Книга лучшей российской мамы. Малыш от года до 5 лет - Валерия Фадеева

• Дайте вашей жене уверенность в том, что она так же важна для вас, как и ваши дети. Дети вырастут, и у них будет своя жизнь. А та женщина, которая любит вас по-настоящему, останется с вами до конца ваших дней.

• Наберитесь терпения. Исследования показывают, что процесс привыкания детей к новому родителю занимает 2 – 5 лет.

• Постарайтесь не делать из своих родных детей любимчиков.

• Умейте слушать и слышать! Всем известно, что мужчины плохо умеют слушать женщин. Но те мужчины, которые становятся отчимами, сталкиваются с еще большей нагрузкой на уши. Ведь если они хотят установить контакт с ребенком, который не рос у них на глазах, им нужно уметь слушать его мать, воспитывающую этого ребенка с самого его рождения.

• Да, вы не являетесь биологическим отцом ребенку. Но помните о том, что вашему приемному ребенку нужен отец, поэтому он может привязаться к вам очень сильно. Когда отчим уходит, ребенок переживает настоящую трагедию. Вы нужны детям, не важно, родной вы отец или нет. Любовь важнее ДНК!

Типы родителей

Характер ребенка закладывается очень рано, и важное значение имеют наследственность и индивидуальные особенности личности. Но и роль родителей в этом процессе огромна.

«Требовательные родители»

«Требовательные родители» ведут себя как диктаторы, главный мотив их поведения: «Я твой начальник, а ты мой подчиненный». В доме постоянно звучит как заклинание: «Слушайся, слушайся, слушайся».

...

Никогда нельзя давить на них или приказывать им, но прежде всего – быть самим примером для детей.

Старец Паисий Святогорец

Чтобы понимать истинное значение жизни со всеми ее противоречиями и беспокойствами, мы должны быть независимыми от любой власти, не исключая и власть церкви. Но если в своем желании помочь ребенку мы подаем ему примеры превосходства власти, мы только приучаем его к страху, подражанию и разным предрассудкам. Д. Кришнамурти

«Требовательные родители» любят своих детей, но выражают любовь неадекватно. Они действительно хотят добра своему чаду, но плоды их воспитания прямо противоположны ожиданиям.

Они лишают ребенка права выбора, сами принимая за него решения. Поэтому дети не имеют возможности делать ошибки и извлекать из них уроки. Знания можно почерпнуть из книг, а мудрость – только из собственного опыта, а ошибки, как известно, и есть важнейший жизненный опыт.

Жить с «требовательными родителями» – все равно что находиться в тюрьме. За ними (как и за надзирателями) остается последнее слово. Детей, как и узников, трудно убедить, что надзиратели их любят. В свою очередь ребенку тоже трудно любить таких папу и маму.

«Требовательные родители» часто толкают детей на достижение целей, иногда недостижимых вообще, требуя для этого неоправданных затрат времени и сил. Они хотят видеть в ребенке героя семьи, не считаясь с тем, есть ли у него силы и возможности. Не дай бог, если он не оправдает надежд и планов родителей – они сочтут свою репутацию порушенной!

В результате такие дети вырастают слабыми, безвольными людьми, живущими с постоянным чувством вины, под маской ложной зрелости, их поведение часто инфантильно.

Иными словами, вне родительского дома ребенок «требовательных родителей» не способен защищать свои интересы. Уже став взрослым, он неосознанно даже тянется к тем, кто их обижает. Дети «требовательных родителей» вынуждены лгать так часто, что привыкают ко лжи и постепенно теряют связь с реальностью.

Чтобы определить, относитесь ли вы к типу «требовательных родителей», обратите внимание на то, как часто вы повторяете своему ребенку: сделай это сейчас же, убери свою комнату немедленно, потому что я так сказала, прекрати сейчас же – и т. д.

Как правило, «требовательные родители» – очень неуверенные в себе люди, боящиеся жизни. И чтобы чувствовать себя в безопасности, постоянно ощущать, что все идет, как положено, им необходимо контролировать жизнь своих детей. Часто у самих родителей было трудное детство.

«Критикующие родители»

В поведении своих детей «критикующие родители» всегда находят недостатки, за которые можно поругать.

Критика может быть как явной: «Ты хоть что-нибудь можешь сделать толково или у тебя руки не оттуда растут?», так и скрытой: «Ты такая замечательная девочка, и умница, и красавица, но характер у тебя… Не завидую тому, кто будет иметь несчастье на тебе жениться».

Критика может выглядеть и так: девочка приносит из детского сада рисунок, расхваленный воспитательницей перед группой, а отец берет его, долго вертит в руках, а затем говорит: «Нет, не может быть, чтобы это нарисовала ты».

За внешне уверенными в себе, твердо знающими, как и что нужно делать, родителями обычно скрываются недовольные собой люди, которые в детстве безуспешно пытались добиться похвалы и любви родителей. «Критикующий родитель» подвергался критике со стороны своих родителей, поверив во все то, в чем его упрекали. Всю жизнь такие родители стремятся к совершенству любой ценой – даже за счет благополучия своих детей.

...

Если говорить человеку, что он свинья, он захрюкает.

Русская пословица

Ощущающие себя неудачниками, в жизни эти родители – перфекционисты (от англ. рerfect – совершенный, безупречный). Они постоянно стремятся быть лучше всех и нацеливают своих детей только на успех. Перфекционизм – постоянное стремление к совершенству – к тому, чего в принципе нельзя достигнуть, так как нет в мире совершенства. Поэтому нацеленность на успех – оружие обоюдоострое: стремясь к призрачным целям, родители и себя и детей ставят в ситуацию провала, неудачи, поражения.

В то же время, подчеркивая недостатки ребенка, «критикующие родители» возвышаются в собственных глазах. Им нравится доказывать, что они правы, а другие ошибаются. Они словно остерегаются быть разоблаченными. Ведь на самом деле они не так уж совершенны, как им бы хотелось. Поэтому и боятся, что дочь может оказаться привлекательнее матери, а сын – умнее отца.

Почему «критикующие родители» так себя не любят? Возможно, потому, что они сами выросли под негативной «бомбардировкой» своих родителей. Всю жизнь такие люди испытывают трудности, потому что мучительно жить на уровне высочайших, запредельных требований, не дающих права на ошибку. Теперь это ощущение жизни они передают своим детям.

Ребенок «критикующих родителей» вырастает злобным, в свою очередь критикует всех вокруг себя и не рискует, чтобы не наделать ошибок. При этом он чувствует себя «ненастоящим» – боится, что его могут разоблачить в любую минуту. Каких бы успехов ни достиг такой ребенок в жизни – голос «критикующих родителей» будет его преследовать всю жизнь: «О чем ты думала, когда это делала?», «Ах ты, тупица!», «Я не могу поверить, что это сделала ты», «Ты никогда ничего не можешь сделать как следует!», «Сколько раз я говорила тебе, что этого нельзя делать», «Ну и что ты думаешь о своем поведении?», «Ты – папуля номер два. Такая же неряха», «Сядь прямо, перестань грызть ногти» и т. д.

Подобными словами можно только разрушить чувство собственного достоинства ребенка. «Критикующие родители» мало проявляют положительных эмоций, словно боясь, что часто проявляемая любовь слишком сблизит их с детьми и они распознают внутреннюю слабость взрослых.

...

Ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастет человеком, более сознающим свое достоинство.

Н. Чернышевский

«Сверхопекающие родители»

Не только лишения в детстве толкают таких родителей на гиперопеку – некоторые из них сами были окружены со стороны своих родителей сверхвниманием и заботой и ни в чем не нуждались. Им было необходимо научиться принимать самостоятельные решения и развивать в себе навыки преодоления трудностей. Но за них это обычно делали взрослые.

«Сверхопекающие родители» всем своим поведением внушают детям: «Ты не можешь сделать этого, во всяком случае без моей помощи». И ребенок постепенно привыкает к мысли о своей некомпетентности в любых жизненных делах, не верит в себя, боится рисковать, бросить вызов чему бы то ни было. Еще не приступив к делу, такие дети уже скулят: «Я не могу», «Я не знаю как…»

Возможна и противоположная крайность: когда дети чрезмерно заботливых родителей безоглядно рискуют, ведут безответственную жизнь.

«Сверхопекающие родители» лишают своих детей шанса стать зрелыми, ответственными взрослыми, подобно тому как это делают «требовательные». Различие состоит лишь в том, что «сверхопекающий родитель» достигает своей цели, манипулируя чувством вины в ребенке: «Мы тебе дали все, а ты неблагодарный…», а «требовательный родитель» использует силу и давление. Однако и в том, и в другом случае дети вынуждены соглашаться с родителями и подчиняться им.