Новые приключения Чебурашки - Сергей Степанов

Шурику повезло – он вовремя скрылся. Шурик не знал, что серьезные мужчины и женщины как раз и были теми инспекторами ОблУНО, что пришли проверять преподавание эстетики в этой школе.

– Мурзилка опаздывает, – заметил Чебурашка, нервно постукивая пальцами по приборной панели машины.

– Наверно, ищет подругу, – сказал Гена.

– У него столько этих подруг, что и искать незачем. На каждом углу по подруге.

Хрюша, Филя и Степашка сгрудились на заднем сиденьи и играли в «мясо».

– Хватит вам машину раскачивать! – прикрикнул на них Чебурашка. – Лучше вспомните еще раз план операции.

– А чего там вспоминать, – невозмутимо ответил Хрюша. – Заходим в кабинет, переодеваемся, сидим и ждем, пока Мурзилка не сцепится с Карабасом. Потом выскакиваем и уносим Карабаса в машину.

– Кабинет второй справа, – уточнил на всякий случай Чебурашка. – И чтоб никакой водки. Не вздумайте сорвать мне дело!

Рядом с машиной материализовался запыхавшийся Мурзилка. Он держал под руку худенькую девчонку в джинсах.

– А вот и мы. Познакомьтесь, это Дюймовочка.

– Прекрасно, – мрачно сказал Чебурашка. – Ты ничего не забыл?

– Все помню. Сидим, отдыхаем, ждем Карабаса. Потом я подхожу к нему и... В общем, начинаем драться.

– Постарайся все-таки, чтобы именно он начал драку. Это ты умеешь, я знаю.

– Ну что, тогда мы пошли?

Мурзилка с Дюймовочкой скрылись под широким козырьком ресторана «Прага». Столик был заранее заказан и оплачен Чебурашкой.

Осенний вечер золотил московские крыши. Шум Арбата доносился сквозь полуоткрытые окна машины. Чебурашка попытался сосредоточиться и унять волнение.

От удачи сегодняшней операции зависело многое. Если у них не выйдет схватить Карабаса сегодня, он ляжет на дно и достать его оттуда будет чрезвычайно трудно. Почти невозможно...

Видя, что Филя, Хрюша и Степашка снова начали потихоньку играть в «мясо», Чебурашка взглянул на часы и сказал им:

– Ваша очередь, парни. Сумки с милицейской формой в багажнике.

Они вылезли из машины, взяли тюки, но у входа в ресторан наперерез им бросился швейцар, крича, что вход с ручной кладью запрещен.

В ответ Хрюша взмахнул у него перед носом красной книжечкой и быстро шагнул в дверь, чтобы тот не успел прочитать полустершуюся надпись: "Удостоверение почетного участника строительства

Царицынского мясокомбината".

Внутри била по ушам музыка. Друзья прошмыгнули в кабинет и начали поспешно натягивать милицейские мундиры и фуражки. Через пять минут Степашка выглянул за портьеру и сообщил, что Чебурашка тоже зашел в ресторан и занял позицию на балконе. Гена ждал всех в машине.

Прошло уже минут десять. Карабас не появлялся. Друзья заскучали: Хрюша с мрачным видом подкидывал на ладони зеленоватую котлету, которую нашел под столом, а Филя выковыривал антенной рации кусочки сала из тонко порезанной любительской колбасы. Наконец у Хрюши не выдержали нервы.

– Чебурашка говорил, чтоб мы водку не пили? А мы и не собираемся ее пить.

И он выставил на стол две бутылки коньяка. Все заметно повеселели. Первая бутылка закончилась быстро, а когда начали открывать вторую, из рации донесся голос Чебурашки: «Всем приготовиться. Карабас в зале. Он один...»

Мурзилка не скучал. Он подливал подружке портвейна «555» и весело рассказывал, как в молодости они с мальчишками ходили бить камнями лягушек на болото.

Карабаса он узнал сразу, хотя видел его только на фотографии. Мурзилка отставил стакан и занялся наблюдением.

Карабас двигался зигзагами между столиками. Вот он остановил официантку и показал ей коробочку, в которой лежал окруженный грязной ватой ампутированный человеческий палец. Та завизжала и уронила на пол поднос с графином настоящего французского коньяка по цене 160 долларов за литр. Карабас захохотал и пошел дальше. Он сел за свободный столик, усадил к себе на колени другую официантку – помоложе, и принялся угощать ее полураздавленными печеными картофелинами, которые доставал прямо из кармана. Официантка смеялась, потому что Карабас шептал ей на ухо всякие гадости: его красное лицо дрожало и переливалось, как налитый кровью презерватив.

Мурзилка понял, что пришло время действовать. Он взглянул на Чебурашку, который невозмутимо пил кофе на балконе и подошел к столику Карабаса.

– Привет! – весело сказал Мурзилка и уселся напротив. – Ты уже вылечил свой сифилис?

Официантка поперхнулась, выплюнула картофелину и побежала полоскать рот марганцовкой. Карабас в смятении уставился на Мурзилку, пытаясь вспомнить, где он видел этого нагловатого молодчика. А тот не терял времени.

– А у тебя чай совсем остыл, – огорченно сказал Мурзилка, окунув палец в стакан, который Карабас незаметно стянул с соседнего столика.

Карабас поглаживал в кармане клавишу передатчика, соображая – вызвать ли ему сразу телохранителя из машины или просто запустить этому парню в рожу пепельницей.

А Мурзилка только входил в раж.

– Закуривай! – предложил он и поднес зажигалку к бороде Карабаса.

Борода не вспыхнула, но стала тлеть, причем так вонюче, что с соседних столиков начали отсаживаться люди.

– Ах, какой я неловкий! – извинился Мурзилка и исправил свою оплошность, плеснув Карабасу на бороду содержимое стакана. Борода зашипела и постепенно перестала дымиться.

Карабас вскочил и хрипло закричал:

– Что вы себе позволяете! Это вам не сарай!

Чебурашка с готовностью поднялся и произнес с расстановкой:

– А если это не сарай, то кто тебя, свинью сюда пустил?

Карабас скривил лицо и хотел было уже запрыгнуть на стол и уже оттуда обрушиться на Мурзилку, но вдруг почувствовал подвох. Причем так явственно, что задрожали ноги. Он вспомнил, что мельком видел этого парня в номере у Чебурашки и Гены. Видимо это и был тот самый Мурзилка...

Что делать? Ошибка может дорого стоить. Наверно он неспроста тут изображает клоуна, ведь что-то за этим кроется?

Все эти чувства так отчетливо проявились на лице у Карабаса, что Мурзилка понял – операция на грани срыва. Время стремительно уходило и Мурзилка решился. Он взял со стола бутыль с минералкой и разбил ее об голову Карабаса. Тот мешком свалился под стол. Затем вскочил, посмотрел на Мурзилку как-то очень подозрительно и вновь упал. На этот раз окончательно.

Хрюша, Филя и Степашка этот момент пропустили, потому что оживленно обсуждали – почему Мурзилка привел такую корявую девку и отчего только одну. Однако, Карабас так шумно рухнул, что они поняли – время действовать.

Они выскочили из укрытия и приступили к задержанию.

Филя взял Мурзилку за рукав и тот, сделав капризное лицо, начал слегка вертеться, давая окружающим понять, что сопротивляется. Хрюша и Степашка принялись дубасить лежащего Карабаса ногами по голове.

Все бы ничего, но посетители начали роптать:

– Совсем менты озверели!

– Раненого избивают...

У кого-то не выдержали нервы: раздался пьяный крик «бей ментов» и обеденный зал превратился в безобразную свалку.

Те кто желал подраться, не стали разбираться, где мент, где человек и били того, кто ближе. Сначала загремела разбитая посуда и мебель, потом захлопали выстрелы, с потолка посыпались лепные украшения и наконец огромная люстра со звоном упала на танцплощадку. Грохот привел в чувство Карабаса. Он поднялся на четвереньки, бочком отполз к стене и дал деру. Наши друзья, на которых в этот момент наседало не меньше двадцати человек, ничего не заметили.

Битва была жаркой и неистовой. Мурзилка крушил своими квадратными кулаками вражеские хари, Филя и Степашка размахивали стульями и только Хрюша нашел время, чтобы взглянуть на балкон. Чебурашки и след простыл. Это был сигнал к отступлению.

Хрюша выхватил из кармана пузатую бутылочку немецкого пива и заорал, перекрывая шум бойни:

– Ложись, падлы-ы-ы-ы! У меня бомба!

Уцелевшие стекла задрожали от женского визга, публика бросилась под столы и в проходы. В наступившей тишине вновь раздался голос Хрюши:

– Кто не спрятался – я не виноват...

И он разбил бутылку об чью-то голову, торчащую из обломком мебели.

– Все, парни. Берем свои задницы в охапку и рвем отсюда. Карабас, кстати, так и сделал...

– Ну, спасибо... – сказал наконец Чебурашка после того, как они десять минут молча просидели в машине.

Никто не ответил, настроение было паршивое.

– И где я теперь буду искать Карабаса? – снова сказал он.

– Мы не виноваты, – буркнул Степашка. – Сам же видел, как все получилось...

– Я вижу пока только одно – от вас так несет спиртным, что в машине курить страшно.

– Неправда, мы мятной жвачкой заедали.

– А почему ты не сплющил его, когда он выходил из ресторана? – набросился вдруг Чебурашка на Крокодила. Но потом вдруг смутился и остыл: – Извини.

– Ничего, – сказал Гена. – Я вбил бы его в тротуар по самые каточки, но тут его встречала такая туша!.. Нет слов, это просто глыба мяса! Видимо, тот самый Урфин Джюс. Он порвал бы меня, как фуфайку. А стрелять нельзя – центр Москвы...