Сила закона (СИ) - Магазинников Иван Владимирович

«Бег и Пол»?

Понапишут тут всякие, а я потом голову ломай.

На этом кровать кончилась. Точнее, я изучил каждый ее квадратный сантиметр, и получил всю информацию, который мог дать этот бесхитростный предмет мебели.

Наступила очередь стола.

Точнее, «стола», потому что это был никакой даже и не стол, а просто бетонный куб примерно метр на метр и на метр, который выступал из пола и был его частью.

— Эй! У вас что, нормальной мебели не нашлось для важного гостя? Хоть бы скатерку какую постелили! — крикнул я в камеру.

Разумеется, мне никто не ответил.

Внимательно изучил этот «куб». У самого пола обнаружил выцарапанную на нем надпись. Крошечные корявые буковки, которые я даже и не заметил бы, если бы специально не искал что-то похожее: «КОЗ…». Остальные символы были тщательно затерты, так что разобрать их не было никакой возможности.

Хм. И к чему все эти сложности? Я знаю хорошее трехбуквенное слово, которое содержит в себе ту же самую информацию. И царапается оно при этом куда проще — там же все символы из одних прямых линий, без всяких кружочков и завитков.

Предметы, стоявшие на этой имитации стола, я решил оставить напоследок, и перешел к последнему предмету интерьера или к тому, что таковым казалось — к странному выступу у восточной стены. При самом первом рассмотрении, эта штуковина показалась мне совершенно непонятной херней, но раз уж я взялся за тщательное изучение комнаты, то придется заняться и ей.

Я подошел и присел рядом. Присмотрелся.

Внимательно изучил странный объект со всех сторон.

Потрогал. Постучал. Попробовал поскрести сперва кончиком ножа, потом ногтем.

В результате тщательного обследования ранее совершенно непонятная херня превратилась в херню очень даже понятную — это были ступеньки, сложенные из кубиков конструктора «Лего». Кубики эти оказались одинакового размера и твердости, и отличались лишь цветами. В основном это был темно-коричневый. Нашлось также несколько элементов желтого и серо-зеленого цвета, пара — грязно-белого и даже один совершенно прозрачный!

В этой странной «лесенке» оказалось три ступеньки высотой в две моих ладони каждая. Длина каждой ступени была примерно в ладонь, а ширина — вдвое больше.

Я попытался отодвинуть странную конструкцию от стены, но та никак не поддавалась, словно была к ней приклеена или вделана. Сами кубики худо-бедно, но можно было снять, поддев кончиком ножа прямо по стыку. Правда, разбирать лестницу я не стал — этот процесс оказался бы тоже весьма не быстрый и достаточно трудоемкий, потому что подогнаны фрагменты друг к другу были очень плотно.

Лестница, значит? Тогда где моя большая-пребольшая коробка с «Лего», чтобы я мог ее достроить под пристальными взорами моих тюремщиков-наблюдателей, что-то записывающих в толстые блокноты и деловито поправляющих очки на переносице?

Я хочу честно заслужить свой банан, или кусок сахара, или чем там у вас поощряют подопытных!

Стоп!

Кубики, бананы, видеокамера, странные предметы, большая кнопка и даже отсутствие хоть какой-нибудь одежды — все это напоминает лабораторию по изучению интеллекта всякого рода приматов. Только в роли подопытной обезьянки выступаю я, собственной персоной.

И это наталкивает меня на пятую версию творящегося вокруг бреда, которая с легкостью объяснила бы любые странности, что происходили со мной в последнее время.

Пришельцы.

Меня похитили и изучают пришельцы!

Глава 3. Дурацкие мысли и поступки

Ебануться, правда?

От такой версии у меня аж задница зачесалась, но я усилием воли подавил желание даже прикасаться к зудящему месту из страха, что там обнаружится анальный зонд или чем там еще зеленые человечки с Альфа-Центавры делают детей похищенным человекам любого пола.

Но даже в таком случае, все равно мне нужно чем-то заниматься и как-то отсюда выбираться.

Так почему бы и не продолжить изучение комнаты? Вон уже сколько забавных открытий сделал, осмотрев всего несколько предметов интерьера. А там уже и увидим, кто виноват: пришельцы с анальным зондом, секретные лаборатории ЦРУ или все это просто наркоманский бред коматозника.

Кстати, версию с моим попаданием в застенки ЦРУ, МИ-6, Моссада или даже доблестной отечественной Контрразведки я еще не рассматривал. А ведь у них в арсенале наверняка есть штуковины пострашнее анальных зондов.

Бля! Дались мне эти зонды?! Лезут и лезут, и лезут… В смысле, в голову лезут, а не по месту назначения. Как будто мне больше и подумать не о чем.

Вон, стакан стоит.

И «мясорубка».

Чтобы как-то отвлечься от неприятных мыслей, я вернулся к исследованию обстановки.

Теперь наступила очередь стакана.

На нем не обнаружилось ничего странного или подозрительного, кроме вышеупомянутой не то записки, не то инструкции. «Вода» в нем ничем не пахла, на стенках при взбалтывании не оседала, а стекала вниз, повинуясь всем законам физики жидких тел. Кончик ножа не растворяла, и с таким трудом отрезанный мною кусочек губчатого матраса на нее тоже никак не реагировал: просто впитал те пару капель, что я спустил на него по лезвию.

Пить эту гадость я, разумеется, не собирался.

Весил стакан примерно так же, как и самый обычный стеклянный стакан, наполненный самой обычной водой, добытой в любом водоеме или водопроводе планеты Земля.

Хотя, насчет воды из Мертвого Моря я не ручался. Не знаю, не был, не видел, не плавал, не ссал.

Сколько я здесь уже торчу? По субъективному времяизмерителю — часа два, не меньше. Эх, как же мне не хватает уже ставшего привычным интерфейса, с его хронометром, будильником, калькулятором и прочими примочками! Ну или, на худой конец, обычного смартфона с аналогичными функциями.

Ладно, хватит отвлекаться.

Итак.

Булочка!

Как я уже упоминал, миниатюрная — примерно с некрупное куриное яйцо размером. Похожа на те, что подают в самолетах с крохотным кусочком масла. Наощупь скорее упругая, чем мягкая. При сдавливании — сминается, но потом снова возвращается к исходной форме.

Отщипывать от нее кусочки или, тем более, разрезать я не решился.

Может, это и вовсе никакая и не булочка, а внутри нее заключено что-нибудь опасное? Например, ядовитые споры или личинка Чужого! Или самовстраивающийся запахо-термочувствительный анальный зонд!

Да что ж такое-то, а?!

Может, я какой-нибудь латентный аналозондист?

Фу-фу-фу!

Тьфу-тьфу-тьфу три раза — не моя зараза.

Я машинально потер место, где красовался синяк, чтобы боль помогла отвлечься от дурацких навязчивых мыслей… Но синяка там уже не было — так, едва заметное темное пятнышко, которое никак не реагировало ни на почесывания, ни на тычки пальцем.

Забавно.

И я перешел к странному агрегату.

Поднял его.

Навскидку весит килограмма четыре, что многовато для простого тостера и даже для мясорубки, как по мне. Таким и убиться можно, если постараться. Никаких проводов из прибора не торчало. А это означает, что он работает от аккумулятора, или не работает вовсе — липистричества-то нет. Интересно, а эта штука беспроводная чтобы я шнуром не удавился, или у этих альфа-центавриан все приборы беспроводные?

Включая анальные зонды.

Да еб же твою мать!!!

Я психанул, и едва не грохнул «мясорубку» об пол, но вовремя сдержал свой порыв. Вместо этого аккуратно поставил ее на место, отошел на два шага, взял в руки нож и совершил, наверное, самый глупый поступок за всю мою жизнь.

Вытянул руку с зажатым в ней ножом и кончиком лезвия нажал таки на Большую.

Красную.

Кнопку.

**********************

Внимание, конкурс!!!!!

Уважаемые читатели. Вы можете в комментариях указывать свои варианты того (включая уже озвученные), где именно оказался Уборщик. Тот, кто первым назовет правильную версию, получит промо-коды на ВСЕ книги какой-нибудь из моих серий. На уже написанную, пишущуюся или любую будущую серию — по его желанию.