Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Как вы можете убедить себя в этом? Начните с того, чтобы относиться к своей абьюзивной ситуации как к проблеме, требующей «умственного» решения. Признайте, что вы обычно, и подчас с легкостью, решаете практические проблемы в повседневной жизни, решаете эмоциональные проблемы, не связанные с вашими абьюзивными отношениями, а также помогаете другим людям решать их проблемы. Вы способны решать проблемы, поскольку вы прирожденный конструктивист. Что означает, что у вас имеется способность думать, а также думать о том, что вы думаете, и даже думать о своей способности думать, что вы думаете. Именно так вы в повседневной жизни выживаете, обеспечиваете себе получение желаемого и неполучение нежелаемого.
Однако когда дело доходит до ваших абьюзивных взаимоотношений, вы порой чувствуете себя настолько запутавшейся, что вам трудно получить доступ к этой своей врожденной способности. Настало время изменить этот шаблон. Ключевой момент здесь – это признать, что вы существуете отдельно от вашего абьюзера, и напоминать себе об этом факте каждый раз, когда он принимается за свои фокусы. Вы можете приучиться не реагировать на все, что он говорит, делает и чувствует. Вы вовсе не обязаны чувствовать, как у вас сжимается живот, стоит ему на вас посмотреть.
Чем здоровые негативные эмоции отличаются от нездоровых
Большинство жертв абьюза предпочитают иметь нездоровые негативные эмоции, такие как боль, тревожность, депрессия, гнев, ненависть и жалость к самим себе. Эти эмоции деструктивны и внутренне противоречивы, они вызывают сомнение и нерешительность. Именно из-за них вы остаетесь с партнером, когда на самом деле вам хочется уйти. Они парализуют вашу способность разумно решать, как вам действовать в собственных интересах, и приносят вам одну проблему за другой.
Здоровые негативные эмоции – такие как печаль, сожаление, разочарование, недовольство и раздражение – представляют собой лучший выбор. Они конструктивны и полезны, поскольку позволяют сохранять спокойствие и ясность мышления. Такие чувства помогают вам эффективно справляться с неприятностями, изменяя или улучшая то, что возможно, и перенося остальное с наименьшим количеством неприятных переживаний. Вы можете научиться испытывать такие здоровые негативные эмоции вместо нездоровых; тогда абьюз будет вызывать у вас всего лишь сожаление и недовольство – пускай даже это будет сильное сожаление и очень большое недовольство.
Только достигнув такого здорового негативного состояния, вы сможете сделать разумный выбор: оставаться ли вам с партнером, смирившись с его поведением, или уйти от него (или выгнать его из дома). Хотя такие эмоции, как печаль, разочарование и недовольство, остаются негативными, а не позитивными, их можно назвать здоровыми, поскольку они уместны для данной ситуации, основываются на здравом восприятии происходящего, служат для уведомления вас о возможной опасности и побуждают вас к принятию мер для своей защиты. Они не обездвиживают вас, как это делают нездоровые эмоции.
Итак, подумайте: с каким набором эмоций вы предпочли бы жить?
Мы вовсе не хотим сказать, что благодаря РЭПТ вы сможете получать радость от того, что вас обижают. РЭПТ вообще не ставит себе такой цели. Даже если бы такое было возможно, это было бы неуместно и порождало бы путаницу в вашей психике. Тем не менее благодаря пониманию принципов РЭПТ вы сможете получать больше радости от самой себя и своей жизни – несмотря на то, что вас обижают. Вы сможете в значительной степени уменьшить свои страдания, а также существенно увеличить свою способность их переносить. Если ваш партнер набивает рюкзак мусором, это совсем не значит, что вы обязаны его таскать!
Итак, как же при помощи РЭПТ научиться испытывать здоровые негативные эмоции вместо нездоровых? Чтобы это выяснить, давайте снова вернемся к «Азбуке эмоций»:
Мышление в рамках требований, обязательств и крайностей порождает нездоровые негативные эмоции
• А (активизирующий фактор): ваш партнер наносит вам словесное оскорбление.
• В (убеждения и мысли относительно А): «Мой партнер обязательно должен прекратить так со мной обращаться!»; «Он не может так говорить! Это жестоко и несправедливо!»; «Я просто дура, что позволила себе ввязаться в такую кошмарную, безвыходную ситуацию».
• С (последствия А+В): нездоровые негативные эмоции, такие как боль, тревожность, депрессия, гнев, ненависть и жалость к себе.
Более умеренное мышление, ограничивающееся предпочтениями, порождает здоровые негативные эмоции
• А (активизирующий фактор): ваш партнер наносит вам словесное оскорбление.
• В (убеждения и мысли относительно А): «Мне совсем не нравится, когда меня оскорбляют, и я хотела бы, чтобы он перестал это делать». «Я была бы гораздо счастливее, если бы он просто попытался быть со мной более приветливым». «Это несправедливо, как и множество других вещей в жизни».
«Было бы лучше, если бы я не угодила в такую ситуацию, но мы все делаем ошибки».
• С (последствия А+В): здоровые негативные эмоции, такие как недовольство, сильное разочарование и печаль.
В приведенных выше примерах сравните пункты В и отметьте: когда то, что вы говорите себе о происходящем, включает в себя требования, долженствования и крайности, это порождает нездоровые негативные эмоции наподобие тех, что перечислены в пункте С в первом примере. Такие эмоции экстремальны и очень болезненны. Теперь заметьте, что, когда ваше описание ситуации отражает более умеренные убеждения, ограничивающиеся предпочтениями, это порождает здоровые негативные эмоции наподобие тех, что перечислены в пункте С во втором примере. Такие здоровые негативные эмоции хотя и неприятны, но гораздо менее болезненны.
Вы ведь видите, что, говоря себе вещи наподобие тех, что приведены в первом примере, вы сами растравляете свои раны? Что вы подкармливаете свои эмоции мыслями, способными очень сильно расстроить любого человека, подвергающегося абьюзу? А ведь, разумеется, нездоровые эмоции ведут к нездоровому поведению.
Предпочтения сами себя поддерживают, требования сами себя разрушают
В представлении РЭПТ эмоция считается здоровой, когда она служит вашим целям, желаниям и ценностям, и нездоровой, когда она не делает этого. Предположительно ваша основная цель – оставаться живой и быть счастливой, в особенности в отношениях с вашим партнером. Лучший способ достичь такой цели – научиться предпочитать, чтобы что-то было по-другому, вместо того чтобы требовать этого.
Высказывая требование, вы сами себя запираете в ловушку. Требования абсолютны и не оставляют места для альтернативы. Требуя, вы настаиваете, что вещи должны быть именно такими, как вы хотите,
