малейшие проступки других детей, старается выслужиться перед взрослыми, пытаясь показать, что он тоже важен и нужен им.

В таком случае скажите малышу, что вы его очень любите и вам нужна его помощь. Скажите, что вы назначаете его ответственным за что-либо, например за уборку игрушек в его комнате, кормление рыбок. Покажите ребенку, что вы цените его помощь, хвалите даже за попытку хорошо выполнять ваши поручения и за отлично проделанную работу. Тогда ребенок поймет, что ваше внимание можно заслужить хорошими делами, а не только жалобами, и желание ябедничать пропадет.

Возможно, также он рассказывает вам о запрещенных поступках потому, чтобы не повторять их самому. Тогда можно ответить примерно так: «Да, дети часто ведут себя не так, как следовало бы. Им нужно время, чтобы научиться вести себя правильно. И взрослые в этом им помогают».

Настоящая ябеда – тот ребенок, которому доставляет удовольствие и радость тот факт, что из-за его жалобы наказали другого ребенка. Но в любом случае нужно постараться понять, почему ребенок так поступает, а не кричать на него и наказывать.

Когда ребенок ябедничает, разберитесь, насколько серьезна ситуация. Если проступок, о котором вам сообщает ваш ребенок, не слишком «страшный» – например, он сказал вам о том, что его сестра бросила бутерброд на пол, можете ответить так: «Молодец, мой хороший. Ты знаешь, что едуна пол бросать нельзя».

Так вы дадите ему понять, что не допустите, что, поябедничав на сестру, он может с ней поквитаться или добиться вашего внимания.

Если же проступок, о котором вам сообщает ребенок, довольно серьезный, поблагодарите его за информацию. Не «выдавайте» информатора тому, на кого ябедничают. Нельзя говорить: «Маша, твой брат только что мне сказал, что ты взяла мою кожаную куртку и разрисовала ее». Обсуждайте только проступок. Ни слова про ябеду!

…ребенка дразнят, с ним не хотят дружить

Если в детском саду вашего ребенка дразнят, не спешите сильно расстраиваться. Через это проходят многие дети.

Спокойно разберитесь в ситуации и помогите ребенку, если ему нужна ваша помощь.

Вы поймете, как ребенок относится к своему прозвищу, по тому, как он об этом рассказывает. Случается, что обстановка в детском саду доброжелательная и все дети имеют прозвища (например, после просмотра популярного мультфильма). В этом случае ни у кого нет намерения обидеть ребенка. И если он так остро на это реагирует и думает, что на него нападают, хотя на самом деле это не так, то, возможно, он тревожен или его самооценка занижена.

В таком случае обратите внимание, насколько хорошо малышу дома. Возможно, вы требуете от него слишком многого? Может быть, вы показываете ему пример «опережающей» обидчивости?

Дети от 3 до 5 лет объединяются для игр «по интересам». Тогда и начинается: «Возьмите меня в игру!», «Нет, мы тебя не принимаем!», «Я с тобой не играю!».

И дети начинают обзываться. Делают они это для того, чтобы «пометить» своих и чужих. Ребенок воспринимает свою кличку с обидой. И жалуется вам, что его дразнят.

Вам нужно знать, что обидное прозвище не возникает на пустом месте. Бывает, что оно отражает правду, но в недоброжелательном и преувеличенном виде. Действительно, дети могут быть очень жестокими. Например, почти всегда весьма упитанного ребенка они дразнят «толстяком» или «жиртрестом». В таком случае родителям следует не только научить ребенка не реагировать на это болезненно, но и подумать о том, как помочь ребенку снизить вес.

Поговорите с малышом о том, как нужно реагировать на обзывания.

Ясно, что дети обзываются для того, чтобы обидеть, и в этом случае обижаться неразумно. Объясните и покажите это малышу на примере куклы-марионетки: «Смотри, когда ты обижаешься, ты отдаешь своим обидчикам все ниточки, за которые они потом смогут дергать так часто, как захотят».

Во-первых, можно просто не обращать внимание на обзывания. Например, один мальчик зовет другого: «Эй, Котлета!» Можно сделать вид, что не понимаешь, что обращаются к тебе, и ответить: « Вообще-то, меня зовут Андрей. А ты звал меня?» Когда обидчики поймут, что кличка к тебе не относится, то им надоест обзываться.

Во-вторых, можно отреагировать на дразнилку необычно. Обзывальщики ожидают в ответ злость, обиду, слезы. Разочаруй их. Например, можешь улыбнуться и сказать: «Ну да, такая вот у нас фамилия. Моего дедушку так же дразнили, а он был героем!»

Поговорите с малышом о том, что это – обычное явление в детском саду, когда обзывают друг друга, искажая фамилии: Зайцева зовут Зайцем, Плотникову– Плотником… Можете вспомнить о том, как обзывали вас, и вместе над этим посмеяться.

В-третьих, можно спокойно посмотреть в глаза своему обидчику и спросить: «А почему ты хочешь меня обидеть?» Это его шокирует, и ему скорее всего больше не захочется дразниться.

Можно еще отговориться. Например, произнести веселым голосом: «Кто так обзывается, тот сам так называется!», или один ребенок говорит: «Дура!», а другой отвечает: « Приятно познакомиться, а меня зовут Марина».

…испытывает переживания, связанные с самооценкой…

…считает себя некрасивым, неумным

Все малыши себя любят. Они радуются жизни независимо от того, худые они или толстые, застенчивые или боевые. И если ребенок считает себя некрасивым, неумным и невнимательным, то это значит, что так в первую очередь считают его родители.

Дело в том, что то, что мы думаем о себе– это результат не нашего личного воображения, а отношения к нам окружающих нас людей. Самостоятельно ребенок не может понять, какой он. Об этом ему сообщают другие.

Родители – самые важные люди для малыша. И если они постоянно говорят ему: «Ты некрасивый (ая), ты – бестолочь, тупица, ты – невнимательный, ты – растяпа», то ребенок таким и становится. Как вы знаете, слова обладают огромной силой.

Поведение родителей тоже играет важную роль в том, какая у ребенка формируется самооценка.

Ребенок, который считает себя неумным, неспособным, – дитя родителей, которые делают все за него, на корню обрубают его активность и любые его попытки делать что-либо самостоятельно.

Ребенка, который считает себя гадким утенком, родители стыдятся в компании друзей, родственников и соседей.

Если родители не заступаются за ребенка, когда его кто-то незаслуженно обидел, то он думает, что он недостоин хорошего к себе отношения.

Поэтому так важно родителям верить в то, что они любят своего малыша, что он – лучший, что он – добрый, смышленый, красивый… и часто говорить ему об этом. Тогда и ребенок в это поверит и будет таким!