Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм - Татьяна Трофименко

Жизнь и его, и ваша заполнена: его – развлечениями, а ваша – переживаниями. Если вы до сих пор не попадали в такую ситуацию, вам она может показаться надуманной. Однако я описываю здесь только реальные и широко распространенные ситуации. Просто пока вы не столкнетесь с этим, вы не сможете почувствовать, насколько это сильный рычаг манипулирования: подарить любовь, а потом резко и без причины ее забрать. Именно подарить! Ни с того ни с сего! В том-то все и дело! Вы его и не просили, этого внимания, человек по своей инициативе стал его дарить, приучил вас к этому, а потом забрал то, в чем вы уже стали испытывать потребность. Понимаете, что получилось? У вас потребности во внимании этого человека не было. Вам ее сформировали, а потом перестали ее удовлетворять. Манипулятор полностью ваш хозяин: он формирует ваши потребности, а потом решает, будет ли он их удовлетворять. Причем заметьте, как ловко это придумано: он не пытается удовлетворить уже существующие ваши потребности (а вдруг не сможет, правда?), он сам формирует ту вашу потребность, которую обязательно сможет удовлетворить (комплименты-то отпускать несложно, любой справится). То есть не спрос диктует предложение производителю товара, а сам производитель товара формирует спрос. Это технология инфобизнеса: дать что-то потребителю бесплатно, дать ему почувствовать, как приятно этим пользоваться, а потом сказать, что остальное – за большие деньги. И потребитель будет платить. Так и вы будете платить. Только, возможно, не деньгами, а своей душевной болью, своими переживаниями, которые садисту доставят удовольствие. А может, деньгами или какими услугами – только бы этот тип возобновил знаки внимания в ваш адрес!

Как и почему у вас формируется зависимость и возникает невыносимое страдание?

Вы жили себе – как говорится, ни о чем таком не думали, и вдруг в вашей жизни появляется Некто, который начинает ни с того ни с сего забрасывать вас знаками внимания. Вы сначала недоумеваете: с чего бы это? Но потом думаете, что вы, в общем-то, интересная и привлекательная персона, к тому же одинокая и нуждающаяся в ласке и внимании, так почему бы и не допустить, что вы действительно кому-то понравились, и не принять эти ни к чему не обязывающие знаки внимания? А они действительно ни к чему не обязывают. Персона, которой вы безразличны, не будет на вас тратиться. Максимум, подарочек в виде картиночки во вКонтакте за копейки. Но это же внимание! А знаете, как приятно его получать? Особенно если с вниманием лиц противоположного пола в вашей жизни, как говорится, «напряженка». Особенно если тот, кто шлет вам эти знаки, предстает перед вами этаким суперменом. С помощью слов можно создать себе любой информационный портрет. А люди, закончившие всякие там курсы по пикапу и т. п., умеют это делать. Да и без курсов многие наговорят или напишут вам такого, что вы обалдеете. Вот почему я и прошу вас каждый день анализировать: что конкретно для вас сделал этот человек? Что-то сделал реально – или только рассказывал, какой он крутой и какие у него связи в обществе? Если этого не делать, у вас возникнет наркотическая зависимость от всех этих ласковых слов и картиночек с цветочками во вКонтакте. Вы потеряете чувство реальности и примете иллюзию чувств за реальные чувства. Постепенно вы влюбитесь в этого «дарителя внимания». А даже если не влюбитесь, то просто привыкнете к регулярной дозе внимания, как к дозе наркотика.

Особенно сильно это действует на фоне тяжелой жизни. Вот если бы вы были счастливы, то зачем вам был бы нужен какой-то тип в Интернете со своими комплиментами? А так – жизнь тяжелая, буквально беспросветная, как женщина вы что-то никого не интересуете, и вдруг появляется ОН! Все понимающий, сочувствующий, восхищающийся вами (мужчины, смотрите, это готовая инструкция по пикапу для вас). Боже, как приятно! Наконец есть кому рассказать о своих проблемах, наконец есть кто-то, кому вы нужны не как специалист, а как женщина, наконец есть кто-то, кто обещает вас защитить и помочь вам! И возникает иллюзия защищенности. И вы думаете, что если с вами случится беда, то можно будет обратиться к вот этому сильному (он же говорит, что он сильный, да и выглядит качком – ну, это если вы встречаетесь не в Интернете и видите, каков он физически) мужчине и получить защиту и решение ваших проблем. А это такая ценность для женщины! Вот только забыв проанализировать, что реально для вас сделано, вы не улавливаете разницы между реальной и виртуальной защитой. Вы получили ощущение защищенности не от реальной защиты вас, а лишь от ее иллюзии. И у наркоманов полно ощущений в их иллюзорной реальности. И они к ним тоже привыкают и ради них идут на все, чтобы получить источник этих ощущений – препарат. У классического наркомана наркотик – химическое средство, а у вас – психологическое средство: иллюзия, которую создает «супермен» своим регулярным информационным воздействием на вас. И вы, поддавшись этой пьянящей иллюзии, не понимаете, что, когда придет настоящая беда, этот «супермен» сделает вид, что вас вообще не знает, и ничем вам не поможет. Защищенность – это такая сверхценность для женщины, что даже иллюзия ее ценна и затягивает, как наркотик. Вы не хотите расстаться даже с иллюзией защищенности, как наркоман не хочет расстаться с наркотическими видениями. Вы привыкли к получению знаков внимания от кого-то, к ощущению защищенности, и вдруг вас этого резко лишают. И вас «колбасит» из-за того, что вы не можете сразу же перейти из состояния «получающий внимание» в состояние «игнорируемый». К тому же, вы не понимаете, за что вас бросили. Неглупый вы человек, а не понимаете. И это тоже раздражает. А понять сложно, потому что действия персоны совершенно неадекватны: ни с того ни с сего резко прекратил дарить вам внимание.

Вообще, любая неадекватная реакция на воздействие – информационный удар и прием манипулирования, поскольку это – разрыв шаблона. И особенно больно бьет грубость и пренебрежение в ответ на вежливое отношение. Вы к человеку – по-хорошему, и в ответ ожидаете, в соответствии с нормами, принятыми в обществе, по крайней мере, интеллигентного отношения. А тут вам – бац! Поток нецензурной брани, разрыв личных отношений или деловых договоренностей. Вы вообще ничего вредного для манипулятора не делаете, но без всякого повода получаете оскорбления, обвинения в каком-то не совершенном вами поступке, суть которого персона даже не излагает вам, и, в конечном итоге – разрыв отношений. Вы ничего не понимаете: как это так? За что? Начинаете искать свою вину. А это просто такой изощренный прием манипулирования: оскорбить человека и послать матом. И пусть гадает: отчего и почему. Пусть мучается и отвлекается от своих целей на эти бесплодные переживания и рассуждения. В НЛП разрыв шаблона используют для внушения чего-либо человеку. Так я скажу вам, что вот такой разрыв шаблона, как оскорбления в ответ на вежливость, предательство в ответ на вашу порядочность – это сильнейший прием манипулирования, направленный на то, чтобы сломать вашу волю и полностью подчинить вас воле манипулятора и отвлечь, разумеется, от реализации ваших целей.

Этот прием действует точно так же, как и внезапный разрыв. Его даже можно считать разновидностью такого рода отношений, так как внезапный разрыв как раз и происходит в грубой и пренебрежительной форме. В один прекрасный момент вы обращаетесь к человеку, а в ответ получаете игнорирование или ругательства. Или так: с вами прекращают общение, вы пытаетесь восстановить отношения и, естественно, обращаетесь к тому, кто вас жестоко бросил, с извинениями (вы же искали свою вину и нашли), а он в ответ на это посылает вас матом или просто не отвечает. Вы же получаете сильнейшую психотравму: мало того, что вас внезапно лишили привычного внимания, так еще и оскорбили в ответ на ваше доброжелательное отношение. Почему психотравма сильнейшая? Да потому, что она наносится тем, в кого вы уже успели влюбиться. Конечно, если ваше отношение к персоне не зашло так далеко, то и внезапный разрыв контакта, и неадекватная грубость вызовут, скорее всего, лишь психологический дискомфорт. Но это не будет тяжелой психотравмой. Серьезные последствия наступают лишь тогда, когда человек, который вот так неадекватно повел себя, уже воспринимается вами как близкий. А близким он становится в результате вот того процесса охмурения, который я описала выше. Вот это и есть манипулирование, обман поведением: мужчина создавал образ супермена, готового прийти на помощь, рассказывал, какой он крутой, играл мышцами, демонстрировал также и высокий интеллектуальный уровень, забрасывал вас комплиментами, обещал помочь в любой ситуации в любое время, а когда потребовалась реальная помощь, грубо вас отфутболил.