Как выйти замуж (От первого свидания до свадебного кортежа) - Ольга Калинина

Купальник: строгий, неброский (вы же сидите под зонтиком в черном шелковом кимоно).

Очки: черные, узкие — практически не снимаете.

Книга: "Хазарский словарь" Павича (женская версия).

Лак на ногтях: бесцветный; французский маникюр.

Украшения: пара простых, крупных металлических браслетов авангардного дизайна.

Текст: часто употребляете — "Уильям Берроуз", "Майкл Найман", "Билл Гейтс", "Дэвид Сильвиен", "Ларе фон Триер", «Круде» и «Дорфмейстер».

Антураж: песочные часы, длинный дамский мундштук, пригоршня морских ракушек.

А теперь другой: атлетически сложенный, загорелый, стройный, в укороченных плавках и с бездонными синими газами. Похож на клонированных "Спасателей Малибу". Потрясающе играет в пляжный волейбол и улыбается белозубой улыбкой, без намека на прокуренную слоновую кость.

Вы играете: подвижную, гибкую, сексапильную и легкую на подъем любительницу аэробики, джоггинга, серфинга или дайвинга.

Движения: не сидите на месте, а безостановочно вертитесь, ходите, прыгаете, кидаете мяч или делаете упражнения на растяжку мышц и связок. Постоянно улыбаетесь, наворачиваете фрукты и декалитрами пьете апельсиновый сок.

Купальник: спортивный, хорошо обрисовывающий грудь, талию и попку. Динамичного цвета, с полосками и надписями.

Очки: спортивного фасона, какие носят велосипедисты.

Книга: "Здоровый секс" или журнал "Man's Health".

Лак на ногтях: розовый.

Украшения: трикотажные цветные напульсники и бейсболка.

Текст: часто употребляете — "дельтовидные мышцы", «маунтбайки», «холестерин», "энергетический коктейль", «тренажер», «эрекция» и "антистрессовый комплекс".

Антураж: маска для подводного плавания, ручной эспандер и секундомер считать пульс после нагрузки.

А вот — подтянутый мужчина, можно даже сказать, джентльмен, в белых шортах, с легкой сединой на висках, трубкой или сигарой (толстой), сводками биржевых новостей в руке и неброским золотым перстнем на пальце.

Вы играете: уверенную в себе женщину, стильную и в меру улыбчивую! С умными глазами и приятными манерами.

Движения: спокойные, плавные — вы никуда не спешите и радуетесь каждому мгновению жизни. Сидя в шезлонге, смотрите в книгу и маленькими глоточками попиваете ароматный кофе. Разговаривая с подругой, изредка и слегка (!) запрокидываете голову, демонстрируя шею и густые волосы натурального цвета.

Купальник: однотонный — цвета бирюзы или бронзы, на тоненьких лямочках или вовсе без них.

Очки: в изящной металлической оправе со слегка дымчатыми стеклами.

Книга: альбом "Сокровища британского музея".

Лак на ногтях: светлый, слегка перламутровый. Украшения: два-три тонких золотых кольца на пальцах, маленькие «гвоздики» в ушах.

Текст: говорите немного, а если говорите, то: «интерьер», «дизайнеры», "декоративные панели", "старые мастера", «эстетика», а также активно пользуетесь словами: "я полагаю", "интересная вещь", «завораживает», "эклектика".

Антураж: вам он практически не нужен, ну разве что небольшая изящная дамская зажигалка, без газа (пусть зритель додумывает).

А этот — мощный, невысокого роста, коротко подстриженный, с толстенной золотой цепью на шее, браслетом, тремя золотыми «гайками» на пальцах, видеокамерой последней модели в одной руке и сотовым телефоном и банкой пива — в другой. Футболка «Найк», плавки «Адидас», шлепанцы «Рибок», часы «Ролекс» (золотой, естественно).

Вы играете: скучающую даму, которой здесь все кажется занудным и "не по кайфу". Играете в карты (в подкидного дурака), все время что-то едите (пиццу, трубочки с кремом, воблу, соленый арахис). Ничего не пьете, а только грызете семечки.

Движения: в них должны сочетаться потенциальная способность к жизненным наслаждениям (любым!) и некоторая зажатость в отсутствие сильного торса рядом.

Купальник: дорогой, но убойный по расцветке — яркий, с огромными красными цветами или Микки-Маусами.

Очки: в аляповатой оправе желтого металла, с фирменной этикеткой в полстекла.

Книга: большой кроссворд с тремя отгаданными словами или брошюра "Анекдоты про новых русских".

Лак на ногтях: ногти — пластик, декорированный затейливым узором.

Украшения: все, что вы взяли с собой. Текст: часто употребляете «пацан», «чисто», "чисто круто", "чисто посидели", "чисто покушать", "чисто толкую", "чисто грины", по типу "Та ты шоп".

Антураж: надувное кресло, надувной матрац, орущий магнитофон со стопкой кассет из серии "Классики русского шансона".

Или вот этот — без возраста, в черной бандане, джинсовых шортах, с крестом на груди, длинными волосами, собранными в хвост, небольшой бородкой, черными очками модели "Великий слепой" и длинной тонкой сигарой. На пальце серебряное кольцо, а на плече наколка с кельтским орнаментом.

Вы играете: разудалую, склонную к экстремальному авантюризму особу, лишенную тормозов. Но при этом дикую и неприручаемую.

Движения: резкие, взгляд прямой, недвусмысленный. Медленно жуете жвачку. При звуках голоса Филиппа Киркорова на лице выражение легкой брезгливости. Потягиваете неслабый коктейль. Соломинку вынимаете из стакана первым делом и демонстративно вышвыриваете.

Купальник: максимально открытый, не исключено, что топлесс.

Очки: не пропускающие света, с зеркальными стеклами.

Книга: никакой.

Лак на ногтях, черный.

Украшения: серьги где только можно, на плече тату — хищная ящерица, пожирающая свой хвост.

Текст: часто употребляете — «чувак», "От рассвета до заката", «косуха», «харлей», «казел», «оторвались», «Родригес», "Тито и Тарантула", «текила».

Антураж: пустые бутылки из-под мексиканского пива "Корона экстра", маленький плюшевый медвежонок.

Еще один — худощавый, бледный, в плавках фабрики "Красный треугольник", с общественно-политической или спортивной газетой в руках, мороженым и китайским электронным «тетрисом».

Вы играете: земную, домовитую, хозяйственную женщину. Вяжете шерстяной носок, плетете макраме или вышиваете. Да-да, все это надо делать прямо на пляже (ну роль такая, что поделаешь!).

Движения: с элементом обреченности, привычные, наметанные, без всяких там выкрутасов. Пьете минеральную воду «Первоисточник».

Купальник: любой, но лучше поскромнее.

Очки: любые, можно и вовсе без них.

Книга: "Хозяйке на заметку".

Лак на ногтях: ярко-красный, губная помада — коричневая.

Украшения: комплект — кольцо с крупным рубином и серьги с рубинами же.

Текст: часто употребляете — «фасоль», «распродажа», «почем», «рассада», «оцинковка», «рынок», «тюль», «дешевые», «китайские», «хрен», «котлеты».

Антураж: большая полосатая сумка с домашней снедью, скатерть, термос, бутылка с квасом собственного приготовления.

А вот этот — классный, замороченный, волосы в разные стороны, с красноватым оттенком. В майке с петроглифами и надписью "Назад в прошлое!", широченных штанах с карманами на коленях и плеером на поясе.

Вы играете: альтернативу вперемежку с этнографией.

Движения: непринужденные. Слушаете компакты в своем СD-проигрывателе, подпеваете на норвежском и пританцовываете на африканский лад. Пьете газировку ядовитого цвета. Знакомитесь молниеносно. Главный принцип — "no problem".

Купальник: «кислотный», сильно бьющий по зрительному нерву.

Очки: оправа зеленая, стекла розовые в голубой горошек.

Книга: Карлос Кастанеда, 3-й том ПСС, "Дух шаманизма" или "Вуду в мегаполисе".

Лак на ногтях: желтый.

Украшения: фенечки, кулончики, браслеты из бисера, булыжников, бамбука и рыбьих костей.

Текст: часто употребляете — «прибамбасы», «диджей», «хаус», «матрица», «кекс», «хип-хоп», «ватрушка», «перец». Ключевая реплика: "Вечером на тусу пойдешь?"

Антураж: гамбургеры, молочный коктейль, скейтборд.

Р.S. Когда будете устраивать свой бенефис, не забудьте: ваш зритель тоже может всего-навсего играть роль.

ИНТЕРНЕТ-ЛЮБОВЬ

Искать любовь в Интернете начали с тех пор, как обнаружили сам Интернет. Сперва искателей было немного, и они имели вид не то маньяков, не то каких-то высших существ. Они ухмылялись посвященными ухмылками и роняли: "Я тут вчера на такой сайт набрел". Потом искателей стало больше, их занятие привычней, и пошли анекдоты "Слушай, такую девчонку в сети подцепил! До пяти утра в чате кувыркались!" — "Хорошо тебе. А я не успел «войти», на меня какой-то здоровенный негр как навалится".

Но недавно произошел качественный переворот. Во-первых, искателей стало настолько много, что смеяться над ними уже почти некому. А во-вторых, некоторые из них вдруг стали исчезать. Компьютер есть, а человека, который искал в нем любовь, нет. И что прикажете делать: сочинять и про это анекдот или уж лучше фантастический роман? А то, может, в милицию позвонить?