Женщина-Волшебство - Ульяна Вольная

Наступил момент, когда мы стояли на парковке около моего дома.

– Знаешь, я хочу сделать тебе подарок, – робко сказал он, – Держи, это тебе на Новый год. Я хочу, чтобы твоя мечта сбылась.

Он достал пачку денег.

– Спасибо, но… но… но это ведь очень большая сумма! Мне приятно, спасибо, правда, но прости, я не могу её взять… прости… Это очень большие деньги!

Я была ошарашена. Он положил пачку на приборную панель напротив меня, а я взяла деньги и протянула ему их обратно. Он отрицательно покачал головой.

– Теперь они твои. Знаешь, мне хочется сделать тебе этот подарок, и деньги я обратно не приму. Я всё равно их потрачу на всякую ерунду, а ты ими распорядишься с умом. Это будет мой вклад в осуществление твоей мечты.

В тот момент, когда он это произнёс, на моем лице появились безмолвные слёзы благодарности.

Свой угол

Спустя ровно один год я смогла обеспечить себя жилплощадью, работая на износ ночью и днём, с пьяными и трезвыми, с большими и маленькими, с лысыми и волосатыми, с худыми и толстыми, с жадными и щедрыми, с порядочными и не очень.

Я тратила деньги лишь на самое необходимое. Смена гардероба бывала редко. Надевая одно и то же даже в тех случаях, когда встреча происходила не в первый раз, я не ощущала свою ущербность. Не посещая клубы, бары и рестораны во внерабочее время, я готовила дома, покупая продукты по строго регламентированному списку, составленному заранее, порой угощая результатами своих кулинарных способностей гостей. Я не путешествовала, не имела денежно-затратных хобби, а духи, косметика и украшения не были моими фетишами. Не позволяя себе ничего, что могло бы хоть как-то помешать осуществлению заветной мечты, я методично относила деньги в банк, оставляя себе небольшую часть от тех заработков, которые у меня были.

Между тем с появлением маленькой, но уютной квартиры из моей жизни исчезло что-то очень важное. У меня не возникло чувство счастья и полёта, на смену им пришли пустота и безысходность. Я не оценила своих трудов, у меня не было на это сил. Тезис «цель оправдывает средства» был уже не для меня. Причиной был не жёсткий самоконтроль. Корень состояния, в котором я пребывала, крылся в том, в кого я себя превратила.

Я не хотела застревать в проституции надолго, навсегда. Я не хотела потеряться, разбиться, уничтожить себя своими же руками, понимая, куда это может меня привести в отсутствие самодисциплины, если быть транжирой, пьяницей, нюхать и курить, если не задать себе направление. Но даже с учётом всех моих стараний внешнее и внутреннее истощение невозможно было изменить на изобилие. Я была выжата, как половая тряпка, и растаскана на кусочки каждым из тех, с кем имела половой контакт. Я сделала успешный бизнес-проект, став инструментом заработка для себя и заинтересованных лиц, постепенно превратившись в кусок мяса. Не зная, как собрать себя обратно, я начала заливать пустоту алкоголем.

Притча

Случай. Ресторан. Девушка, мужчина, столик.

Мужская комната. Добрый самаритянин подкрался незаметно.

– Ты знаешь, с кем ты сидишь рядом? Ты знаешь, кто она такая? – настойчиво спрашивает лживая добродетель.

– Вы о чём? – удивлённо спросил он.

– Она же проститутка! – как приговор произнёс он и был собой несказанно доволен и горд, спасая человечество от неминуемой гибели.

Притча о том, как наркоман уличил в наркомании других.

Часть 2

Мнимые горизонты

Начало новой смерти

После года ежедневной многоразовой и бесперебойной проституции я беру недельную паузу и остаюсь один на один с собой.

К моему удивлению, в физическом восприятии жизни ничего не меняется. Либидо остаётся в норме, внешность сохраняется, я не постарела и не истаскалась. Зато внутри – скотобойня. Моё детское восприятие жизни начало борьбу с тем, что превращало меня в скотину.

В первый же выходной меня одолевает гамма неприятных и болезненных ощущений. Изнутри меня мучает какая-то невыносимая тоска. Такое ощущение, что я – никто и ничто. Я себя не вижу. Мне хочется куда-нибудь уйти из дома, убежать, хочется напиться, но я знаю наверняка, что мне это не поможет. Мне надо либо подождать и пережить это чувство, либо докопаться до истины, понять источник возникновения. Но как найти правду? Вместе с тем – полная апатия ко всему происходящему вокруг меня.

Чтобы сделать хоть что-нибудь и переключить внимание с внутреннего ноющего состояния, я начинаю смотреть по телевизору первый попавшийся фильм.

И, как назло, в фильме присутствует любовная сюжетная линия. Я вдруг неожиданно для самой себя понимаю, что безумно устала от проституции, хочу семью и детей, хочу любить только одного мужчину. Но после этих мыслей становиться только хуже. Я начинаю плакать от страха. Сквозь пелену слёз мне мерещится, будто невообразимое счастье пройдёт мимо меня. Защитным механизмом в ответ на мой быстро замутняющийся рассудок здравый смысл кричит, что нужно расслабиться и принять жизнь такой, какая она есть, бесполезно топать ножками. Легче не становится. Я выхожу на балкон, пытаюсь очертить небо взглядом, сердито и требовательно смотрю на спящий ночной город, как будто он в долгу передо мной, делаю попытку вдохнуть полной грудью, но ничего не выходит. Невозможность дышать свободно раздражает меня, и я становлюсь злой на весь мир. Я ненавижу его, я ненавижу себя, я ненавижу всё вокруг!

С немым вопросом, не адресованным никому и ничему, взбалмошным и беспардонным, я кричу:

– Когда же я встречу своего мужчину?! Почему так долго приходится ждать?! Мне надо сейчас, ведь мне так плохо!

Я не понимаю, откуда лезет в мою голову подобный бред и недовольство сложившейся жизнью. За весь период моей бурной безостановочной деятельности я ни разу всерьёз не задумалась о том, чтобы влюбиться или найти мужа. У меня была цель, кроме её достижения, меня мало что волновало и интересовало. Заткнуть фонтан ахинеи, прорвавшийся из глубин подсознания, своими силами не удаётся, и я решаю разбавить его алкоголем, встречая каждое утро с бутылкой пива, уходя в запой.

Когда начинает подходить к концу отпускная неделя, я беру себя в руки и прекращаю бухать за два дня до выхода на работу. Товар должен быть в надлежащей упаковке.

Первая попытка

Жизни вне работы у меня не было. С родственниками и матерью я не общалась, с приятельницами отношения сошли на нет.