#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. - Джанет Лансбери

Своевременно и четко обозначайте границы приемлемого поведения. Так Вам удастся остановить превращение обычных разногласий в долгие конфликты, столь вредные, ядовитые для эмоционального развития малыша и, следовательно, для Вашего с ним общения.

Надеюсь, такой взгляд на проблему вдохновит Вас и вселит уверенность, в которой Вы сейчас нуждаетесь.

С уважением, Джанет

Глава 24. Будьте последовательны

Рассуждая о таком сложном аспекте общения с детьми, как дисциплина, полезно периодически вспоминать, для чего она, собственно, нужна.

Если вы замечаете, что вашей основной целью стало принуждать ребенка к неукоснительному выполнению строгих правил, значит, пора пересматривать свои представления о дисциплине.

Если ваше общение с малышом строится на желании регулярно вбивать ему в голову четкие требования и не давать свободы выбора, значит, у вас накопилось много опасных заблуждений. Вы сбились с курса.

Манипуляция – это неэффективный метод воспитания, потому что из-за него ваше общение с детьми превращается в непрерывное противостояние. Малышам необходим руководитель, а не угнетатель.

Поговорим о таком воспитательном приеме, как обозначение последствий. Это эффективный прием, если прибегать к нему с умом.

1. Обозначение последствий причинит только вред, если применять его так, что он лишь по форме не похож на наказание ребенка, а по сути все равно станет причиной появления у него тревоги и страха.

В некоторых случаях наказания действительно позволяют временно улучшить поведение малыша, однако большинство родителей замечают, что каждое следующее наказание оборачивается необходимостью наказывать все чаще и чаще. Неудивительно. Ведь в основе «карательного» воспитания лежит страх, а следовательно, непрерывно накапливающийся у ребенка стресс рано или поздно потребует выхода в виде очередного нарушения правил.

Маленький ребенок, которого часто наказывают, чувствует себя ненужным, «запирает» в своем внутреннем мире стыд, возмущение, страх, гнев и перестает доверять родителям. Еще хуже обстоят дела, если малыша подвергают физическим наказаниям.

Психолог Пол Блум, проведя ряд исследований, заключил, что даже у младенцев есть инстинктивное понимание справедливости. Мы с вами уже говорили о том, что честность – это принцип хороших родителей. Будьте честны с малышом. Такое отношение повлияет на него и его поведение благотворно.

Однако имейте в виду, что ваша кроха не всегда будет в восторге от принципа честности. Маленькие дети не сразу осознаю́т необходимость и полезность тех ваших слов или действий, которые основаны на стремлении к справедливому воспитанию. Будьте готовы полностью принять и понять сопротивление со стороны малыша.

Искреннее желание быть честным со своими детьми позволит вам создать крепкие, доверительные взаимоотношения.

2. Озвучивание последствий плохого поведения не принесет пользы, если вы говорите ребенку о тех последствиях, которые не имеют прямого отношения к его нежелательной выходке, или начинаете разговор спустя большое количество времени после нее.

Дети максимум внимания уделяют настоящему моменту своей жизни. Они живут здесь и сейчас. Чем меньше малышу лет, тем быстрее он забывает о том, как нарушил какое-нибудь правило поведения. Ребенку трудно осознать, что́ он сделал не так, если вы не скажете ему об этом сразу же и не объясните, какими могут быть естественные последствия его действий. Указывайте малышу на его ошибки быстро, четко. Точно так же обозначайте границы дозволенного и озвучивайте, что вам придется сделать, если малыш не послушается вас.

3. Большей части непонимания можно избежать, если просчитать возможные причины конфликта и заранее свести их на нет.

Например, обычно ребенок стремится хранить свои игрушки на том уровне комнаты, до которого не смогут добраться его младшие брат или сестра. И это понятно – ведь старший малыш видит, что младшие переживают этап усиленного стремления познавать окружающий мир. Учтите это и организуйте пространство так, чтобы самые маленькие члены вашей семьи не смогли достать и сломать вещи и игрушки средних или старших детей.

4. Озвучивая последствия плохого поведения, не вынуждайте ребенка извиняться перед вами. В противном случае он отучится доверять своим собственным чувствам и будет слишком много внимания уделять тому, как соответствовать ожиданиям окружающих. Появится склонность к лицемерию.

Теперь подумаем, как обозначать последствия неправильного поведения так, чтобы это приносило настоящую пользу.

1. Видя, что малыш капризничает или вредничает, вы должны говорить о реальных, логичных последствиях нарушения правил. Например: «Я не разрешаю тебе кидать кубики в окно. Да, я вижу, тебе очень хочется кидаться. Можешь кидать их вон в ту корзину или на коврик. Если будешь кидаться в сторону окна, мне придется забрать у тебя кубики. Хорошо, я вижу, я понимаю. Ты все равно кидаешь их в окно. Сейчас я возьму у тебя кубики».

2. Озвучивайте последствия быстро и четко. Делайте это нормальным, спокойным тоном. Никаких угроз и долгих возмущений. Озвучивайте последствия заблаговременно, то есть именно в тот момент, когда видите, что малыш еще не сделал, но вот-вот сделает что-нибудь неприемлемое.

3. Не забывайте признавать, что у малыша тоже есть своя точка зрения на ситуацию и свои желания, даже если они, на ваш взгляд, не обоснованы или абсурдны. «Ты хотел еще немного погулять, но я видела, что ты толкал других мальчиков и девочек, поэтому сказала, что нам с тобой придется идти домой. Да, я понимаю, что ты расстроился».

4. Организуйте повседневную жизнь так, чтобы ее правила для малыша были ясными и предсказуемыми. «Ты уже закончила кушать? Ты встала; это значит, что ты закончила. А… Ты садишься, чтобы поесть еще. Хорошо. Только сначала доешь, а потом уже вставай. Так… Ты все-таки опять встала. Значит, ты закончила есть. Ладно, тогда я убираю твою тарелку. Да-да, я понимаю, ты расстроилась, потому что я убрала тарелку. Ты не хотела, чтобы я убирала ее. Но сейчас мы закончили есть. Попозже мы опять сядем за стол и поедим еще».

5. Одна из участниц моих семинаров, заботливая, добрая мама шестилетней девочки и трехлетнего мальчика, как-то раз решила послушать лекцию известного специалиста по мягкому стилю воспитания детей. У этой мамы была проблема – неспособность быстро и уверенно озвучивать рамки дозволенного.

Женщина рассказала специалисту о следующей ситуации, случившейся с ней во время поездки к друзьям. В автомобиле, который она вела, сидели ее дочь и сын, и в какой-то момент девочка вдруг начала злиться на своего братика. Разозлилась она до такой степени, что стала кричать. Ее мама несколько раз спокойно просила дочку прекратить крики, но та не слушалась.

Обращаясь к знатоку мягкого стиля воспитания, женщина спросила, правильно ли было бы в описанной ситуации сказать девочке, что если она не успокоится, то придется развернуться и ехать домой. Профессионал ответил отрицательно, объяснив, что в данном случае возвращение домой воспринималось бы девочкой как противоестественное, навязанное ей, нелогичное последствие ее плохого поведения.

Честно говоря, такая странная позиция меня возмущает. К специалисту приходит женщина, нуждающаяся в том, чтобы ее поддержали в стремлении как можно увереннее и четче высказывать детям свои просьбы и требования, но ей авторитетно заявляют, что это неправильно, что она излишне настойчива и стремится ограничить свободу ребенка.

Кстати, этот «гуру» в области общения с детьми не раз заявлял, что готов помочь родителям избавиться от привычки переходить на крик в разговорах с ребенком. Но не стоит забывать, что в основе полного взаимопонимания между взрослыми и детьми лежит принцип честности. А это значит, что, честно общаясь с ребенком, родитель должен быть честным и по отношению к самому себе, к своим нуждам, своему личному пространству.

Скажите малышу: «Ты говорил, что хочешь погулять, но мы не успеем погулять, если ты сейчас не начнешь одеваться. Тебе помочь?» Или вот так: «Я дочитала тебе книжку. Я очень устала. Скоро надо ложиться спать. Если ты хочешь, чтобы я почитала немного из второй книжки, то пойдем прямо сейчас почистим тебе зубы». А в некоторых случаях можно и так: «Ты расстроилась, потому что мы не поехали в гости и вернулись домой. Но во время поездки ты очень громко кричала и не слушалась меня. Меня это разозлило».

Родитель не должен бояться пресекать излишне раскрепощенное поведение своего малыша. Это нормально. Именно этим и отличается справедливое обозначение последствий плохого поведения от традиционной, но неэффективной тактики наказаний.