НЛП для счастливой любви. 11 техник, которые помогут влюбить, соблазнить, женить кого угодно - Ева Бергер

– у тебя еще есть время оценить этого МЧ и ваши отношения, понять, действительно ли он идеально подходит тебе для создания семьи или, может, ты достойна лучшего…

– пока ты не замужем, можешь насладиться всеми прелестями холостой жизни: клубы, девичники с подругами, шопинг-марафоны. Можешь тратить деньги на себя, любимую. Цени время, которое можешь посвятить только себе, а не семейным делам и бытовым хлопотам.

Словом, можешь сама спросить у замужних подруг, чего им больше всего не хватает и по каким аспектам своей жизни до свадьбы они сильнее всего скучают. Ты удивишься, но многие из них могут видеть преимущества твоей нынешней свободы и даже втайне завидовать тебе.

Это может показаться не очень простой задачей. Но, поверь, в каждой ситуации можно найти положительные стороны и скрытые преимущества. Главное, приучить себя делать это регулярно. Вот такие искажения пойдут тебе на пользу. Во-первых, ты научишься ценить то, что имеешь (и быть благодарной за это). Во-вторых, искажая ситуацию в свою пользу, ты автоматически задаешь мозгу соответствующую программу. И мозг, в свою очередь, направляет тело. Ты невольно начинаешь вести себя, говорить, позиционировать как человек, извлекающий максимальную выгоду из обстоятельств. Угадай, что будет дальше? Ты ее действительно извлечешь! И из любой ситуации выйдешь победительницей. Но это произойдет лишь в том случае, если ты грамотно исказишь ситуацию. Если ты оценишь некое жизненное обстоятельство как проблему, то дальше у тебя будет лишь один путь: решать ее. Если оценишь как выигрышный билет и счастливый случай, значит, пожнешь соответствующие плоды!

Так что в следующий раз, столкнувшись с неприятной, болезненной или сложной ситуацией, спроси себя: «А вдруг эта ситуация дана мне, чтобы изменить жизнь к лучшему? А вдруг это самый настоящий счастливый случай? Что я могу хорошего или полезного извлечь из этой ситуации? Как я могу обернуть ее себе на пользу?» Приучив себя так смотреть на мир, ты поймешь, что вокруг гораздо больше возможностей, чем ты предполагала. Просто зачастую эти возможности в результате искажения воспринимаются как проблемы и остаются нереализованными.

Практическое задание.

Проанализируй какую-нибудь актуальную проблему в своей личной жизни. Например, одиночество, недавнее расставание с бойфрендом или любую ситуацию, которая тебя задела и травмировала. Ответь себе на вопросы:

1. Зачем мне была нужна эта ситуация? Какую скрытую выгоду я из нее извлекла?

2. Какой положительный опыт я приобрела?

3. Как я могу обернуть эти события себе на пользу?

4. Какие преимущества есть в моем нынешнем положении?

По собственному опыту могу на сто процентов сказать, что искажение работает! И работает на отлично! Когда мне было восемнадцать лет, меня уволили с работы. Я тогда работала корреспондентом на местном телеканале в провинциальном городке. Работу эту я не очень любила и получала за нее 1000 (!) рублей в месяц! Хотя работать приходилось довольно много, в том числе и по ночам. А утром ехать в универ к первой паре. Однако бросить эту работу по своей воле я бы никогда не решилась. Ведь других равноценных вакансий в моем городке тогда не было. И вот однажды случилось ужасное: меня уволили! Несколько месяцев я была в глубочайшем трауре. Мне казалось, что если меня выгнали даже из такой крошечной компании, значит, я вообще ни на что не гожусь. (Как ты уже догадалась, это и было негативное искажение.) А ведь у меня были такие грандиозные планы покорения мира! Я так мечтала однажды уехать в Москву и писать для самых престижных изданий! Несколько месяцев я потратила впустую, пытаясь найти работу в родном городе. Однако меня никуда не брали. Окончательно отчаявшись, я озверела. И решила, что это знак свыше! Раз я не могу найти работу в своем городе, значит, пора перебираться в Москву. (Всем моим знакомым тогда показалось, что я слегка спятила, но на самом деле это и был момент, когда негативное искажение сменилось на позитивное. Увольнение я начала расценивать не как неудачу, а как отличный шанс сделать карьеру своей мечты в столице.) Разумеется, довольно скоро мое позитивное искажение принесло плоды (которыми я наслаждаюсь и по сей день). Я разослала статьи по всем самым престижным женским журналам, и – вот чудо из чудес – их начали печатать! Я стала работать меньше, но с гораздо большим удовольствием и за гораздо большие деньги!

Когда я впервые увидела свою статью на страницах журнала Cosmopolitan, я поняла: жизнь удалась! И теперь я очень благодарна моим бывшим работодателям за то, что уволили меня. Они просто дали мне необходимый опыт и подтолкнули к более успешной карьере!

Так что помни: как ты исказишь ситуацию, такой она в конечном итоге и будет!

3. Обобщение – механизм, при котором человек, проанализировав несколько событий, решает, что так должно быть всегда.

И опять-таки, с одной стороны, обобщение здорово помогает нам в жизни. Именно благодаря обобщению мы усваиваем большие объемы информации. И обобщение помогает нам учиться. Например, один раз засунув пальцы в розетку и получив удар током, человек обобщает этот опыт на всю оставшуюся жизнь. И можно смело предположить, что впоследствии человек не станет проверять, а как бьются током все остальные розетки. Он просто обобщит и сделает вывод.

Суть обобщения в том, что человек применяет единое правило ко всем похожим ситуациям. Однако в любви обобщения могут сыграть с нами злую шутку. Например, тебя один раз предает любимый человек, и ты делаешь обобщение: «Мужикам верить нельзя! Все они сволочи, обманщики и предатели!» Разумеется, таким образом ты автоматически отдаешь соответствующую команду своему мозгу. А уж мозг, в свою очередь, влияет на тело, заставляя его искать, находить и влюбляться в «обманщиков и предателей». Механизм обобщения прекрасно иллюстрирует народная поговорка: «Обжегшись на молоке, на воду дует». Так, например, если прошлый муж тебе изменял, то ты вполне можешь устроить скандал новому бойфренду всего лишь за то, что он на пятнадцать минут задержался по дороге с работы. (Хотя общечеловеческая логика и подсказывает, что за пятнадцать минут изменить довольно сложно, твое личное обобщение утверждает: «Все мужики одинаковые. Все изменяют».) И именно это нездоровое обобщение и заставляет тебя болезненно ревновать, устраивать глупые скандалы из-за сущих пустяков. Так что, как видишь, не всегда обобщения бывают полезны. Как правило, в любви они только мешают. Иногда обобщения бывают более тонкими и незаметными. Например, если ты уже встречалась с бабником и приобрела довольно негативный опыт, а потом встретила новую любовь, и твой очередной избранник, увы, тоже любит поглядывать на сторону. Ты автоматически обобщаешь их. Говоришь себе: «Я такой тип мужчин хорошо знаю». Однако в НЛП нет такого понятия, как «тип мужчин» или «тип людей». Все-таки каждый человек уникален, обладает собственным неповторимым мировоззрением. И тот факт, что твой бывший и нынешний бойфренды оба оказались ветреными и любвеобильными, еще не делает их «одинаковыми»! Точно так же и два алкоголика/обманщика/маменькиных сынка могут очень сильно различаться. Один алкоголик, возможно, воспримет тебя как долгожданный свет в конце тоннеля, ради которого стоит изменить всю свою жизнь, бросить дурные привычки и т. д. А другой будет искать в тебе собутыльника. Третий попытается использовать тебя как спонсора. А четвертый вообще будет слишком пьян, чтобы заметить тебя. Так что не думай, что все брюнеты/бабники/бизнесмены/безработные одинаковы. Это вредное обобщение, которое только мешает тебе узнать, каков этот человек на самом деле.

Еще один вариант вредного обобщения мыслей вроде «Я несчастна в любви», «Я неудачница», «Я все время страдаю» и т. д. В этом случае ты обобщаешь единичный негативный опыт на всю свою судьбу. Но, к счастью, такое обобщение легко разрушить. Просто спроси себя: «Я действительно всегда несчастна или все время страдаю? Неужели я ощущаю мучения каждую секунду каждого дня? Не было ли в моей жизни хотя бы одного дня/часа/мига, когда я была счастлива?».

Правило № 9.

В НЛП не нужно диагностировать себя. Не нужно ставить себе диагнозы (например, «я неуверенная в себе» или «я невезучая» и т. д.) Напротив! Необходимо понимать, как ты создаешь то или иное состояние, проблему, эмоцию и что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Это очень важный момент! Как только ты перестаешь выносить себе приговоры, ты становишься свободна и открыта к переменам. Вот тебе наглядный пример. Допустим, девушка никак не может встретить подходящего мужчину и начать с ним счастливые отношения, полные любви и гармонии. Начитавшись «умных» психологических книжек и статей в глянцевых журналах, она пытается проанализировать ситуацию и приходит к выводу, что в несчастливой личной жизни виновата ее неуверенность в себе. Так она ставит себе диагноз: «я – неуверенная в себе». Ну, а дальше начинается долгая и мучительная борьба с собой в попытках обрести эту самую пресловутую уверенность.