Как быть счастливой женой? - Оксана Дуплякина

С уважением, Светлана.

Почему мужья не приглашают жен в ресторан?

Потому что там делать с женой нечего. Поговорить не о чем. Жизнь-то у всех скучная и однообразная. Да и жена как-то особо не меняется, вот муж не чувствует в ней загадки и интереса не проявляет.

В случае Светланы все по-другому. Она – интересная женщина, осваивает новую профессию журналиста, развивает коммуникативные навыки, изучает науку женственности. В ее случае муж не может не встрепенуться, так как у него каждый день новая жена. А значит – новая интересная личность, новая собеседница. Только в таком случае всегда есть возможность оставаться для мужа женщиной-загадкой, которую он будет с удовольствием отгадывать. Для такой женственной женщины он будет с удовольствием покорять новые вершины мужественности!

Часть вторая

Культура неОрания

Глава 1

И незачем так орать!

Вторую часть книги мы посвятим самой больной теме – ору в семье. Эта тема считается больной, потому что после крика, как правило, начинаются оскорбления, а потом и драка. Ну, вы это не хуже меня понимаете.

Недавно я встретилась со стародавней подругой. Выглядела она прекрасно, что вполне соответствовало ее боевому духу. А дух у нее был самый что ни на есть боевой. Еще в школе она «строила» всех девчонок и заставляла их выполнять ее указания. Мне всегда казалось, что в прошлой жизни подруга была генералиссимусом, управляющим целыми армиями.

Сейчас она управляла своим бизнесом и семейной жизнью. И вдруг оказалось, что с личной жизнью у нее полный провал – ей достался тупой и недоделанный урод, который собирается с ней разводиться, и плевать ему на семью и уговоры близких… Я спросила почему, а она ответила, что ему, дескать, не нравится, что они постоянно ругаются и швыряют по дому табуретки. Он, видите ли, женился на культурной особе, а она, по его словам, оказалась просто бешеной бабой…

– Но ведь ты и вправду умная, культурная женщина. Зачем же ты себя дома так ведешь? Неужели так трудно вести себя как леди?

– Нет, не трудно, но он же сам начинает! Сам виноват!

– А может быть, тебе просто хочется таким образом самовыражаться? И ты ведь понимаешь, что этим своим «самовыражением» гробишь семейную жизнь и психику детей и мужа! Так не умнее ли вместо крика просто взять и не затевать спор с разборками? Ведь куда проще с мужем обо всем спокойно договориться. Или устроить так, чтобы он сам захотел сделать то, что тебе нужно?

– Но я же такая! У меня личность просит самовыражения!

– Да, ты такая. Но зачем так выражаться дома? Глупо ведь! Если хочешь войны и самовыражения, иди побей кого-нибудь на улице. Есть же люди, действительно заслуживающие, чтобы им сделали жесткий массаж лица, – ответила я, вспомнив, как однажды моя подруга шла домой с дискотеки и услышала, что в кустах какой-то мужик насилует девчонку. Она ее отбила, мужику устроила «грубый массаж» мужского достоинства, чтобы он больше никогда не захотел никого насиловать. А девчонке потом прочистила мозги, чтобы та меньше доверяла разным проходимцам…

– Сходи на рынок и облай продавца, который тебя обвесил, или устрой боевую акцию типа «Сильные женщины против наркотиков!», – продолжала я. – Чего дома-то войну устраивать? Ну глупо ведь!

Помнишь, твой муж женился на тебе, потому что ты умная и воспитанная? Ведь он и вправду мечтал, чтобы его жена подавала ему личный пример культурного поведения, а он рядом с ней и сам становился бы воспитанней, тактичней и деликатней.

Помнишь, как на свадьбе убеленные сединами старики говорили вам: «Главное, чтобы вы умели принимать и понимать друг друга»…

Неужели тебе так трудно показать дома настоящий класс? Неужели тебе, умной женщине, трудно понять и принять своего мужа? Зачем опускаться до уровня скандальной бабы? Ты же Женщина!

Есть масса методов, как можно дома вести себя тактично и не орать, но при этом получать понимание и поддержку мужа, спокойно и вежливо подводя его к желанию сделать так, как тебе надо. Так почему бы не овладеть этими методами?

…С тех пор прошло два месяца. Муж моей подруги перестал требовать развода и даже захотел отправиться отдыхать вместе с семьей, а не сбежал, как всегда, в лес на охоту с друзьями, подальше от жены…

Глава 2

Содружество с мужем

Здравствуйте, Оксана.

Прочитала ваши рассылки по поводу мужчин и женщин. Вы пишете, что надо меняться, тогда и жизнь изменится. Но как быть, если муж тебя даже не уважает? А точнее сказать, ему претит, когда меня хвалят, говорят что-то хорошее. Его это бесит – почему хвалят меня, а не его? И тогда он старается всячески унизить. Причем и детей тоже! Его слова: «Вы тупорылые, ничего не соображаете». Я с ним не разговариваю о том, что меня тревожит, не делюсь наблюдениями насчет моего характера, семьи (в которой я выросла). По молодости как-то высказала, что мне не нравилось в моей семье, так во время ссоры – «твоим же салом тебе по сусалам». И если скандал, то все поднимает со дна. Вспоминает все об одном и том же. Вообще, я его считаю самолюбивым эгоистом.

Вы писали, что если человек обвиняет в своих неудачах других, то его бесполезно перевоспитывать. Есть хорошая поговорка – «Горбатого могила исправит». Вот это можно сказать и про моего мужа. Он обвиняет кого угодно, но не себя. И попробуй тут что-то исправить! Извините за сумбурное письмо, но как хвалить человека, если от него не дождешься ответной похвалы, а получишь только недовольство? Мне 48 лет, у нас взрослые дети, но и они его не любят.

Людмила.

Людмила, посмотрите, ведь вы же его и обвиняете в своих неудачах. То есть просто считаете мужа недостойным себя, он является источником плохой семейной жизни. Если так смотреть на ситуацию, ее никогда не получится исправить.

Я вижу вашу ситуацию так.

В ваших семьях (и у вас, и у мужа) не было близких и доверительных отношений с родителями, все делалось поверхностно и скупо в эмоциональном плане. Зато процветала «моральная порка» – от этого, кстати, вы и стали скупиться на эмоции и откровенность, потому что боялись, что «твоим же салом тебе будет по сусалам».

Что в итоге? А в итоге вы, живя вместе с мужем, отдалялись от него все сильнее и сильнее.

Понимаете, когда в семье введена антистрессовая культура, когда супруги не ругаются и не спорят (а решают все вопросы, следуя правильным методикам, спокойно, как взрослые люди), они не боятся откровенно все друг другу рассказывать.

Все рассказывать мужу можно лишь тогда, когда вы не ругаетесь вообще. Только в этом случае есть вероятность, что твои разговоры не обернутся тебе во вред.

Но в таком случае и муж сам стремится все рассказывать жене, не боится пожаловаться на свои неудачи, не боится, что его не поймут, зато знает, что поддержат. Это сближает.

Вы не получили этого опыта в родительских семьях, поэтому не смогли построить близкие и доверительные отношения у себя.

Все годы совместной жизни вы портили и портили отношения с мужем. Вы же понимаете, что когда вы с ним только познакомились и начали вместе жить, он не был таким, правильно? Иначе бы вы не вышли за него замуж. То есть тогда между вами еще были теплые отношения, вызвавшие у вас желание создать с этим человеком семью. Тогда вы решили, что он достоин вас.

Почему муж изменился, почему отношения сильно испортились?

Потому что вы сразу начали его опасаться, так же как опасались своих родителей. Программу построения отношений вы вынесли из родительской семьи, но она не улучшала, а ухудшала ваше с мужем взаимодействие.

Мама же вас не жалела, когда вам было больно или обидно, она говорила так: «Это несерьезно, не плачь». И для нее действительно было несерьезным, если вас какой-то мальчик обижал или неприятности с друзьями происходили. Но для вас-то это было очень серьезно, вы хотели душевной близости с мамой, хотели быть с ней открытой и откровенной! А она не вникала в ваши сомнения и нежелание что-то делать, а сразу требовала от вас подчинения. Например, почему дочка уже неделю не убирается в квартире и не моет посуду? Маме было «до фени» и «по барабану», что вы страдаете от неразделенной любви или у вас проблемы с друзьями-подружками. Она просто обзывала вас лентяйкой и заставляла убираться (так действуют более 80% родителей). Но ведь если дочку выслушать, пожалеть, принять участие в ее личной жизни, она сама с огромным желанием начнет убираться! Когда в семье доверительные отношения – у всех ее членов есть желание сотрудничать. Но мама (и папа) такими глупостями не занимались, они предпочитали орать на дочь и требовать подчинения.

Да и вообще, опасно бывает родителям что-то рассказывать. Выслушав рассказ о вашей первой влюбленности или о первом заигрывании с мальчиком, они бы вас отругали и сказали: «Дочка, учись! Рано тебе еще!» А что у дочки есть душа и чувства и в 5 лет, и в 13, – об этом родителям никто не рассказывал…