Психология для всех. Как подобрать ключик к любому человеку - Лариса Большакова

Избавиться от такого страха вам поможет знание простой истины: помогать другому – это не значит брать на себя ответственность за него и выполнять его обязанности, делать что-то вместо него. Каждый человек сам несет за себя ответственность. Помочь другому – это не значит решить за него проблему. Помочь другому – это не значит начать жить его жизнью, отказавшись от собственной. Меру своей помощи можете определять только вы сами. Никто не заставит вас делать для другого то, что вы не готовы или просто не хотите делать.

Помощь другому вовсе не предполагает подвигов самопожертвования! Вы можете ограничиться просто выражением сочувствия, подбодрить человека словом, помочь ему поверить в свои силы, или дать дельный совет. Ваша помощь может выражаться уже в том, что вы не останетесь равнодушным к нуждам человека, не пропустите его слова мимо ушей. Поверьте, есть множество людей, которые будут благодарны вам уже за это. В наше время, когда каждый занят собой, когда люди подчас не слышат друг друга, способность выслушать и понять другого ценится очень высоко.

Услышать и понять – уже означает помочь

Имейте в виду, что большинство людей не просят о помощи напрямую. Но если человеку нужна помощь, то скрытая просьба о помощи обязательно присутствует за его словами. Важно уметь услышать и почувствовать это. Если мы недостаточно чутки, то просто отмахнемся, отделаемся какой-нибудь дежурной фразой. Но если мы умеем не только слушать, но и слышать, то почувствуем этот скрытый призыв о помощи. Если человек заговорил с вами о какой-то своей проблеме, пусть и незначительной, – знайте, что он это сделал не просто так. Он говорит об этом, потому что хочет получить помощь и поддержку от вас.

Например, если близкий человек жалуется, что у него болит голова – то вовсе не для того, чтобы услышать от вас: «Прими таблетку». Он и без вас знает, что от головной боли может помочь таблетка. Поэтому ваш совет в данном случае не имеет смысла, это не совет, а скорее отговорка. Он заговорил о своей головной боли, потому что хочет чем-то поделиться с вами. Он хочет поговорить, возможно, о каких-то своих переживаниях, о чем-то наболевшем, он хочет раскрыться перед вами, облегчить душу, рассказать о том, что его волнует, беспокоит, о тех вопросах, которые его мучают. Просто выслушайте его. Внимательно, не перебивая, не давая скоропалительных советов, не делая никаких выводов, не вставляя через слово свои реплики.

Вы окажете помощь этому человеку, даже если в итоге не дадите никаких советов. Способность проявить внимание к проблемам и нуждам другого, умение выслушать его с искренней заинтересованностью – это уже помощь. Причем часто помощь более чем достаточная.

Помните, никто от вас не требует делать для другого то, что выше ваших сил и возможностей. Но чтобы выслушать и понять, не нужно больших усилий. Нужно только желание и способность это сделать. Если вы научитесь это делать, то расположение и симпатия людей к вам превысят все ваши ожидания.

...

Практика

Учитесь не только слушать, но и замечать в словах другого скрытые призывы о помощи. Эту способность можно тренировать всегда и везде, в любом общении. Если вам предстоит разговор с кем-то, заранее настройте себя на то, что вы уделите этой беседе определенное время, не будете никуда спешить, ни на что отвлекаться и полностью сосредоточитесь на том, чтобы выслушать и понять человека. Пусть ваша цель будет именно в том, чтобы выслушать и понять, а не в том, чтобы ответить, высказать свое мнение или дать совет.

Полностью сосредоточьтесь на словах собеседника, не отвлекаясь больше ни на что. Если вы полностью сосредоточены и заинтересованы, то и ваша поза, и ваш взгляд будут выражать заинтересованность. Повернитесь к собеседнику всем корпусом (ни в коем случае не вполоборота), смотрите в глаза мягким, доброжелательным взглядом, время от времени на 1–2 секунды отводите глаза чуть в сторону, чтобы не было ощущения слишком пристального неотрывного взгляда. Будьте внимательны не только к словам, но и к интонациям, выражению лица, позе, жестам – это поможет вам лучше понять его чувства, настроение и переживания.

Поощряйте собеседника к дальнейшему разговору одобрительными кивками головы, короткими фразами: «Да-да», «Я слушаю», но не допускайте более длинных реплик, пока собеседник говорит. Если он затрудняется в выражении своей мысли, можно задать поддерживающий вопрос, исключительно по теме его рассказа, который предполагает развернутый ответ, а не просто «да» или «нет» (примеры таких вопросов: «И что было дальше?», «Как именно это произошло?», и т. д.). Вопросы должны поощрять собеседника не к оценкам или выводам, а только к продолжению рассказа.

Помните, что людям, которые хотят с вами чем-то поделиться, чаще всего нужен не ваш совет или оценка (и тем более не ваш рассказ на тему: «А со мной еще и не такое случилось»). Ему требуется прежде всего выговориться. Давайте советы и высказывайте свое мнение лишь в том случае, если вас об этом попросят. Если собеседник об этом не просит, выслушав его, примените навыки эмпатии (см. Совет 16) и подытожьте разговор, сказав вслух о том, что вы поняли о чувствах и переживаниях говорившего. Именно так вы выразите лучшим образом свое сочувствие и поддержку. Вполне вероятно, что говоривший будет вполне удовлетворен этим и выразит вам свою благодарность.

Совет 32. Научитесь находить общий язык даже с теми, с кем вы не согласны

В спорах рождается не истина, а вражда

Не так уж редко случается, когда из-за несогласия по каким-то принципиальным вопросам друзья становятся врагами, бывшие единомышленники оказываются по разные стороны баррикад и даже рушатся некогда крепкие семьи. К примеру, те, кто пережил 90-е годы в России, помнят, как из-за политических разногласий между супругами и друзьями порой пролегала настоящая линия фронта. Но прошли годы, и многие из тех, кто ссорился тогда из-за политики с друзьями и близкими, раскаялись в этом: в самом деле, разве есть что-то дороже теплых человеческих отношений? Разве отстоять свою правоту любой ценой для нас так важно, что мы готовы ради этого даже разрушить абсолютную ценность любви, дружбы, взаимного уважения?

Мы все имеем право на свои собственные взгляды и убеждения. Более того, наличие собственной точки зрения по разным вопросам – это признак состоявшейся, зрелой личности. Но еще один признак зрелой личности – это способность уважать право другого на свою собственную точку зрения, свои взгляды и убеждения, отличные от ваших. Уважать – и не спорить, а тем более не ссориться, не становиться врагами из-за разницы в убеждениях.

Помните, что в спорах не рождается истина. В спорах рождается вражда. Вы уверены в своей правоте, но имейте в виду, что другой человек тоже уверен в своей правоте. Если вы скажете ему: «Ты не прав», – естественно, он не согласится с этим. В ответ он скажет: «Нет, это ты не прав», – и вы тоже не согласитесь. Вы оба таким образом ничего не добьетесь, а вот в конфликт с большой долей вероятности втянетесь.

Слова «Ты неправ» – это конец общения. Слова «Я тебя понимаю» – его начало

Не спорьте, не доказывайте свою правоту – это тупиковый путь. Вы ничего не докажете, только испортите отношения. Вместо этого попробуйте понять точку зрения другого. Понять – это вовсе не обязательно означает согласиться. Вы имеете полное право остаться при своем мнении по любому вопросу. Но при этом вы можете сохранить хорошие отношения с тем человеком, который имеет прямо противоположную точку зрения.

Да, такое встречается нечасто – гораздо чаще не согласные друг с другом люди спорят, ссорятся и разбегаются в разные стороны. Но подумайте, насколько достойнее выглядит человек, способный оставаться в хороших отношениях с человеком противоположных взглядов и убеждений, не отказываясь при этом от своих. Это признак мудрости и высокой культуры. Это качество всегда привлекательно, и заставляет окружающих с уважением относиться к его обладателю. Кроме того, тот, кто способен понять другого, даже если не согласен с ним, никогда не останется в одиночестве, он всегда будет в центре внимания, и именно у него наибольшее число шансов найти множество единомышленников и друзей.

Никогда не выступайте в роли разоблачителя и ниспровергателя чужих взглядов и убеждений. Помните о том, что каждому человеку дороги его взгляды, и ваши разоблачения способны больно его ранить.