Мама Папа. На вершине успеха - Евгения Павловская

Егор начал перебирать в голове возможные варианты. С чем это может быть связано? Бизнес? Да в последнее время не было никаких проблем. Полиция? Но Егор никогда не нарушал никаких законов. В конце концов, ситуация стала его нервировать — и он решил взять все в свои руки. Когда Силуэт привычным движением отправил сигаретный фильтр в урну и развернулся, чтобы уйти, Егор вдруг сорвался с места (вспомнил школьные стометровки) — и быстро нагнал странного человека. Поравнявшись с ним, он заглянул за приподнятый воротник:

— Папа?! А ты что тут делаешь?

Егор не видел отца с самого развода родителей. Получается, уже семь лет. Егор тогда сильно обиделся и разозлился, однозначно встал на сторону обманутой матери и жестко решил никаких контактов с изменником не поддерживать. Слишком много чести.

Отец заметно постарел и осунулся. Возможно, поэтому Егор издалека не признал его фигуру и походку. Или просто не хотел, вот и придумывал себе всякое. Впрочем, он действительно хотел услышать ответ на свой вопрос:

— Так что ты тут делаешь?

— Мама, наверное, не говорила, но мы с ней общаемся, — начал он, будто извиняясь. И действительно, Егора задели эти слова, он не знал, что мама на связи с отцом. — Мы иногда созваниваемся, она рассказывает, как у вас дела… Вот узнал про Дашу.

— И что?

— И не знаю что, — мужчина снова взял себя в руки и нащупал привычную силу внутри себя, — оправдываться не обязан. Просто хотел поддержать.

— Ага, семь лет не поддерживал — и вдруг решил.

На этом и разошлись.

Глава 1

Папа есть, даже если его нет

Статистика в России существенно не меняется уже много лет: почти треть женщин воспитывает детей в одиночку. Причин для этого множество: измены, зависимости, домашнее насилие или чуть менее пугающее «не сошлись характерами».

Ведут себя одинокие мамы по-разному: кто-то поддерживает отношения ребенка с отцом, кто-то не в восторге от этой перспективы. А у кого-то достаточно взрослые уже дети сами решают, что не намерены общаться с теми, кто бросает любимых.

КОГДА ИДЕТ ИСКЛЮЧЕНИЕ ОТЦА, ПРОИСХОДИТ СЕРЬЕЗНЫЙ СБОЙ СИСТЕМЫ.

Мы помним, что система «Я и родители» подразумевает маму, папу и ребенка/детей. И если один элемент из системы исключается — в данном случае папа, — то система пытается каким-то образом выровнять свою структуру, восполнить опустевшее место. Как правило, на позицию отца встает ребенок, становясь «партнером для мамы». А во что это все выливается, мы помним: уход со своего места, потеря бонусов системы, нересурсность, потеря энергии и радости жизни, болезни родителей — и все это по кругу…

Исключение папы происходит разными путями. Иногда мы смотрим на папу мамиными глазами и говорим, что папа должен был с нами больше играть, лучше обеспечивать и еще много чего должен. Или мы исключаем папу, когда мы начинаем его жалеть и смотрим на него глазами его мамы. В чем-то осуждаем и даже «спасаем» (так нередко бывает в семьях с зависимостями). Или думаем, что он как-то неправильно поступил с мамой (если был развод). То есть существует минимум три (а на самом деле больше) варианта непринятия папы: когда он «плохой» отец, когда он «плохой» муж и когда мы его жалеем. В любом случае мы не принимаем папу таким, какой он есть, тем самым блокируя достаток.

Как тут быть? Встать на свое место с отцом. Быть для него благодарно принимающим заботу ребенком (сколько бы вам ни было лет). Не пытаться решать его проблемы, жить за него его жизнь (это как раз индикатор НЕ своего места), не быть «папой или мамой для папы». И тем самым впустить в свою жизнь успех, уверенность, деньги и счастье.

ВАЖНО НИКОГДА НЕ ИСКЛЮЧАТЬ ЭЛЕМЕНТЫ ИЗ СИСТЕМ, ЧТОБЫ НЕ БЛОКИРОВАТЬ ЖИЗНЬ И ИЗБЕЖАТЬ НЕРЕСУРСНОСТИ.

А ДЛЯ ЭТОГО НЕОБХОДИМО ОТМЕТИТЬ ВКЛАД ОТЦА В ВАШУ ЖИЗНЬ И ЗАНЯТЬ С НИМ СВОЕ МЕСТО.

Оценить вклад отца бывает очень непросто. Мы пытаемся искать в себе прощение. Или стремимся отыскать какие-то оправдания тем или иным поступкам, объяснить их себе в понятных нам самим терминах и ценностных ориентирах. Мы смотрим, как у других. Мы силимся понять…

На самом деле все это не нужно. В Мире Систем не нужна ни морально-этическая оценка поведения родителей, ни какая-то еще. Мы не осуждаем, не благодарим. Мы просто принимаем факт и делаем вывод: все, что было сделано, было сделано на 100 % правильно.

Принятие исключенного отца идет через согласие с его решением в прошлом.

Ведь какое бы ни было его поведение, какими бы ни были последние поступки:

• Однажды ваш папа сделал самое главное — он выбрал вашу маму,

• Он из всех распознал ее как лучшую и идеальную для себя,

• Они любили друг друга (и не ваше дело, было это час или год),

• И они подарили вам Жизнь!

Мамы и папы всегда все делают правильно, этой мысли требуется время, чтобы удобно устроиться в мозгу, но это факт. Да, даже родители-алкоголики. Да, даже родители, которые бросают своих детей. Об этом мы тоже уже говорили: все они были на розовом облачке и договаривались с нами, чему и как будут учить детей в этой жизни.

Сейчас важнее всего понять, что если бы родители однажды не занялись сексом, вас бы просто не было. Вы когда-нибудь задумывались об их паре в этом ключе? Для вашей жизни любое их решение — правильное. А осуждение и непримиримость к их образу жизни и решениям — проблема, поскольку фокус на прошлом мешает выйти из зависимости от чужого сценария.

Нравится нам это или нет, но, когда мы растем, мы так или иначе даем оценку нашим родителям как партнерам. Самый активный период — пубертат. Именно тогда у большинства из нас закрадываются в голову странные мысли, точно ли мы родные дети, а не приемные? Какие у родителей были другие партнеры? И действительно ли папа — лучший вариант для мамы, а мама — лучший вариант для папы. Это актуально даже для детей из разведенных семей, которые размышляют, мог бы у