Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими - Сергей Петрушин

Под видом драматической ситуации скрываются две достаточно простые плоскости отношений этого мужчины. Первая плоскость — это супружеские отношения, отношения с женой. Вторая — отношения с любовницей. Его ошибка заключалась в том, что он соединил их, в итоге между этими женщинами тоже возникли отношения.

Вариантом решения данной проблемы может стать рассмотрение каждых отношений в отдельной плоскости, каждый конфликт должен рассматриваться как межличностный, то есть решаться без привлечения других людей.

Трудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Любовница является лишь поводом для ссор. Если бы у мужа и жены все было замечательно, то любовница бы просто не возникла. Наличие любовницы сигнализирует о том, что этого мужчину что-то не устраивает в отношениях с женой. Но возможно, он сам этого не осознает или не знает, как это исправить. Говоря жене о любовнице, он тем самым проявляет агрессию в адрес жены.

Претензии любовницы следует рассмотреть как вмешательство в его супружеские отношения. Здесь имеет смысл задать любовнице вопрос, что ей важнее — отношения с ним или желание выйти замуж? Если второе, то налицо элемент потребления. Если ее желание выйти замуж является целью, то он выступает лишь средством, а значит, ни о каких человеческих отношениях говорить не приходится. В них-то целью является всегда человек, если же цель в чем-то другом, то он становится средством потребления. Любое потребление другого человека разрушает отношения.

Значительное облегчение может дать снижение интенсивности отношений с любовницей. Если сексуальный партнер должен быть один, то в этой ситуации ему сможет помочь завершение сексуальных отношений с ней при сохранении эмоциональных.

Понятно, что такое смешение пластов отношений неслучайное и отражает какое-то скрытое желание самого мужчины. Какое же оно? Об этом нетрудно догадаться. Любой треугольник символически напоминает детские отношения, когда были два родителя и сам ребенок. Создание треугольника — это скрытая попытка вернуться в детское состояние, решить детские незавершенные проблемы. Скорее всего, в детстве он разрывался между двумя родителями, которые хотели, чтобы он выбрал: «Кого ты больше любишь — маму или папу?» (Естественно, речь идет не о реальном родительском конфликте, а о восприятии ребенком семейной ситуации.)

Другая возможная причина возникновения треугольника в том, что если жена начинает играть роль матери, то муж тоже переходит в родственные отношения. Если жена становится мамой, то его детская часть удовлетворяется, но мужская — нет. В итоге он начинает искать женщину на стороне.

Что рождается в споре?

Может быть, одно из принципиальных отличий психологов от других специалистов заключается в признании того, что каждый человек уникален и неповторим. Точнее, у каждого человека существует свое собственное уникальное восприятие окружающего мира. Поэтому когда психолог общается с другим человеком, он одновременно верит и не верит ему. Он не верит, что человек говорит нечто объективное, но при этом верит, что для человека это нечто истинно. Действительно, для нас реально только то, что мы сами считаем реальным.

Есть много случаев, например, в практике расследования преступлений, когда в результате стресса у человека могут возникать разные иллюзии, которые он ошибочно принимает за реальность. Например, опрос очевидцев одного и того же события нередко показывает расхождение в их описаниях. Даже наоборот, если все свидетели отвечают слаженно и их показания полностью совпадают, это с большой долей вероятности указывает на предварительный сговор с целью ввести следователей в заблуждение.

Поэтому психолог никогда не спорит, так как каждый прав по-своему. Психолог знает, что за каждым человеком стоит его собственная реальность, пусть даже кому-то со стороны она может показаться иллюзией. Вопреки расхожему мнению в споре может родиться только ссора, но никак не истина. Чтобы что-то донести до другого человека, желательно сначала с ним поговорить, то есть выяснить его картину мира, его восприятие реальности. Только потом можно о чем-то договариваться.

Конечно, в чем-то наше восприятие мира совпадает, но помимо этого у нас много особенностей в его восприятии. В этом психолог отличается, например, от педагога, который считает какую-то картину мира правильной. Психологическая помощь заключается не в том, чтобы заставить другого человека видеть мир как полагается. Суть помощи в том, чтобы человек смог жить с другими людьми, имея собственный взгляд на мир.

Пока выражать свое мнение, не совпадающее с общепринятым, разрешается лишь поэтам и сумасшедшим. Правда, сегодня единый взгляд на мир становится все более иллюзорным. Идут бурные процессы перемещения людей в различные страны, создаются интернациональные команды и т. д. Возможно, со временем мы уже не будем называть сумасшедшим человека, который сильно отличается от нас одеждой, поведением и особенностями самовыражения. Суть не в этом, а лишь в степени эффективности совместной деятельности и эмоционального резонанса.

Как строить, а не ломать

Если посмотреть внимательнее, то в случае краха наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало — накопление отрицательного запаса — переполнение — разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы «питаемся» отношениями, «съедая» то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого, разумеется, есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Я попробовал составить некоторую коллекцию таких принципов, исходя из опыта и материала психологической работы.

Принцип тайны — вступая в отношения, иметь от партнера какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. По большому счету даже не важно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна — это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами, разрыв неминуем.

Принцип оценки — отношения развиваются до тех пор, пока я не созрею до того, чтобы дать партнеру оценку. Наконец-то понять, что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».

Принцип родственных душ — общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив: «Наконец-то я нашла человека, который меня во всем будет понимать. Какое счастье, что мы наконец-то встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, следует фраза: «Я-то думала… а он-то оказывается…»

Принцип создания образа — вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль «настоящего мужчины», «творческой личности», «психолога». Считая себя малоинтересными, мы строим общение на материале этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. Разоблачение воспринимается как сигнал к уходу.

Принцип теста — общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или по крайней мере должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с приверженцами этого принципа, ты совершаешь «прогулку по минному полю». К концу прогулки ты уже успеваешь сделать массу «ошибок»! Естественно, что правила, которые ты должен выполнять, тебе не сообщаются. Ты должен быть постоянно настороже и верно угадать. Иначе — разрыв.

Принцип исполнения — хорошо чувствуя, чего ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика — если я буду хороший (то есть буду оправдывать ожидания родителей), меня будут любить. Наше детское желание быть хорошим вступает в противоречие с логичными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты разрываешь с ним отношения.

Вместо борьбы — диалог