Марафон проработки детских травм. Создаем внутреннюю опору и исцеляем себя - Валентина Викторовна Корнева

них, – мы учимся заботиться о себе хотя бы для того, чтобы не огорчать родителей. Понимая, что мама будет плакать, если его не станет, ребенок учится быть более осторожным. У детей с директивой «Не живи» нет понимания, что их кто-то любит, что они кому-то очень нужны, что их жизнь имеет ценность. Поэтому и забота о себе у таких детей часто отсутствует или носит лишь эпизодический характер.

Очень часто люди с директивой «Не живи» страдают депрессиями, ощущают свою ненужность и бессмысленность жизни. У них может быть глубинное убеждение, что их нельзя любить, может присутствовать ощущение своей дефективности или собственной «плохости». Чувство вины также может формировать мазохистический характер, когда человек бессознательно загоняет себя в такие условия, где ему так или иначе приходится страдать. При этом сознательно он может стремится к счастью и искренне не понимать, почему все вокруг оборачивается против него, почему ему ни в чем не везет и ничего не получается.

Директива «Не будь ребенком»

Обычно внушается фразами: «Что ты ведешь себя, как маленький?!», «Перестань ребячиться», «Когда же ты наконец повзрослеешь?..», «Ты уже не ребенок» и прочими. Такая директива чаще всего достается старшим или единственным детям в семье.

Родители хотят, чтобы ребенок поскорее вырос и перестал причинять им дискомфорт – чтобы он не капризничал, не бегал, ничего не просил и в идеале полностью сам себя обслуживал. Некоторые и вовсе как будто бы рожают себе личного ассистента: они хотят, чтобы ребенок с раннего возраста разделял их заботы и обязанности и таким образом упростил им жизнь.

При этом родители забирают у ребенка детство. Он действительно становится очень «взрослым», серьезным и самостоятельным. Но одновременно с этим он перестает играть, веселиться и радоваться. Его детская часть просто блокируется непосильными для его возраста проблемами.

Также такое бывает, когда родители ребенка сами инфантильные, несамостоятельные, зависимые или имеющие психологические нарушения. Когда родитель ведет себя инфантильно и безответственно, ребенку приходится опираться на самого себя. Он видит, что по-настоящему взрослых людей в его семье нет, поэтому решает: «Теперь взрослым буду я».

В психологии это называется парентификацией – когда родители и ребенок меняются местами. Такой родитель может ничего не говорить напрямую, но косвенно он дает сигнал: «Ты должен быть взрослым и заботиться о себе сам», а иногда – «Заботиться еще и обо мне, и о младших детях». И ребенку ничего не остается, как взвалить на себя груз взрослых проблем и очень быстро «вырасти».

В дальнейшем такой человек может стать гиперответственным и контролирующим – он привыкает к тому, что все нужно тащить на себе и ни на кого нельзя положиться. При этом будут страдать его другие качества, такие как легкость, спонтанность, игривость и способность к творчеству. Более того, из-за того, что люди с директивой «Не будь ребенком» отрицают в себе любую «детскость», впоследствии они не могут понять и своих собственных детей.

Директива «Не расти»

Эта директива противоположна по смыслу предыдущей. Чаще всего достается младшим либо же единственным детям в семье.

В быту обычно выражается фразами: «Не торопись взрослеть», «Я в твоем возрасте еще в куклы играла», «Ты еще мал, чтобы…» и так далее.

Человек с директивой «Не расти» просто не может нести ответственность за свою жизнь, ведь это прерогатива взрослой личности, быть которой ему запрещено. Поэтому ему всегда будет нужен кто-то, на кого он сможет опереться, как на костыль, и переложить ответственность.

Несложно догадаться, что, когда такой ребенок вырастает, он остается очень инфантильным и зависимым от родителей, потому что все его попытки быть взрослым и самостоятельным когда-то пресекались его гиперопекающей мамой. В итоге это люди, которые не приспособлены к взрослой жизни и вынуждены держаться поближе к родителям. И даже если они уходят из родительской семьи, они находят себе партнеров, которые, по сути, берут на себя родительские функции.

Директива «Не думай»

Обычно выражается во фразах: «Не умничай», «Индюк тоже думал, да в суп попал», «Мало ли что ты там думаешь», «Много думать вредно», «Ты все равно ничего не соображаешь» и прочими. То есть, когда ребенок пытается высказывать свое мнение, о чем-то порассуждать, подумать, его пресекают словами, что он глупый, его мнение никому не интересно и вообще лучше не пытаться включать голову.

Скрытый мотив таких родителей – уход от объяснений ребенку сложившейся ситуации. Иногда это происходит, потому что родитель сам некомпетентен в решении какого-то вопроса. А иногда он просто не хочет, чтобы ребенок лез не в свое дело. Например, такое бывает, когда ребенок начинает анализировать поведение родителей и обнаруживает, что они не всегда бывают правы или поступают нелогично. Именно тогда родитель начинает обесценивать мыслительную деятельность ребенка и говорить что-то в стиле «Ишь-ты, какой умник! Сейчас я быстро из тебя мозги вытрясу!».

Став взрослым, такой ребенок часто чувствует себя потерянным или совершает необдуманные поступки, ведь его с детства приучали не думать, а действовать (или не думать, а спрашивать у мамы). Также частая жалоба при этой директиве – ощущение пустоты в голове, когда не получается сосредоточиться и что-то обдумать. Мысли как будто разбегаются и внимание рассеивается. Иногда у такого человека может даже начинаться паника, когда ему нужно выполнить какую-то умственную работу, или же резко начинает болеть голова, стоит ему на чем-то сосредоточиться.

Директива «Не чувствуй»

Эта директива особенно часто встречается среди мужчин. Выражается в двух вариантах: либо ребенок должен не замечать свои чувства, либо физические ощущения.

В первом случае ребенку запрещается испытывать какие-то негативные или неприятные чувства. Например, многим девочкам запрещают злиться и выражать гнев, а мальчикам – чувствовать грусть или страх, а также проявлять слабость и плакать. Часто это выражается во фразах: «Мальчики не плачут», «Хорошие девочки не злятся», «Мало ли что ты там чувствуешь», «Нельзя обижаться на маму».

Во втором случае ребенку запрещают обращать внимание на телесные проявления или обесценивают его физические ощущения. Выражается в родительских фразах: «Не сахарный – не растаешь», «Не притворяйся, тебе не больно», «Мало ли что тебе холодно. Ты же мужчина – терпи».

В итоге у такого человека будет нарушен контакт со своим телом и/или со своими эмоциями.

Нарушенный контакт с телом приводит к тому, что человек не понимает его сигналов и не может вовремя позаботиться о себе. Например, такой человек может не ощущать усталости, что в итоге приводит к перегрузкам и болезням. Или он может не понимать, когда он наелся, что в итоге приведет его к ожирению. Иногда это выражается в чрезмерных нагрузках