Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков - Оксана Солодовникова

Что происходит с агрессорами? У агрессоров есть чувство вины, тяжести, которое вытесняется, и это – стратегия выживания, иначе с чувством вины человек не смог бы жить. Агрессор, конечно, ожидает, что потерпевшая сторона начнет что-то предъявлять, и жутко боится изгнания из социума, что все вскроется и он понесет наказание.

Для этого тоже вырабатываются стратегии выживания, чувство вины и осознание того, что другому человеку причинен ущерб, полностью вытесняются. Большинство преступников не дают себе отчета в том, что они сделали, возникает отказ от собственного преступления, они не воспринимают то, что другому человеку был причинен ущерб. Они испытывают чувство собственной правоты и невиновности, более того, преступник может обосновывать, что все было сделано правильно и зачем так было нужно.

Агрессор часто демонстрирует свою правоту, чистую совесть напоказ. Выставляет себя в этой ситуации не как агрессор, а как жертва. Часто внутри у агрессоров есть неконтролируемые импульсы разрушения.

Что делать человеку, чтобы выйти из состояния агрессора? Конечно же признать собственные поступки, страдания жертвы и собственную вину, компенсировать ущерб, но не за счет кого-то, а собственными усилиями. Некоторые агрессоры начинают придумывать себе варианты искупления, предположим, служение Богу или иные. Этим они будто бы компенсируют, но, по сути, это не играет никакой роли, от таких действий лучше отказаться.

Вопрос Евы: «Если насилие произошло над женщиной, как она может потребовать компенсацию, особенно если она с агрессором больше никогда не встречалась?»

Ответ Оксаны: «Такие вопросы требуют индивидуального подхода. Конечно, редко кто в жизни просит какую-то компенсацию, и иногда ее действительно потребовать невозможно, потому что, чтобы найти этого агрессора, надо приложить усилия, обратиться в органы внутренних дел, чего многие не делают. Поэтому женщине надо понять, влияет ли то событие, которое с ней произошло в жизни, на ее позицию жертвы. Если не влияет, необходимо задуматься, хочет ли она с этим что-то делать. Надо понять, что не всегда эти пункты выполнимы, но жертва должна отдать вину преступнику (часто жертвы вместо этого сливаются с виной, что только усугубляет их состояние). Вот над этим она может поработать, если человека действительно невозможно найти или она не хочет искать».

Я расскажу тебе историю из своей практики. В тренинге, в группе мы делаем такое трансформационное упражнение – «Жертва и агрессор». Группа делится на три части: жертвы, агрессоры и просто люди. Роли всем достаются конечно же не случайно. Одна женщина, которой досталась роль жертвы, рассказала о своей жизни. Она была замужем, и ее сильно избил муж, она попала в реанимацию, лечилась, родственники настояли на том, чтобы она написала заявление в милицию. Потом, когда она выписалась из больницы, ее начали допрашивать, тягать по всем инстанциям. И те родные, которые настояли, чтобы она написала заявление, сделали вид, как будто бы с ней ничего не произошло.

Она настолько устала от этих судебных дел, что забрала заявление, потому что осталась практически один на один со всеми этими судебными разбирательствами. И в ходе этого упражнения в конце она сказала: «Я теперь поняла, почему, когда надо мной произошло насилие, мои родные в тот момент встали в такую позицию, как будто бы они не видели, что это случилось». Как правило, социум, окружение не хотят видеть то, что произошло с жертвой, это их пугает.

И жертве, если она действительно подвергалась какому-то насилию, стоит задать себе вопрос, действительно ли она хочет двигаться в какую-то другую сторону и что-то решать. Насилие бывает не только физическое и сексуальное, есть признаки морального, эмоционального и финансового насилия. Поддержку среди родных, в социуме, жертвам найти сложно. Если они и находят поддержку, то совсем не ту – жалость, страх в глазах людей, которые боятся того, что произошло с человеком. То же касается и многих других психотравматических событий.

У меня была клиентка, которая прожила с мужем больше двадцати лет, это был ее второй муж. Они находились в состоянии развода, и у нее было подавленное состояние, потому что ее мама и ее дочка – все они жили одной семьей и, живя вместе с ее мужем, находились под влиянием очень сильного тирана. Ее муж всех строил и тиранил, не было физического насилия, но эмоциональное и психологическое давление было очень жестким. Сама женщина боготворила своего мужа, потому что он был профессионалом в своем деле. Несмотря на то что она сама обладала рядом способностей, предпочитала находиться в тени.

Когда мама ее ушла, а у дочки появилась своя семья, они с мужем стали еще больше ругаться, и вот, находясь в состоянии развода, она вдруг пошла вверх по карьере. Но ей мешало жить чувство вины, которое она испытывала из-за того, что ее маме и дочери пришлось жить с таким тираном. С другой стороны, муж постоянно звонил ей и дочери и все время угрожал. Он угрожал забрать квартиру у дочери, хотя к квартире не имел никакого отношения, и терроризировал их по телефону каждый день.

Мы начали с ней работать, она хотела разобраться со своей позицией жертвы. Оказалось, что эта ситуация связана с тем, что речь идет о ее отце, который во время войны для собственной безопасности, скорее всего, убил ребенка. В ходе этой работы она испытала состояние жертвы, то есть ребенка, в тот момент, когда к нему приближался агрессор, и что испытывал агрессор в этот момент. После этого она вышла в новое состояние, и угрозы мужа сразу прекратились.

У женщины появилось новое отношение к отцу, она поняла то состояние, в котором он находился всю жизнь. У нее произошел толчок принятия отца именно таким, какой он есть. Необходимо смотреть на события с открытым сердцем, не расценивать все их как тотально плохие.

Третья женщина пришла к Мудрецу со своими проблемами в отношениях с сыном. Она была разведена с мужем, поскольку тот злоупотреблял алкоголем. Чем старше становился сын, тем больше он становился похож на отца – точно так же манипулировал ею, как и его отец, точно так же обманывал, отказывался брать ответственность за свою жизнь и все время тянул из нее деньги.

Женщина не могла смириться с тем, что ее сын, добрый, послушный мальчик, со временем превращается в того же, кем был его отец. На вопрос Мудреца, смогла ли она посмотреть в свое сердце и понять, что она чувствует, когда думает о том, что происходит с сыном, женщина сразу расплакалась. Она сказала:

– Внутри меня много противоречивых чувств. Я понимаю, что мне сложно согласиться с тем, что в жизни моего ребенка кроме меня был и есть отец. Несмотря на то что мы с ним не общались и я все время говорила ребенку об отце только плохое, он все равно продолжает быть его отцом. Это так тяжело понимать и осознавать, я допустила столько ошибок, и что делать, просто не знаю.

– Готова ли ты дать внутри своего сердца место отцу своего ребенка? – спросил Мудрец. – Ты же прекрасно понимаешь, если бы не произошла встреча с этим мужчиной, у тебя не было бы этого ребенка. Возможно, ты станешь отвечать, что у тебя была бы встреча с другим мужчиной и у тебя был бы точно такой ребенок, поскольку воспитала его ты. Я часто слышу это от женщин.

– Да, я раньше тоже так считала, – ответила женщина. – Но встречающиеся учителя на моем пути помогли увидеть, что я была не права. Но что дальше делать с этим, я не знаю. Я понимаю, что сыну как мужчине необходима мужская энергия, но я не могу ее дать. А отец с сыном тоже не общается. И раньше, если они и общались, отец все время не выполнял своих обещаний, отчего сын только злился.

– Твоему сыну предстоит взросление, – сказал Мудрец. – И это его путь. И этот путь ему предстоит пройти в его жизни самому. Что можешь сделать ты? Или что готова сделать ты?

– Иногда мне кажется, что я готова на все, – отвечала женщина, – лишь бы помочь своему сыну. А иногда я чувствую полное бессилие. Когда-то я смогла развестись с его отцом и убежать от того, что причиняло мне боль. Но развестись с сыном и убежать от того, что причиняет мне боль сейчас, я уже не смогу. Мне кажется несправедливым то, что я заботилась о нем, воспитывала его, а теперь снова сталкиваюсь внутри с болью.

Женщина опять заплакала.

– Хорошо, – сказал Мудрец, – ты прошла часть пути, и тебе предстоит пройти следующую часть. Я думаю, что ты знаешь уже, что было бы замечательным шагом, если бы ты разрешила ребенку любить своего отца, внутри он этого ждет. Это очень важно для сына – услышать от матери, что он имеет право любить своего отца таким, какой он есть. И было бы здорово, если бы ты позволила мужу быть отцом для своего ребенка.