Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский - Дорничев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Сложный процесс выживания, трудное время… А выжить в нем все-таки можно. Даже лежа на диване.
1993
Кто ху есть?
— Кто этот грубый мордатый человек с блатной челкой, закрывающей лоб?
— Писатель. Властелин наших дум.
— А кто вон тот… справа… лысый очкарик?
— Известно кто. Руководитель нашего комсомола.
— Бывший?
— Почему бывший? Будущий.
— А кто эти люди, что пришли в консерваторию в черных рубашках и со свастикой на рукаве?
— Обыкновенные любители музыки.
— Любопытно, они сели в первые ряды. Это чтобы лучше слышать?
— Нет. Это чтобы на них смотрели.
— А вот этот, на которого никто не смотрит… Сидит на углу, читает Мандельштама, играет на скрипке?..
— Бомж.
— Тогда кто вот этот… который двух слов связать не может, кроме мата…
— Министр.
— А эта будка?
— Философ.
— А это личико?
— Тенор.
— Может быть, вы назовете профессию вон того мужика, который пьет пиво и заедает его бананом?
— Козел.
— Ну а этот скот, который схватил женщину за волосы?
— Депутат Государственной думы, кто ж еще?
— Этот толстяк, наверное, банкир?
— Обманутый вкладчик.
— А этот худющий… кожа да кости?..
— Наш миллионер.
— А кто этот старый еврей?
— «Новый русский».
— А этот педик?
— Он еще и критик.
— Интересно бы знать, кто вон та дамочка, что так хорошо улыбается нам с экрана?
— Это прямой эфир из тюрьмы. Дамочка — мафиози.
— А кто тогда этот мрачный дяденька рядом с ней?
— Следователь, который ведет ее дело.
— Ой, смотрите… кто-то летит на воздушном шарике?..
— Уже не летит.
— Ой, смотрите… кто-то кому-то бьет по морде…
— Уже не бьет. Уже стреляет.
— Это киллер?
— Это триллер.
— А кто это лежит в подъезде в луже крови?
— Наш чемпион по неконтактному карате.
— А этот… который выходит из подъезда?
— Чемпион по контактному.
— А такой красивый, похожий на льва, с художественной гривой?
— Директор рынка.
— А такой интеллигентный… с бородкой, в пенсне… на доктора Айболита похож?
— Сотрудник госбезопасности.
— Бывший?
— Бывших сотрудников госбезопасности не бывает.
— А вон тот… как денди лондонский одет?
— Вор.
— Ну а вот этот… смотрите, на мотоцикле гонит… Длинноволосый… Рокер, что ли?
— Какой, к черту, рокер?.. Священник.
— А который с Евангелием?
— Секретарь обкома.
— Бывший?
— Затрудняюсь сейчас ответить.
— Понятно. А кто тогда эта упакованная парочка — он в кимоно, она в бриллиантах?
— Хозяева ларька.
— А в прошлом?
— Колхозники. Свинарка и пастух.
— А эти… с молотком — он, она — с серпом?
— Иностранцы.
— Тогда кто же эта милая, тихая женщина в строгом английском костюме?
— Валютная проститутка.
— Ну а эта древняя бабулька кто?.. Небось председательница секции вышивания?
— Никак нет. Герой-ветеран. Первый командир женской танковой дивизии.
— Расскажите про дедульку рядом с бабулькой… Тоже пенсионер?
— Да что вы!.. Этому человеку двадцать пять лет. Из них три года он работает в шахте.
— А это кто?
— Да никто.
— А этот господин?
— Товарищ по партии Зюганова. Видный коммерсант.
— А этот товарищ?
— Господин из Франции. Знатный диссидент.
— А вон тот… Ну и рожа… Кирпича просит…
— Угадали. Известный строитель.
— А вот эта пьянь… тоже известный человек?
— Очень. Наш великий художник — постимпрессионист. Основоположник вербального квазимодернизма.
— А тот… влезающий в «Вольво»?
— Бармен в казино.
— А этот… вылезающий из «Мерседеса»?
— Банщик в сауне.
— А в потертом пиджаке и кедах на босу ногу?
— Академик.
— А кто этот высокорослый человек с ракеткой?
— Президент страны.
— Ас ним рядом… в трусах с лампасами?
— Его охранник. Генерал армии.
— И последний вопрос: а кто этот идиот, которому кажется, будто он знает, «кто есть ху»?
— Я.
— Бывший?..
1995
Инфляция
Вчера сел в трамвай № 17 969 (ранее № 3), проехал свои 224 остановки, но до работы не доехал. Встретил приятеля, он как раз зарплату получил — 14 миллионов (раньше 120 рублей), купили на нее пару чашек кофе и бутерброд на двоих… Неплохо посидели, поговорили о том о сем, в том числе об инфляции.
Приятель говорит, что инфляция лично его пока не коснулась, но попросил у меня взаймы. Десять миллионов.
У меня в кармане оказалось всего девять, но приятель сказал, что ему до следующей зарплаты хватит, а миллион я ему буду должен.
А что делать?.. Надо помогать друг другу. Инфляция.
Из кафе хотел позвонить начальнику: мол, не ждите меня сегодня, заболел, грипп страшный, да телефон подзабыл. То ли 369-27-43-11-82-16, то ли 369-27-11-43-82-16… Память стала подводить в последнее время. Да и номера телефонные все разрастаются.
Сегодня проснулся утром, стал надевать ботинок — не лезет… Раньше у меня был 41-й размер, нога как нога, не маленькая, не большая. Теперь нога та же, но размер вырос — 41 328-й. С трудом, но натянул.
Пошел на кухню, стал разогревать чай. Вода не кипит. Раньше, глупая, кипела при ста градусах.
Теперь ей надо порядка тридцати пяти тысяч. А где их взять?.. Газ не работает, а счетчик крутится. Пришлось пить холодный.
Включил телевизор. Там четыреста шестьдесят восьмая серия какого-то очередного мыльного пузыря. Раньше я ходил в кино примерно раз в месяц, теперь «движущиеся картинки» круглый год и никуда ходить не надо. Интереса — ноль.
Решил почитать. Лег на диван с книгой, которую недавно купил. На обложке — Достоевский. Думал, роман, открываю, а там афоризм: «Красота спасет мир». И голые фотомодели на каждой странице. Понять можно… Инфляция.
Постучал сосед. Я решил не открывать. Вдруг, думаю, киллер?.. Хотя знаю, что сосед. С другой стороны, почему сосед не может быть киллером?.. Или почему соседом киллера не могу быть именно я?..
В дырочку своей металлической двери вижу — сосед. Он еще раз постучал. Значит, думаю, два киллера. Хотя точно знаю, что один сосед. Но инфляция, кто его знает.
Тут он в третий раз стучит. Я спрашиваю:
— Это кто?
— Сосед, — говорит сосед.
Я собрался с духом и открыл дверь. Все же что-то человеческое и во мне осталось, дал ему соли, хотя инфляция.
Тут сосед, хитрый, улыбается и говорит:
— Спасибо.
И, конечно, вынимает бутылку.
Я спрашиваю соседа:
— Это что же, за какую-то щепотку соли ты мне бутылку ставишь?
Он мне:
— Инфляция, — объясняет. — Очень выпить хочется, а не с кем.
— Ну, давай тогда выпьем с горя, — предложил я. Сосед принял мое предложение, и потом мы приняли оба.
Благо, водка осталась сорокаградусная.
Это значит, есть еще надежда. Последняя надежда победить инфляцию.
1996
Остаточный принцип нашего бюдже
Проблем не в том, что у нас не хвата дене, пробл в том,
