Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться - Юлия Свияш

Качества приматов в той или иной мере выражены у каждого человека, невзирая на его нацию, образование, место жительства, должность и т. д. Так что люди бывают высокопримативные, то есть с сильным уровнем проявления инстинктивного начала, и низкопримативные, то есть со слабым уровнем инстинктивности.

На первый взгляд может показаться, что образец примативности – это малоразвитый и необразованный крестьянин (или рабочий), заросший волосами, дурно пахнущий, громко выкрикивающий свои незатейливые мысли, беспрерывно что-то едящий и пьющий и хватающий за подол всякую проходящую женщину.

Тогда как человек с отсутствующей примативностью – это отутюженный и элегантный мужчина в строгом костюме и очках, с тремя высшими образованиями, с задумчивым интеллектуальным лицом и кожаным портфельчиком с деловыми или научными бумагами. Или с ноутбуком.

Но это не совсем так. На самом деле степень примативности почти не зависит от уровня образованности или воспитанности человека. То есть может быть высокопримативный академик и низкопримативный (то есть высокорассудочный) дворник (хотя, конечно, справедливости ради, нужно сказать, что гораздо чаще бывает наоборот). Примативность проявляется в том, насколько на поведение человека, независимо от его сознания, влияют врожденные инстинкты. А это иногда мало зависит от уровня образования, социальной среды, в которой живет человек, занимаемой должности и других факторов.

Несложно заметить, что у некоторых людей это качество проявлено очень явно, особенно на Востоке – там очень сильны родственные связи, у большинства женщин велика потребность выйти замуж и родить несколько детей и т. д. Все это является источником появления идеализаций и вытекающих из них бесконечных переживаний.

У жителей Европы, обитающих в более защищенной среде, большинство инстинктов не востребованы, и они не оказывают сильного влияния на поведение людей. Там слабы родственные связи, нет стремления продолжить род – поэтому там рождается мало детей, и т. д. Так называемые эмансипированные женщины – это женщины с подавленными инстинктами, за исключением, разве что, лидерского инстинкта.

Еще раз повторим, что не нужно путать уровень примативности и уровень образованности, развития и прочих качеств человека, иногда они не зависят один от другого. То есть высокопримативный человек может быть и академиком, и низкообразованным рабочим, хотя так бывает чаще. Преуспевать в бизнесе может и низкопримативный, и высокопримативный человек. Но первый будет добиваться успеха за счет умных и тактичных действий, а второй – за счет напора и агрессивности.

Уровень примативности человека зависит от многих факторов.

Во-первых, это условия существования и вытекающая из них востребованность инстинктов. Если человек живет в опасной среде, то инстинкты ему нужны для выживания. Значит, они будут проявлены во всем своем многообразии, включая влияние на отношения мужчины и женщины. Если человек долгое время живет в очень защищенной и безопасной среде, то инстинкты у него угасают (жители Востока, переселившиеся в развитые страны, со временем частично перенимают стиль жизни европейцев).

Во вторых, примативность обычно зависит от возраста человека. В молодости инстинкты проявлены сильнее, с возрастом их влияние на поведение человека ослабевает, он начинает больше руководствоваться разумом и накопленным опытом. Но так бывает, к сожалению, далеко не у всех. Почему так происходит – вряд ли на это есть однозначный ответ. А в итоге жизнь многих людей становится похожей на сумасшедший дом, поскольку они совершают поступки, которые потом никак не могут объяснить даже себе. И одной из причин этого может быть высокая примативность.

Особенно сложно жить вместе людям с разной примативностью. Представьте: он – рассудительный, рациональный, пытающийся искать причины возникающих проблем и разумные выходы из них. И она – непосредственная, импульсивная, страстно желающая иметь кучу детей или столь же страстно любящая своих родственников и отдающая им все свое время. Это люди с разными укладами жизни, разными ценностями, разными видениями выхода из одной и той же ситуации. Это разные люди, говорящие как бы на одном языке, но никогда не умеющие договориться между собой до конца. А Жизнь, как известно, любит сводить вместе противоположности. Понятно, что бывает и наоборот, когда она – умная, рассудительная, всепрощающая. И он – примитивный, подозрительный, ревнивый или какой-то еще очень странный. Приведем пример подобной ситуации.

«Здравствуйте! Только что прочитала статью „Любовь до гроба“ в вашем журнале „Разумный мир“. Статья сильно задела за живое, и у меня возник вопрос к вам. Дело в том, что я являюсь объектом такой „наркоманической“ любви. Я встречаюсь с мужчиной 1,5 года и очень его люблю. Но моя любовь сейчас спокойная, хотя я к этому не сразу пришла (но пришла, благодаря вашим книгам, вашему журналу, за что очень вам благодарна). Я не страдаю, не впадаю в истерики, а если и возникает легкая депрессия, я быстро укладываю спать свою „словомешалку“, и все приходит в норму. Я люблю его, и моя любовь несет мне в основном позитивные эмоции. Я счастлива с этим человеком и хотела бы быть рядом с ним (но если не получится, это не будет концом света).

Но мой любимый имеет ко мне массу требований и претензий. Я, по его мнению, недостаточно его люблю, не так, как ему бы хотелось. Он «не может без меня жить», он «счастлив только со мной» и т. д. Все в точности как в статье. Он сильно страдает. Считает временами, что я его не люблю, издеваюсь над ним, в моих ласках, нежностях и теплых словах видит только ложь и подвох. Я всячески посылаю ему энергии любви и уважения (совершенно искренне), не только мысленно, но и говорю ему об этом. Но ему недостаточно моей любви, боится, что я его брошу, уйду к другому. Видит в себе какие-то физические недостатки, из-за которых я не могу его любить так же сильно, как он меня. Считает, что недостаточно богат и т. д. и т. п.

Я пытаюсь проанализировать ситуацию. Что делать? Предоставить ему самому разбираться со своими тараканами в голове я не могу, так как все равно оказываюсь втянута в конфликт. Бросить его? Но я его люблю и хотела бы создать с ним семью. Все эти заскоки случаются с ним периодически (но довольно часто и длятся в среднем неделю), и в этот период его очень сложно выносить. В остальное время он меня абсолютно устраивает. Пожалуйста, помогите разобраться, прокомментируйте ситуацию. Виктория».

Что здесь можно прокомментировать? Жизнь свела вместе разумную (низкопримативную, развивающуюся) женщину и мужчину, имеющего множество внутренних проблем, идеализаций и, похоже, высокую примативность. Естественно, что он, как самец, считает себя всегда правым и не желает меняться. А меняться должна, по его глубокому убеждению, его женщина. На что он ей раз в неделю и указывает, подтверждая тем самым свою главенствующую роль в семье.

Как вести себе Виктории в этой ситуации? Прежде всего понять, что, скорее всего, ее мужчина, возможно, быстро не изменится, он всегда останется таким, каков он есть сегодня. То есть он всегда будет подозрительным, придирчивым, нелогичным, не умеющим оценить реальные достоинства своей жены. А дальше нужно решить для себя, сможет ли она комфортно существовать в таких условиях еще много лет.

Если да, то нужно примерить на себя колпак с надписью «Великий Укротитель диких мужчин» и уже в этом колпаке осторожно заниматься перевоспитанием мужа. Попутно посмеиваясь над собой и не ожидая скорых результатов, поскольку влияние инстинкта может быть значительно сильнее процессов перевоспитания.

Что же делать, как бороться с влиянием инстинктов, если они постоянно создают проблемы в вашей жизни, вы осознали их влияние и хотели бы избавиться от них? Понятно, что эти рекомендации будут относиться только к тем, кто хочет измениться сам. И они будут совершенно бесполезны, если вы станете применять их для переделки своих одичавших (или еще не очеловечившихся) близких.

Здесь можно дать несколько рекомендаций, вытекающих из общих способов отказа от идеализаций. Ведь инстинкты, оказывая большое и неосознаваемое влияние на людей, лежат в основе многих идеализаций. Например, инстинкт продолжения рода порождает идеализацию семьи и детей, стайный инстинкт порождает идеализацию семьи, идеализацию национальности, идеализацию религиозности и некоторые другие. Лидерский инстинкт порождает идеализацию способностей, чувство исключительности, гордыню и т. д.

Значит, для борьбы с инстинктами (после осознания их влияния на вашу жизнь) можно использовать те же средства, что мы применяем для отказа от идеализаций. Их несколько.