Ваш малыш от рождения до двух лет - Джеймс Сирс

Держитесь поблизости. Если ваш ребенок может неожиданно толкнуть, укусить или ударить, вам, возможно, стоит держаться рядом с ним во время игры, чтобы быть готовым вмешаться и отдернуть его, если дело дойдет до конфликта.

Не торопитесь вмешиваться. Вы не должны сразу же учить двухлетнего ребенка постоянно делиться игрушками и уважать право собственности. Нужно позволить детям поиграть так, как они хотят. Если напористый ребенок забирает игрушку у более пассивного малыша и последний, не обращая на это внимания, продолжает играть с другой игрушкой, просто оставьте все как есть.

Подбирайте товарищей по играм с умом. Если посадить рядом двух агрессоров, драка гарантирована, но если так и вышло, сядьте между ними и покажите, насколько интереснее играть спокойно.

Будьте рефери. Иногда вам нужно становиться рефери: выдали каждому ребенку по игрушке, засекли время, а затем объявили второй раунд (эта стратегия называется «товарообмен»): «А теперь пора меняться игрушками».

Подавайте пример мягкости. Подать хороший пример особенно важно, если один ребенок кидается потенциально опасными предметами, такими как металлические машинки. Скажите: «Машинка для того, чтобы катать ее», – показывая ребенку, как нужно играть с машинкой.

Ты – мне, я – тебе. Если ваша главная проблема – нежелание ребенка делиться, просите родителей других детей приносить с собой несколько собственных игрушек, когда они приходят к вам в гости. Пользуйтесь тем, что трава всегда зеленее у соседа: дети любят играть чужими игрушками. Как только ваш ребенок схватит игрушку другого ребенка, другой ребенок возьмет его игрушку. Вскоре он научится давать игрушку, чтобы получить игрушку. На этом этапе владеть игрушками означает для ребенка крепко держаться за них, и способность делиться не приходит к нему легко, если только он не увидит, что, отдав одну игрушку, он получает другую.

Отучайте отбирать. Решить проблему поможет также, если вы научите ребенка давать и брать, не выхватывая. (Подавайте пример, говоря: «Дай маме», – когда ребенок еще совсем маленький, вместо того чтобы просто быстро или резко отобрать вещь.) Многие дети возражают не против того, чтобы делиться, а против того, что у них агрессивно вырывают игрушку из рук. Им представляется, что они лишаются ее навсегда, особенно когда они видят, как победоносно сияют глаза ребенка, завладевшего их игрушкой.

Если ссоры продолжаются, разведите приятелей по домам.

Истерики

Когда вы в последний раз закатывали истерику? У взрослых тоже случаются истерики, но себе мы их прощаем, списывая на то, что мы выпускаем пар. Когда наше желание сделать или заполучить что-то или наше негодование оттого, что мы приняли неверное решение или лишились ценной вещи, превосходит нашу способность просто пожать плечами и забыть об этом, мы даем своим эмоциям выход, топая ногами, хлопая дверями, швыряясь тарелками, сотрясая кулаками стол и испуская озлобленные вопли. После этого мы чувствуем себя лучше (обычно) и возвращаемся к своим делам. Как дети? Как взрослые. Прибавьте к этому нормальному поведению любого эмоционального человека противоречивые чувства растущего ребенка, и у вас будет все необходимое для детской истерики.

Два главных чувства становятся причинами большинства истерик. Ребенок имеет огромное любопытство и желание сделать что-то сложное, но зачастую это желание превышает способности. Это приводит к ужасному раздражению, которое высвобождается во время полезной для здоровья истерики. Во-вторых, недавно приобретенное умение и желание быть большим толкают ребенка к определенному поступку, когда внезапно откуда-то сверху и, что особенно важно, тот человек, которого он любит, обрушивает на него «нельзя!». Принять противодействующую ему внешнюю силу и смириться очень сложно. Это тот конфликт, с которым ему спокойно не справиться. Он хочет быть большим, но реальность указывает ему на то, как он мал; он рассержен, но еще не имеет слов, чтобы выразить свой гнев, поэтому он выражает его действиями. Поскольку он еще не способен справляться с эмоциями путем логических рассуждений, он выбирает свой способ справиться со скопившимися внутри эмоциями – показать их снаружи, что мы и называем истерикой.

Как справляться с истериками

Истерики представляют проблему и для родителей, и для ребенка. Как вам следует справляться с ними? Во-первых, осознайте, что вы не можете «справиться» – вы можете только уважительно отнестись к ним. Они являются отражением эмоций вашего ребенка, с которыми он должен научиться справляться. Не вы в ответе за причину возникновения этих взрывов или за их ликвидацию. Ваша роль заключается в том, чтобы поддержать своего ребенка. Если вы будете слишком интенсивно вмешиваться, тем самым вы лишите его силы и не дадите высвободить внутреннее напряжение, тогда как недостаточно поддерживая ребенка, вы предоставляете ему разбираться в сложной ситуации самому, когда он еще не имеет для этого возможностей. Это может быть изматывающей и пугающей ситуацией для ребенка и для родителей. Вот несколько способов притушить огонь.

Выясните, что вызвало вспышку

Ведите дневник истерик. Выясните, что заводит вашего ребенка. Может быть, это случается, когда он голодный, уставший? Нет ли каких-то обстоятельств, которые он не может выносить? Что вызвало нежелательное поведение. К примеру, если ваш ребенок не может выносить супермаркеты, ходите за покупками вечером, оставляя ребенка с супругом. Следите за признаками, предваряющими истерику. Если вы заметили, что за несколько минут до того, как вспылить, ваш ребенок обычно имеет скучающий вид, не проявляет интереса и привязанности ни к кому и ни к чему, ноет, погружен в мрачные размышления или просит того, что дать ему невозможно, вмешайтесь сразу же, до извержения вулкана.

Сохраняйте спокойствие

Покажите пример спокойствия. Что ребенок видит, то он и повторяет. Если ваш ребенок видит, как вы закатываете истерики, готовьтесь к тому, что он будет копировать ваше поведение. Старшие дети могут переносить вспышки гнева у родителей или братьев и сестер, потому что способны понимать причины такого поведения, и в конце концов вы заканчиваете извинениями и терапевтическим смехом. Дети от года до двух могут прийти в смятение, став свидетелями слишком частых приступов гнева, и решить, что это норма поведения в их семье.

У кого истерика? «Он знает, как вывести меня из себя», – заявила одна мама, попросившая у нас консультации, чтобы научиться лучше справляться со вспышками гнева своего ребенка. Если вы вспыльчивый человек, ребенку легко взорвать и вас, что заканчивается перекрикиванием, посреди которого ни одна сторона ничего не слышит и ничего не выигрывает. Ребенок уже не контролирует ситуацию, и ему нужно, чтобы хотя бы вы контролировали ее.

Прежде всего узнайте себя. Если крики или истерики вашего ребенка выводят вас из себя, важно понять, что такое было в вашем прошлом, из-за чего это происходит. Иногда уже одного понимания того, что имеется какая-то связь, достаточно для того, чтобы помочь родителям справляться с раздражением своих детей по-взрослому. Зачастую проблемы коренятся очень глубоко, особенно когда человек, будучи ребенком, получал плохое обращение, и тогда необходимы психологические консультации. Для эмоционального благополучия вашего ребенка важно, чтобы вы обратились за помощью к специалистам, с тем чтобы вы поняли себя и свою реакцию на выводящее вас из равновесия поведение вашего ребенка.

Не принимайте это слишком близко к сердцу. Если раздражение вашего ребенка быстро начинает действовать вам на нервы, помните, что вы не в ответе ни за то, что у вашего ребенка случилась истерика, ни за то, чтобы ее остановить. «Хорошее поведение» ребенка вовсе не является отражением того, насколько хороши его родители. Истерики так же часты, как ушибы, пока ваш ребенок карабкается по шаткой лестнице к независимости.

Уединенное место. Истерики, которые ребенок устраивает в людном месте, заставляют чувствовать себя неловко, и, как правило, в этом случае трудно думать в первую очередь о чувствах ребенка. Скорее всего, вашей первой мыслью будет: «Что подумают люди обо мне как о матери?» Если вы чувствуете себя загнанной в ловушку и совершенно беспомощной – например, если стоите в очереди в супермаркете, – вместо того чтобы разражаться бранью, спокойно отведите ребенка (даже если он пинается и пронзительно визжит) в уединенное место, такое как туалетная комната или ваша машина, где ваш ребенок может свободно устраивать свое действо, а вы можете спокойно играть свою роль, не беспокоясь об одобрительной реакции публики.

Дети учатся, делая что-нибудь. Их развивающийся мозг стремится исследовать и испытывать новые формы поведения, чтобы выяснить как их воздействие на окружающих, так и пользу для самого ребенка. Паниковать нужно, если ребенок не любопытен.