Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков - Оксана Солодовникова

Чего на самом деле Кате не хватает: не хватает поддержки от партнера, не хватает внимания, подарков или еще чего-либо? Что происходит, когда мужчина или женщина говорит, что его (ее) не любят, я здесь не нужен, от меня требуют только денег, мне не уделяют внимания, не поддерживают и т. д. На самом деле оба человека в такой ситуации внутри говорят о том, что им не хватает сил, не хватает ресурсов для своей жизни. Поднимается какая-то исключенная история, у человека не хватает ресурса, он начинает требовать что-то от партнера. Силы утекают в историю, в которой есть те самые ресурсы. Ресурсы, к которым еще предстоит подойти и которые можно будет получить.

На первый взгляд сама история неприятна, ведь речь идет о чьей-то боли или исключенной теме. Человек чувствует себя одиноким, ненужным или опустошенным, разочарованным. А на самом деле речь идет о том, что нужны новые силы для того, чтобы та боль, которая стоит за исключенной историей, не охватила человека целиком. В случае этой пары мы проделали много работы вместе: муж сменил работу, стал получать больше, Катя забеременела, они ждут ребенка. Мама приезжает редко, но уже не вмешивается в дела и жизнь дочки. Еще до беременности Катя организовала свой небольшой бизнес в Интернете. Вместе мы прошли через истории жертв и агрессоров в семье (умерший по чьей-то вине ребенок, тема сексуального насилия в системе (информации о ней у Кати не было), о мужчине, предавшем женщину, которая умерла). То, что поднималось во время встреч и находило решение, заранее сложно было предположить, додуматься до этого, логически обосновать. Все само раскрывается в поле в ходе работы, и остается только найти решение.

Наше внутреннее состояние постоянно меняется, когда мы общаемся, обмениваемся эмоциями или слышим сведения, касающиеся нас, из средств массовой информации, Интернета, фильмов… Мы можем переживать как потерю энергии, раздражение или апатию, так и приятные, радостные чувства. И это абсолютно нормально – в различных чувствах и эмоциях мы живем.

Ровно то же самое происходит и в отношениях между мужчиной и женщиной. Когда два человека начинают тесно взаимодействовать, в каких-то ситуациях они переживают подъем, а в каких-то – потерю энергии. Существует множество аспектов отношений мужчины и женщины: они любовники, родители, хозяева, партнеры по бизнесу, друзья… В то же время они – дети своих родителей, представители своих семейных систем. Поэтому в их отношениях находят продолжение истории из их рода: в какие-то моменты внутри словно включается некая кнопка, и человек попадает в состояние, отнимающее силы, либо, наоборот, в живое, энергичное и открывающее новые возможности.

Вторая группа конфликтов – это конфликты с детьми. В детях продолжаются их родители. В каких бы мы ни были отношениях с нашим супругом, ребенок – это и его продолжение тоже. Если мать запрещает ребенку любить отца из-за того, что действия и поступки отца не нравятся ее родительской семье, это становится причиной внутреннего конфликта у ребенка, который может проявляться в том, что ребенок ведет себя так, что выходит за рамки семьи или даже социума. Искреннее позволение любить отца является большим облегчением для ребенка.

Однако тут есть несколько но:

1. В отношениях, где папа и мама в конфликте, все, что расценивается мамой в ребенке как «плохое», она сразу считает продолжением от рода папы. Но это далеко не совсем так.

2. Когда ребенок злится на отца или еще как-то реагирует, как не нравится маме, она начинает вести с этим отчаянную борьбу, поучая ребенка. Это бесполезно, потому что ребенок демонстрирует то, что исключено, и бороться с этим в нем бесполезно. Неуважение к его судьбе (которая якобы может стать ужасной) тоже играет против мамы. Тебе что-то не нравится в ребенке? Что ты при этом чувствуешь? Ведь это у тебя возникает гнев, страх, тревога или паника, когда ребенок ведет себя «не так». А что происходит при этом с тобой, во что вовлечен ты?

3. Мамы часто переживают, что у ребенка нет контакта с отцом (родители в разводе, живут отдельно или отстраненно ведут себя в отношениях). Сюда же можно отнести материнскую тревогу «ребенок растет без отца». Это твоя же тревога или ощущение вины. У мам есть много поводов для того, чтобы начинать работу с себя.

Иногда между родителями и детьми выстраиваются отношения, в которых явно нарушены роли. Это можно легко продиагностировать. Когда во время конфликта с ребенком ты пытаешься что-то доказать, отследи свою позицию: ты говоришь как родитель? Когда разгорается конфликт, задай себе вопросы: «Ты в данный момент находишься в роли матери? Твой ребенок – в роли ребенка?» Это поможет тебе, будучи внутри этой ситуации, сразу увидеть, что между вами разворачивается не совсем ваша история. Это очень легко отследить, когда ребенок начинает себя агрессивно вести, говорить с позиции взрослого.

Третья группа конфликтов – конфликты с родителями. Частенько люди, которые говорят, что родители их в чем-то не устраивают, не хотят взрослеть. Внутренне они пребывают в какой-то истории родителя и что-то делают для него. Например, это распространенные случаи, когда человек говорит: «Мама меня контролирует», «Папа лезет в мою жизнь» или что-то подобное.

С родителями отношения могут складываться по-разному, ведь родители стареют, и те черты, которые нам не нравились, со временем могут усилиться, например критицизм, агрессия или детская капризность. Но бывает, что как раз по мере возрастных изменений родителей все конфликты себя исчерпывают, и родитель приходит к новому состоянию в результате того, что он становился слабым, беспомощным, нуждается в поддержке и у него происходит переоценка своих поступков и отношений с детьми. Все эти ситуации индивидуальны, и каждая из них требует своего подхода.

Очень важно понимать, что все проблемы и конфликты с супругами, детьми и в социуме возникают, скорее всего, по причине неразрешенных конфликтов с родителями.

Но это не означает, что решение конфликта находится на уровне родителей. В твоих отношениях с родителями продолжается какая-то история. Решение не всегда только на родительском уровне, оно может оказаться на личном, родовом, социальном или духовном уровне (о них подробнее расскажу позже). Именно в медитации «Родитель, которого не хватает» (диск «Семейные узы-2») я заложила те шаги, которые можно сделать в этом поиске самостоятельно.

Если у тебя есть претензии к партнеру, это означает, что на самом деле эти претензии адресованы твоим родителям. Ты можешь составить список претензий к партнеру, например, после того, как у вас произошел конфликт: напиши, что ты от него хотел, что ты пытался донести или отстоять, чего тебе не хватает… И ты увидишь, что продолжается какая-то история между тобой и родителями. Более того, она существовала еще до того, как твои родители встретились.

Четвертая группа – это социальные конфликты: с начальниками, подчиненными, коллегами, друзьями, соседями… Во всех этих случаях тоже активируются какие-то истории. Одна моя клиентка стала свидетельницей странного случая на автобусной остановке: мужчина устроил скандал из-за того, что, как ему показалось, шофер пропустил кого-то без очереди. Этот человек был в ярости, рвал и метал, лез в драку. Его останавливали друзья, другие пассажиры… Водитель сначала спокойно реагировал на выпад, потом тоже завелся. Часть людей накинулась на шофера, но были и те, кто просто спокойно наблюдал за происходящим. Так во время этого происшествия проявилось несколько возможных реакций. Но главное в том, что данная ситуация показала, насколько неадекватно люди могут реагировать на какие-то события. И хотя для остальных участников события эта неадекватность была очевидной, сам зачинщик конфликта был уверен в своей правоте и считал свои действия целесообразными.

Многие расстановщики все конфликты, как в паре, так и в социуме, почему-то стремятся свести к повторению скрытого внутреннего или внешнего конфликта с родителями.

В отношениях можно выделить несколько уровней, на которых проходит работа:

1) личный и партнерский (созданные личные отношения);

2) уровень родительской семьи;

3) уровень рода;

4) уровень социума или коллективный.

Истории могут идти из разных уровней: нашего личного прошлого, настоящего, отношений с родителями, переплетений родителей и наших с родом и событиями, которые происходят в социуме.

В работе с Анжелой мы столкнулись с конфликтом двух женщин в отношении одного мужчины, который погиб. Одна была виновата в гибели мужчины, но обвиняли вторую, и та ощущала эту вину, несла внутри себя. Предательство, потеря, боль, отчаяние – все это Анжела проживала не только в своих отношениях, но и на работе. На первом рабочем месте ее подставила начальница, на втором вышестоящий руководитель почему-то обвинял ее в том, где нет ее вины.