Книга начинающего эгоиста. Система «Генетика счастья» - Дмитрий Калинский

– Мне кажется, самое главное – дать ребенку хорошее воспитание и образование. И я делаю все возможное, чтобы Егор гармонично развивался, хорошо учился, раскрывал свои способности…

Что ж, я в этом нисколько не сомневался. Было очевидно, что для Татьяны ребенок – центр вселенной, и вся ее жизнь вертится вокруг этого «солнца». При этом, как выяснилось, отношения между матерью и сыном были далеко не безоблачными. Татьяна обожала ребенка, буквально дышала им, – но в то же время постоянно воевала с сыном.

– Он очень талантливый мальчик, но, как и любой ребенок, иногда ленится, бунтует, не желает слушаться. В такие моменты я понимаю, что должна быть жесткой: ведь Егор растет без отца, так что мне приходится быть и мамой, и папой одновременно. Бывает нелегко, но думаю, что у меня неплохо получается.

Желание дать своему ребенку все самое лучшее абсолютно нормально – если у человека существуют и другие цели. Но, похоже, у Татьяны их не было. Она не стремилась сделать карьеру: работа была для нее источником дохода и только. Ей было некогда встречаться с друзьями, заниматься личными делами. Да не очень-то и хотелось. Конечно, она надеялась встретить достойного мужчину, создать семью – но, как оказалось, с одной-единственной целью: чтобы у ребенка был отец. Причем хороший отец – умный, успешный, сильный – словом, идеальный пример для подражания. Ее последний партнер отлично подходил на эту роль, а главное, он прекрасно ладил с Егором. Жаль только, что с Татьяной не очень…

Почему Татьяна была зациклена на ребенке, жертвовала своими интересами ради того, чтобы у мальчика было все самое лучшее, мы выяснили довольно быстро. Дело в том, что она испытывала колоссальное чувство вины перед сыном – за то, что воспитывает его в неполной семье, за то, что не смогла построить нормальные отношения с его отцом. О том, что она рассталась с любимым мужчиной, речи не было: бывшего мужа она воспринимала исключительно как отца ребенка. Поэтому и других «кандидатов» рассматривала только через эту призму.

Неудивительно, что личная жизнь не складывалась – ведь собственные интересы она игнорировала. Симпатия, взаимопонимание, сексуальная гармония – все отодвигалось на второй план. Важным оказывалось лишь одно: какой пример ее избранник будет подавать ребенку, как сложатся их отношения.

Желание найти сыну отца подкреплялось и чувством вины перед родителями. Ведь в глазах мамы с папой Таня была неудачницей: разведенная мать-одиночка, не сумевшая удержать мужа. Им была необходима уверенность, что дочь «устроена», что у нее «нормальная», то есть полная семья. Поэтому, когда Татьяна встречалась с Александром, родители радовались: порядочный человек, готов взять на себя ответственность за семью, прекрасно относится к ребенку. В общем, довольны были все, кроме Татьяны.

К слову, эта женщина вовсе не считала себя жертвой, но, по сути, являлась таковой. Она игнорировала собственные интересы, убеждая себя, что будет счастлива, если сделает счастливым своего сына. И, конечно, не подозревала, что эта позиция завела ее в тупик.

Жертвенность присутствовала и в ее отношениях с мужчинами. Она легко мирилась с тем, что человек ей не особенно интересен – лишь бы оказался хорошим отцом. А потом еще удивлялась, почему не складывается личная жизнь.

Ситуация осложнялась еще и тем, что Татьяна не доверяла мужчинам. Считала их слабыми, ненадежными, ни на что не способными. Что понятно: в родительской семье первую скрипку всегда играла мама, а папа был на подхвате – выполнял указания жены. Потом, когда Таня вышла замуж, ее мнение о мужчинах не изменилось. Бывший муж, который, в сущности, был большим ребенком, укрепил ее уверенность в том, что мужчины нуждаются в контроле и руководстве.

Вот такую сложную роль – жертвы и серого кардинала одновременно – взяла на себя эта женщина. Разве можно говорить о личном счастье, гармоничных отношениях с партнером, если не позволяешь себе расслабиться ни на минуту?

Кстати, точно так же Татьяна вела себя и с сыном: свое недоверие к мужчинам она подсознательно перенесла на мальчика. Контролировала каждый его шаг, настаивала, чтобы Егор всегда и во всем ее слушался. Ведь с точки зрения ее подсознания любой мужчина, даже маленький мальчик, нуждается в неусыпном контроле. Иначе ничего путного из него выйдет. Поэтому она и воевала с сыном: ребенок бунтовал, мать ставила его на место. Результат, по мнению Татьяны, того стоил: мальчик был прекрасно развит, она могла гордиться им. Но сколько сил уходило на эту борьбу – об этом мать вундеркинда не беспокоилась: ради ребенка она была готова на любые жертвы…

С этим запутанным клубком проблем и пришла ко мне женщина, на первый взгляд вполне благополучная. Чтобы сдвинуться с мертвой точки, Татьяне нужно было понять, что все ее «благородные» поступки и устремления подпитываются чувством вины. Постепенно она осознала, что ничего не должна ребенку, что мальчик растет без отца вовсе не по ее вине – но потому, что ему такие условия необходимы, чтобы пройти собственный путь развития. Татьяна поняла, что не обязана соответствовать чьим-то стандартам – изображать из себя идеальную маму, непременно выходить замуж – и освободилась от чувства вины перед родителями.

Тогда изменились ее отношения с сыном: она перестала давить на него, а он перестал бунтовать. И в тот момент Татьяна почувствовала, что хочет строить свою жизнь так, как сама считает нужным, без оглядки на маму, сына, бывшего мужа, коллег и знакомых. Ей стали встречаться совсем другие мужчины – интересные, сексуально привлекательные. Она научилась получать удовольствие от жизни. А ведь раньше ее радовало лишь одно: успехи собственного чада.

Друзья, если хотите освободиться от львиной доли проблем, учитесь управлять своими эмоциями. Каждый раз, ощущая внутренний дискомфорт, вспоминайте алгоритм и действуйте по схеме. Эти три шага нужно довести до автоматизма, чтобы данный алгоритм стал вашим устойчивым навыком. Если вы не привыкли разговаривать с самим собой, пусть даже мысленно, придумайте себе помощника. Я в свое время «завел» домовенка, и каждый раз, когда ощущал себя неуютно, возникало это чудо и спрашивало: «По шапке хочешь получить?» Отлично, знаете ли, стимулировало. У одной знакомой была ведьма на метле, у вас может быть волшебник или терминатор – кто угодно. Главное, чтобы это существо помогло вам отработать необходимый навык.

Ну а теперь домашнее задание. Эта методика позволит избавиться от чувства вины, которое удерживает вас в прошлом.

Задание первое. Освобождение от чувства вины

Шаг 1. Составьте список людей, перед которыми вы испытывали чувство вины.

Не стоит слишком увлекаться и вспоминать все детсадовские конфликты. Пусть это будет пять человек, перед которыми вы чувствовали себя особенно виноватыми. С остальными разберетесь позже, если потребуется.

Шаг 2. Мысленно обратитесь к каждому из них и попросите прощения.

Действуйте по алгоритму: признайте, что неприятность произошла, вы поступили некрасиво (на ваш взгляд), и принесите свои извинения.

Шаг 3. Четко осознайте, за что именно вы извиняетесь.

Рассуждать можно примерно так: да, я считаю, что поступил нехорошо, и прошу меня извинить. Но кто спровоцировал меня на такой поступок? Именно ты, дорогой. Так за что вы просите прощения? За то, что кого-то обидели? Нет. Лишь за то, что совершили действие, которое вам не нравится, не вписывается в вашу систему ценностей. Но ответственность, повторяем, целиком и полностью на воображаемом собеседнике. Как только вы это поймете, чувство вины самоликвидируется.

Долговая яма

На чувстве долга замешано более 60 % всех наших проблем, как наследственных, так и приобретенных. И освободиться от «долговых обязательств» не так-то просто: ведь чувство долга культивировалось столетиями! Еще бы:

должниками так легко манипулировать!

Но все мы люди современные, и за последние пару десятилетий неоднократно слышали:

никто никому ничего не должен.

Мы даже отчасти привыкли к этой мысли, можем при удобном случае использовать ее как фигуру речи, как отговорку. Но… Всегда возникают какие-то «но»: родители, дети, близкие друзья. Разве мы не должны заботиться о собственном ребенке, о престарелых родственниках, приходить на помощь друзьям, оказавшимся в сложных ситуациях? Только не надо возмущаться, но мы действительно никому и ничего не должны.

Так уж устроен человек: он все делает только для себя. Для собственного спокойствия, потому что хочет кому-то помочь (то есть удовлетворяет свое желание) или же преследует личные интересы.

Мы заботимся о детях, потому что хотим, чтобы они были здоровы, успешны, счастливы, чтобы мы могли гордиться ими. Мы помогаем родителям, поскольку любим их и хотим помочь или же хотим успокоить собственную совесть, обеспечить себе душевный комфорт. Кстати, и родители, воспитывая нас, тоже преследовали собственные интересы. И в этом нет ничего предосудительного! Наоборот: это совершенно естественно.