Защитная книга от ссор и предательства. Стратегия победы настоящей женщины - Наталья Толстая

Больше не копится во мне подавленных, нереализованных желаний. А это значит, что я рассмеюсь и вновь полюблю ЖИЗНЬ.

Самая изощренная философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое его любит. Я разлюбила. Он очень постарался, и у меня уже нет боли от занозы – страдания, которого он мне причинил.

Драмы – не про нас, но и с водевилями тоже напряженка, поэтому я отрубаю нить, связывающую нас, нелюбящих. Укажу в заявлении о разводе банальную причину – «Не сошлись характерами!» Да, это совсем не оригинальная фраза, но вчера в судебный бланк я вписала именно эти слова!

Вот так говорят и думают люди, решившиеся разойтись.

Теперь от чувства теплого плеча Остался лишь холодный пепел. Расстались гордо, сгоряча. Теперь покой, но он не светел.

Кстати, сам по себе развод – не внезапный взрыв, а достаточно продолжительное мероприятие, наполненное обоюдными скандалами, провокациями, руганью вплоть до стычек и ристалищ. Чтобы завершить сей неторжественный акт не в клинике для душевнобольных, а так, как тебе надобно, придется решительно и неотступно действовать, а не устраивать сцены у Фонтана слез. Печаль, бессилие, беспомощность вполне уместны, но только внешне. Сама же думай, анализируй, удерживайся от скоропалительных выводов и не теряй собранности и силы! Толковый юрист тоже не повредит, если ты уверена в его компетентности. Именно он растолкует тебе статью 37 АВК о том, что дар ребенку не отзывается и о том, что за 200 лет не встречалось ни одного выигрышного процесса в суде по отбору имущества, принадлежащего несовершеннолетнему, поскольку оно неприкасаемо, кроме случая улучшения его имущественных прав. Кстати: как защищать себя и своего ребенка юридически, я достаточно подробно писала в первой своей книге.

Легче?

Три пути у человека, чтобы разумно поступать; Первый, самый благородный, – размышление; Второй, самый легкий, – подражание; Третий, самый горький, – опыт.

Обращу твое внимание на правила другого восточного единоборства. Каратэ утверждает, что лучше находиться в выжидательной позиции, смотреть, как ведет себя противник, не нападать первым.

Угроза появилась – сконцентрируйся, прочувствуй каждое действие. Я перевожу на жизненный язык: плачь, но не раскисай. Делай все разумно, по порядку оформляй бумажечку к бумажечке, спрашивай у специалистов, не экономь в этот период на услугах адвокатов и психолога. Не упускай мелочей, особенно бюрократических.

Бедная ты моя терпеливая страдалица! Все же я уверена, что в какой-то момент твое терпение лопнет, и авторитарно надавливающий получит протест и сопротивление. Вот уж удивится!

Кино с названием «Догвилль» помнишь? Посмотри или пересмотри обязательно, как врач советую. Твоя задавленная энергия однажды превратится в вулкан, и тогда вырвется на поверхность огненная лава протеста, сжигая и уничтожая все на своем пути. Сознанием и логикой можно, конечно, управлять и эмоциями, и чувствами своими, но зачем так категорично убивать в себе живого человека?

Беда в том, что мы не ищем середины, а впадаем в крайности. Или ты считаешь, что партнер несовершенен, и принимаешься «творить» из него то, что мечтаешь увидеть в итоге, при этом упорно пишешь, стучишь в мозг, самовыражаешься в анализе его поступков и поведения. А другая крайность – полностью подчиниться любимому с непоколебимым авторитетом, раствориться в нем, а потом выдергивать на себе волосы, поняв однажды, какая иллюзия царила в твоем мозгу все время, пока вы жили вместе и пока не грянула беда.

Когда ты поймешь, что на тебя давили, не выпускай на волю монстра. Иначе, превратившись из послушного пластилина в цемент, ты запросто можешь укокошить своего мужчину. Тюрьма в наш план не входит, учти.

Когда мы себя не знаем, до конца не распознаем внутренней своей сути, мы начинаем цитировать умных людей, оправдывая многие свои «непоступки» долгом, обязанностями, приличиями… Выбираем себе этикетку, и страдаем от противоречий, связанных с задушенными желаниями, следованием общественному мнению и нормам морали, зажимаемся, скукоживаемся, запрещаем себе влюбиться по уши и хороним себя под маской правильности.

А как жить с нелюбимым? Да хреново с таким жить, с нелюбимым-то. Стареет душа, теряет полет и становится тяжелой и пустой. Врать душа начинает и себе, и всему миру.

Смотришь на милого со стороны – неприятно пахнет, не так двигается, говорит непонятно. А как потрогать его, так даже боишься подумать об этом. Опасаешься, что ответит взаимностью. Можешь веселиться в компании, а любая его фраза тебя бесит. Говоришь с ним небрежно и неохотно.

Сама себя во всем винишь, а живешь в напряжении. Только поступки, вызывающие у тебя уважение, заставляют принимать его. Что бы он ни предложил – все тебе не так. Все время хочешь, чтобы он ушел, дистанцию соблюдаешь. Постоянно учишь жить нелюбимого, критикуешь его, и довольно быстро раздражительность появляется.

Тебе все равно, как ты выглядишь, а если выходишь из дому красивая, значит, точно не к нему.

А уж про интим говорить и совсем тошно. Прелюдия с нелюбимым – это время, когда ты себя уговариваешь на близость с ним, и в постель бредешь, как на эшафот. Мягко сказать, не скучаешь ты по сексу с ним. Сразу же в ванную бежишь и дверь за собой запираешь. И целоваться с ним тебе неохота…

Не так уж это и плохо – избавиться наконец-то от неправды в своей жизни. Ты перестанешь изображать слепоглухую супругу, не догадывающуюся о похождениях спутника жизни, или наконец-то обрубишь нить, связывающую тебя с нелюбимым человеком. Ты вздохнешь полной грудью, пусть даже и не сразу. Но обязательно вздохнешь с облегчением, я тебе это обещаю.

Глава 9. Работа над ошибками

Уйти, остаться одной, вздохнуть полной грудью сладкий ветер свободы – для одних это действительно выход. Но что делать, если ты любишь своего мужа и хочешь с ним остаться?

Вместо ответа я приведу слова одного из любящих сходить «налево» мужчин. Думаю, что его слова можно считать обращением к женам неверных мужей, желающих добиться верности мужа и не доиграться до развода.

Итак, вот его рассказ, без изменений и купюр:

– Жена от известия об измене супруга должна залюбить его с нездешней силой, потрафить вовремя, уметь сказать так, как никто другой, найти правильные слова.

Она скажет или успокоит его, и он оживет. Чем умнее мужчина, тем банальнее и грубее ему нужна лесть. Он растает, даже если все понимает.

Не следует обижать мужа, у него ранимость физиологическая, и любая двусмысленность наносят удар.

Возвращать его насильно, настаивать на выполнении своей воли, переделывать под себя не надо – все это впоследствии разочарует. Он сломается и таким образом исковеркает себе судьбу, да и жене жизнь не улучшит.

Нельзя не ревновать, муж почувствует себя ненужным. Но ревновать нужно без идиотизма.

Все это нужно перетерпеть, муж потом будет благодарен.

Все равно мы все всегда куда-нибудь ходим и будем ходить.

В страшное время, когда муж уходит, нужно сказать ему: «Ты мой единственный, ни с кем мне не бывало так хорошо! Ты всегда умнее других, талантливый и веселый, и стирка твоих рубашек – праздник!» И так далее, в таком же духе.

Ей можно и необходимо позволить себе в этот период мужчину, только не афишировать.

Муж должен приползти к ней, как таракан в грязную квартиру.

А еще жене нельзя позволять себе говорить, что пути назад отрублены.

Его возврат домой – передышка до следующей женщины, он и с женой прекрасно перекантуется. Жены всегда между остальными, так сказать. Да и скорее всего, она не будет праздновать фиесту плоти. Но ее мечта сбудется – она его вернула…

Ну как тебе? Лично у меня есть свои мысли на этот счет.

Много сладкого вредит

Ни один человек не способен жить недели, а уж тем более годы в атмосфере нежной страсти. Все утомляет, даже то, что тебя любят…

Не секрет, что у каждого из нас есть свои половинки. Вопрос только в том, как найти таковую и сохранить для себя надолго, да так, чтобы это взаимным получилось.

Рассказывает Светлана.

Мне комфортно с этим человеком, меня не раздражает, когда мы общаемся или молчим. У нас общие желания и темы для разговоров. Мы с Андреем давно уже остыли друг к другу, но он до сих пор почему-то приходит, позаимствовать у меня энергии какой-то, наверное. Я тоже в долгу не остаюсь – это не игра в одни ворота.

Сейчас я спокойно могу ему сказать: «Собираюсь в Хорватию, но Антон со мной поехать не сможет». А он спокойно выслушает, может даже посоветовать что-то.