Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей - Росс Грин

— Сдается мне, что вы пропустили первый этап плана Б, сочувствие, — сказал психолог.

— Я так и знала, что что-то неправильно делаю!

— Все поначалу допускают ошибки, — успокоил ее психолог. — А что произошло после того, как вы поделились с Джереми своими потребностями и предложили ему сообща решать проблему?

— Он начал на меня орать, — ответила мать.

— Похоже, у него все же были невысказанные потребности, — заключил психолог. — Видите ли, если вы пропускаете этап сочувствия и сразу переходите к изложению вашего способа решения проблемы, ребенок воспринимает это как применение плана А.

— Так что же мне следовало сказать?

— Погодите минутку. Есть ли у вас какие-нибудь представления о том, каковы потребности вашего сына в данной ситуации? Почему ему сложно сделать домашнее задание до тренировки? Как часто встает эта проблема?

— Постоянно, — вздохнула мать. — Он заявляет, что прежде чем сесть за домашнее задание, ему нужно отдохнуть.

— А почему ему нужно отдохнуть? — спросил психолог.

— Ну, он целый день в школе… По крайней мере, он сам так говорит, хотя я не уверена, что в школе он так уж перетруждается. Зато вот на тренировку по карате у него всегда есть силы.

— И все же я думаю, что после шести часов, проведенных в школе, он действительно может нуждаться в передышке перед домашним заданием, — сказал психолог. — Звучит вполне убедительно, если, конечно, дело и впрямь в этом.

— Пожалуй, вы правы, — согласилась мать.

— Давайте прикинем, как выглядел бы ваш разговор, если бы вы начали с проявления сочувствия, — сказал психолог. — Предположим, что речь идет об упреждающем плане Б.

— Хм… вы имеете в виду что-нибудь вроде: «Ты устаешь после целого дня в школе»? — попробовала мать.

— Неплохое начало, — согласился психолог. — Затем вы могли бы изложить свои опасения. Таким образом, была бы сформулирована проблема, требующая решения. Но не забывайте, что проблема выявляется только тогда, когда озвучиваются два набора потребностей — ребенка и родителей.

— Все это так сложно! — пожаловалась мать.

— Да нет, просто к этим идеям нужно привыкнуть. Положительным эффектом сочувствия не стоит пренебрегать. Сочувствие не дает Джереми выйти из себя и потихонечку подталкивает его к изложению своих потребностей.

— Так все же, как мы должны были решить эту проблему? — спросила мать.

— Я не знаю, как бы вы ее в конце концов решили. Это зависит только от вас двоих. Но я убежден, что возможных решений существует великое множество. Просто вы их не видите, пока не начинаете прибегать к плану Б. Постарайтесь вызвать сына на разговор по упреждающему плану Б в течение этой недели. Поинтересуйтесь, какие решения проблемы он может предложить, и устраните ее раз и навсегда прежде, чем она снова возникнет.

Выявление проблемы

Может показаться, что с этой частью плана Б не должно быть никаких сложностей: ее трудно пропустить, поскольку взрослые обычно знают, в чем состоят их истинные побуждения. А на практике оказывается, что взрослые нередко этого не знают, зато им заранее известны собственные решения. Взрослые на самом деле довольно редко отдают себе отчет в том, что именно их заботит. Один десятилетний мальчик провел два месяца в летнем лагере. Семейный психолог ожидал, что после каникул он увидит радостного отдохнувшего ребенка и счастливых родителей — ведь они не виделись друг с другом целых два месяца. Однако в кабинет вошли три человека, кипевшие от негодования.

— Что случилось? — спросил психолог, ни к кому персонально не обращаясь, после того, как троица разместилась в кабинете.

— Они не отдают мне мои деньги, — задыхаясь от возмущения сообщил мальчик.

— Какие деньги? — спросил психолог.

Мальчик принялся объяснять, едва сдерживаясь:

— Они там на мое имя положили в магазинчике мои карманные деньги за два месяца, чтобы я мог ими пользоваться. А я потратил не всё! И теперь я хочу, чтобы они отдали мне мои деньги обратно!!!

Требование мальчика показалось психологу разумным, поэтому, повернувшись к его отцу, он спросил:

— А вы что по этому поводу думаете?

— Через мой труп! — последовал ответ.

Психолог задумался, к какому плану следует отнести слова «через мой труп». Быстро сообразив, что отец использует план А, он попытался помочь отцу мальчика сформулировать свою позицию более внятно:

— Мистер Трембли, а что именно беспокоит вас в этой ситуации?

— То и беспокоит: Кайл не получит обратно никаких денег!

Ба-бах!!! Следующие десять минут описывать не будем. В конце концов психологу удалось уговорить мальчика выйти из кабинета. После чего он взглянул на отца и задал судьбоносный вопрос:

— Вы сознательно используете план А, не так ли?

— С чего вы взяли? — удивился отец.

— Если вы использовали план Б, то попытались бы найти компромисс, а если план В, то просто отдали бы ему деньги. Но вы сказали сыну, что он получит деньги только через ваш труп. Для меня это прозвучало как отказ.

— Да мне вообще все равно — отдавать ему деньги или нет, — ответил отец.

— В чем же тогда дело? Что именно вас беспокоит?

— Беспокоит? Что вы имеете в виду?

— Что именно побудило вас ответить «через мой труп»?

— Мне просто не нравится тон, которым он со мной разговаривает, — ответил отец.

— А знает ли Кайл, что вас беспокоит именно это? — спросил психолог.

— Не знаю, — ответил отец. — А что?

— Если вы не можете сказать, что именно вас беспокоит, или сформулировать это таким образом, чтобы сын вас понял, Кайл не сможет разобраться в том, какую проблему вы пытаетесь решить. Да и вы сами тоже.

Приглашение к разговору

Многие родители справляются с первыми двумя этапами плана Б и добиваются того, чтобы побуждения обеих сторон были оглашены. Но вслед за тем они начинают диктовать решение проблемы и в результате все равно получают истерику («А счастье было так возможно, так близко…»). Иногда это происходит оттого, что родители не могут поверить, что их ребенок способен предложить реалистичный, выполнимый и устраивающий обе стороны вариант решения. Однако чаще всего за этим стоит дурная привычка.

В один прекрасный апрельский день на прием к психологу пришла мать девятилетнего мальчика, Чака. Она была страшно раздосадована.

— Что случилось? — спросил психолог.

— Он только что закатил скандал в машине.

— Из-за чего?

— Ему нужны пистоны для игрушечного пистолета, — ответила мать. — Можете себе представить?! Устроить скандал из-за каких-то пистонов!

— Запросто, — ответил психолог. — А почему он устроил скандал из-за пистонов?

— Они ему нужны именно сегодня, а у меня нет сегодня времени ехать за пистонами.

— То