Люблю — ненавижу!, или Как поладить с близкими людьми (версия 2009) - Александр Пинт

Если хотя бы один член семьи возьмет на себя такую ответственность и сам себе скажет: «То, что у нас происходит, является результатом того, что никто из нас не хочет менять себя, я готов начать это делать и я буду это делать независимо от того, готовы ли это делать другие члены моей семьи». Если такой человек появляется в семье, то он очень многое может сделать для всех.

Большинство людей, когда им предлагают взять на себя ответственность, говорят: «Зачем я буду что-то делать, если другие ничего не хотят? Я столько шагов сделал, и никто мне навстречу не идет». Что же можно сказать такому человеку? Только одно: «Тот, кто начал делать это сам, обязательно добьется успеха. Если же ты не будешь или перестанешь это делать, всё будет только ухудшаться». В таком деле можно рассчитывать только на самого себя. Если вы решили, что прежние взаимоотношения больше невозможны, что вы не хотите таких отношений, то изменяйте ситуацию внутри самого себя. Ведь все эти близкие люди не случайно находятся рядом с вами. Для того чтобы вы могли увидеть самого себя, условия, в которых вы сейчас находитесь, лучшие. Возможно они очень сложные, тяжелые, но для вас они являются лучшими для самопознания. Если вам удастся правильно использовать их, то обязательно всё вокруг начнет так же меняться. Ваши изменения обязательно приведут к тому, что и близкие люди начнут изменяться. Как заразительно, например, раздражение, столь же заразительно и спокойствие, уверенность и желание выправить ситуацию. И если вы начинаете культивировать, усиливать, развивать спокойствие, то окружающие вас люди не смогут его не чувствовать. Они будут тоже изменяться, может быть, не очень заметным образом, но это будет обязательно происходить.

— Я хотела опять упомянуть о двух коконах, в которых живут люди в своей семье. Я подумала, что если хотя бы один член семьи постарается понять интересы тех, с кем он живет, всё будет по-другому.

— Раздражение у моих родителей возникает обычно так: мать приходит с работы и всем дает «прикурить», приносит агрессию. Она говорит мне: «Ты плохой, ты виноват». Я молчу, и отец молчит. Когда папа начинает бушевать, то мама молчит. Были на моей памяти одна или две ссоры, когда они друг на друга так разозлились, что было очень страшно.

— Мы сейчас говорим о том энергетическом взаимодействии, которое происходит, когда несколько людей находятся очень близко друг к другу. Определенные части этих людей очень сильно активизируют друг друга. По своей сути человек — это энергетическая структура. При общении энергии людей начинают взаимодействовать. В семье это происходит очень интенсивно. Например, когда человек кричит, то от него идет сильная волна низкочастотной энергии, а если навстречу идет такой же напор энергии, то что происходит? Происходит взрыв. Один человек должен замолкнуть на какое-то время, иначе произойдет взрыв. Он замолкает, но то, что в нём кипятится, от этого не пропадает, оно, наоборот, усиливается. В дальнейшем он найдет момент, когда тот, другой, который кричал, будет более слаб энергетически, и тогда уже он станет на него кричать. Вот что происходит.

— Меня вот какой сценарий почему-то пришел в голову. Это бывает, когда в семье есть ребенок, и раздражение выливается обычно на него. Ребенка воспитывают неудачником, непутевым для того, чтобы в любой момент, когда возникло раздражение, можно было бы упрекнуть его. В моей семье был такой сценарий. Как только раздражение накапливается, то его можно запросто на меня вылить.

— Из ребенка воспитывают громоотвод для заземления собственных отрицательных эмоций. Так как громоотвод нужен этим людям, то они заботятся о том, чтобы он функционировал. Если ребенок совсем уже падает с ног, то на него посмотрят и подумают, куда же мы будем сливать всю свою злобу. Возможно то, что я говорю, кому-то покажется ужасным, и он скажет: «Да нет, я никогда об этом не думал». Сознательно не думал, но подсознательно мог делать именно так. Ребенок, как наиболее слабый член семьи, становится козлом отпущения. Люди склонны находить козла отпущения и сливать на него всё отрицательное, что имеют. Если один козел отпущения умирает, то находят другого, потому что без него очень трудно жить. В семье таким козлом отпущения может быть ребенок или кто-то другой. Это становится его профессиональной обязанностью. Жизнь такого человека ужасна, потому что через него пропускается огромная энергия отрицательных эмоций. Представьте себе, что вы взялись за оголенный провод и через вас проходит высокое напряжение. Вот что чувствует такой человек. А думают ли люди, которые пропускают через него ток раздражения, что он чувствует? Ведь он может «перегореть» или «испортиться». Поэтому всё не так просто, как хотелось бы, но это не значит, что здесь ничего изменить нельзя.

Нужно понять, что происходит на самом деле, а, поняв это, начать исправлять. Нужно гармонизировать свои отношения. Чем больше гибкости во взаимоотношениях с людьми, тем легче будет налаживать гармоничные отношения с ними. Пропускать ли ток раздражения через близкого человека или нет, об этом надо подумать каждому. Ведь чаще всего, когда люди приходят к такому состоянию, они уже ни о чём не думают, они просто хотят куда-то выбросить, сбросить с себя то, что накопилось. Первый, кто попадается им под руку, скорее всего близкий человек — он используется как громоотвод. Потом этот человек начинает так же поступать, но уже с другими. Возникает замкнутый круг. Если не подходить к этому осознанно, то так будет продолжаться бесконечно долго.

Только поняв то, что происходит на самом деле, человек сможет начать осознавать и наблюдать за происходящим. Если он делает что-либо осознанно, то в какой-то момент всё само по себе изменится. Попробуйте начать кричать, при этом, осознавая то, что вы делаете. Я вам могу сказать, что у вас всё совершенно изменится через какое-то время. Вы вдруг попадете совершенно в другое состояние только оттого, что осознали, что же вы делаете. Кто-нибудь из вас пробовал осознавать себя во взаимоотношениях с другими людьми?

— Буквально сегодня. Я, правда, не кричал, просто занимался определенным делом. Меня отвлекли. Первая реакция была обычная — сейчас как наору. И вдруг я понял: «А если я буду орать, то что, кому-то от этого лучше будет?» Я не знаю, куда у меня трансформировалась энергия, но вдруг стало очень хорошо: спокойно и комфортно. Я понял, что кричать совершенно необязательно.

— Это действительно важный вопрос. Ведь большинство людей живут, не осознавая себя. Если они чувствуют раздражение, то просто выплескивают его на тех, кто рядом. Скажите им, что неосознанность имеет очень большие негативные последствия для них же. На это кто-то из них ответит: «Мне плевать на это. Я всё равно буду так делать». Тогда с ним будет происходить то, что происходило, и всё будет только ухудшаться. Другой человек скажет: «Да, я согласен с тобой. Я действительно понаблюдаю за тем, что происходит. Я вижу, как возвращается ко мне та злоба и та агрессия, которую я выбрасывал на близких людей. Меня это не устраивает. Я уже понимаю, но что мне делать? Я хочу бороться с этим, я пытался бороться со своей злобой, но ничего не получилось».

Так вот не бороться с ней нужно, а просто наблюдать ее. Первое, что важно понять, — отрицательные выплески не приводят ни к чему хорошему. Они ведут к еще большей разбалансированности самого человека, близких ему людей и всей ситуации в целом. Второй шаг — начать просто наблюдать за своими чувствами, мыслями, поступками. Вы приходите к раздраженному состоянию неосознанно. Но вы можете начать осознавать свои состояния. Вы просто осознаёте их: «Да, я сейчас в раздраженном состоянии». Осознав это, вы можете сказать другому человеку: «Ты знаешь, я сейчас в таком раздраженном состоянии, и, наверное, ты это чувствуешь. Сегодня у меня были неприятности, и сейчас я не могу никак избавиться от воспоминаний, связанных с ними. Я пришел домой в раздраженном состоянии, но мне очень хочется, чтобы мы сейчас с тобой посидели и поговорили. Вообще я очень люблю дом, тебя, но у меня сейчас такое состояние, что я просто не могу и не знаю, что с этим делать». Даже если вы просто это скажите, то другой человек уже иначе будет относиться к вам. Ведь так? Он скажет: «Да и у меня такое бывает. Я тебя понимаю». Если бы вы ничего не сказали, то он бы подумал, что вы раздражены им, и тогда тоже стал бы раздражаться. Достаточно просто сказать, что ваше состояние связано не с ним и что вы очень хотите выйти из него. Может быть, только это уже позволит вам изменить свое состояние. Можно и нужно идти дальше, то есть всё время наблюдать за тем: как, что, кому и когда вы говорите. Вы не можете сразу избавиться от раздражения, по инерции оно продолжается какое-то время, но вы просто за ним наблюдаете. Вы увидите, как будет всё меняться в связи с вашим осознанием себя.