Моё сердце ставит точку, или Любовь в инете не для слабонервных - Юлия Шилова

— Марка машины, квартира, район, квадраты, комнаты. Дача, направление, этажность… И желательно размер заработной платы…

— Марка — «японец»! Квартиры две: сорок и семьдесят квадратных метров! Дача — направление Рублевка! Зарплата десять тысяч рублей. Я чиновник.

— Как чиновник с окладом в десять тысяч рублей может иметь дачу на Рублёвке? Значит, взятки берёте? Дача на Рублёвке большая?

— Ну как сказать… не совсем на Рублевке! Так, на второй Рублевке, и то у друга.

— А зачем мне имущество вашего друга? Мне нужно то, что вы нажили непосильным трудом.

— Не очень понял. Ну нету дачи на Рублевке, нету. Пропил, блин…

— Ах, вы ещё и пьёте. Машины, квартиры тоже нет? Куда жену приведёте?

— Есть куда.

— И как вы представляете наше первое свидание? Павел, пофантазируйте.

— Ни фига себе! Пока не представляю! Первое: или это стеб, во что я верю! Или это прикольно, во что я не верю, но хотелось бы! Очень хотелось бы! Ну, в смысле увидеться по-простому!

— А по-простому это как?

— Ну, а как вам кажется? Или, вернее, не так: как вы бы хотели?

— Хотелось бы услышать именно ваши фантазии… Где, как и с какой пользой проведём вместе время?

— По-грубому: здесь и сейчас! По не-грубому: не знаю ваших предпочтений. Ну не знаю, пока романтики не обещаю! Готов тупо встретиться, правда, я задутый! Но в норме я в сходне! Ну по-грубому как-то так!

— У тебя какой-то сленг непонятный. Что значит «тупо встретиться»? И что значит «задутый»? Я не понимаю твоего языка…

— Да нет никакого сленга! Погорячился, был не прав. Задутый — значит пьяный, ну вот так. Что-то размечтался! Виноват!

— Извини. Давай спишемся по-трезвому. Хорошего вечера. В честь чего набрался? Надеюсь, пьёшь не один.

— Один не пил, сейчас так просто вырубаюсь!

— Вот мужчины пошли: вместо того, чтобы сексом заняться, они пьют и идут на покой…

— Да, мы такие, не с кем…

— Вот так и спиваетесь.

— Ни фига. Потом после разгрузки мы втрое моложе.

— Алкзельцер не забудь утром выпить.

— Не, это фигня, не вставляет. Не спится. Поговори ещё со мной. Задай любой вопрос. Отвечу честно.

Дачу на Рублёвке пропил. Машину разбил. Квартиру оставил жене и вообще встал на учёт на бирже труда… Про дачу всё написал! Машину, слава богу, не разбил (пять аварий — три серьёзных), квартиру жена бывшая забрала, так тоже бывает, на биржу пока не вставал. Ну как-то так…

— А сейчас где живёшь?

— На Сходне пока.

— У кого?

— У себя. Тута тоже хатка имеется.

— Кого хочешь встретить на сайте?

— Если серьёзно, то свою судьбу, а если так, то хрен его знает.

— Встречался уже кем-то из сайта? Созванивался?

— Да как-то не получалось, все как-то стрёмничают, и я понимаю!

— А как это стрёмничают? Я не очень твои слова разбираю…

— Ну хорошо. Я тебя приглашаю на свиданку. Ты как?

— А как это будет выглядеть? Опиши.

— А вообще… ну я не знаю! Давай встретимся.

— Давай. А что будем делать?

— Говорить. А может, напьемся. Или будем держаться за руки и читать стихи друг другу! Да хрен его знает, может, мы при встрече настолько не понравимся друг другу, что начнем материться издалека.

— Простите, но мне всё это не подходит… Мне кажется, у нас с вами разный уровень воспитания…

— Не понял, что не подходит? И какой уровень восприятия?

— Не восприятия, а воспитания. Буквы алфавита знаете? Слово ВОСПИТАНИЕ вам знакомо? Вам тридцать шесть лет, а речь у вас как у деревенского необразованного пацана… Всего вам доброго. Сидите на лавочке и щёлкайте семечки с кем-нибудь другим.

Спускаю анкету в игнор и вижу, как ко мне на огонёк приходит сорокалетний Дмитрий. Уставшее лицо и грустные, я бы даже сказала — несчастные глаза…

— Доброй ночи. Давайте знакомиться, но я не олигарх.

— Олигарх не нужен. Они все на голову больные. Нужен обеспеченный и самодостаточный. Вы не такой?

— Я простой инженер в авиакомпании и после развода!

— После развода — это значит, всё оставил жене? Инженер в авиакомпании неплохо зарабатывает…

— Для вас этих копеек, думаю, будет недостаточно! Или я ошибаюсь?

— Вообще-то деньги у меня есть. Место содержанки я не ищу… Я очень и очень много работаю… Просто опасаюсь альфонсов и неудачников. Вот и всё… Вы не ответили на мои вопросы.

— Я на зарплате сижу. И ещё — я не москвич!

— А откуда вы родом?

— Казань. Работаю здесь три года.

— Казань… Бывала в ваших краях. Очень хороший город. Возвращаться не собираетесь?

— Нет, пока не думаю. Иногда к родителям летаю, да и дочь там ещё.

— А брак был в Москве или Казани?

— В Казани.

— Вы развелись и уехали в Москву? А здесь где живёте?

— Живу в общежитии, так что я в ваших глазах неперспективный!

— Тогда можем остаться друзьями…

— Значит, уже отпал интерес?

— Нет. Не отпал. Спасибо за правду…

— А зачем врать-то? Мы уже не дети!

— Я просто не знаю, как вашу ситуацию примерить к себе…

— Мне регистрация нужна. Устал её уже покупать. Если я вам нравлюсь, зарегистрируйте меня на своей территории.

— Вы в своём уме?

— Ну вы же москвичка. Протяните руку ближнему. Или ты, сука холёная, таких, как я, за людей не считаешь? Будешь регистрировать или нет?!

— Да шёл бы ты лесом…

— Тварь! Ненавижу! Вам только олигархов подавай! Вот и жена у меня была такая же продажная сука! Если ты стала со мной общаться, значит, я тебе нравлюсь, а если я тебе нравлюсь, то почему бы тебе меня не зарегистрировать? Да ты меня ещё как мужика не пробовала, а если бы раз попробовала, то подсела бы на мой член как на наркотик и потом бы не только меня зарегистрировала, но и оформила официальный брак и меня прописала. Московская прописка стала бы лучшим подарком на свадьбу!

— Послушай, а ты голову проверял?

— Ты что думаешь, если москвичка, то имеешь право так со мной разговаривать? Дрянь! Я вас, москвичей, ненавижу! Всё, что у тебя есть, так это прописка. И ты думаешь, что москвичка — твой титул? Гадина! Всё равно я найду глупую суку, которая меня пропишет!

Понимая, что дальнейшее общение невозможно, я спускаю анкету в игнор и перевожу дыхание. Господи, урод на уроде… Моей анкете тут же подмигнул восточный мужчина из Еревана, который назвал себя Артуром.

— Как жизнь молодая? У меня всё в шоколаде. Я в Ереване, жду гостей на футбол «Армения — Россия».

— Рада за тебя.

— А я вот сейчас наблюдаю, как мою дачу достраивают. Прилетай ко мне в Ереван на два-три дня.

— Спасибо, но мне не по пути.