Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис

Вам больше нет необходимости чувствовать себя беспомощной, быть вынужденной объясняться, просить, побуждать, манипулировать или пытаться силой заставить вашего абьюзера прекратить вашу боль. Вы сами можете ее прекратить! Фактически только вы и можете это сделать. Вы – тот самый человек, единственный человек, кто обладает властью изменить вас. Вы можете сделать для уменьшения своей боли больше, чем кто бы то ни было на земле – включая вашего абьюзивного партнера. Если вы решите вложить невероятную энергию, которую вы тратите на попытки исправить его, в то, чтобы вместо этого исправить себя, то сможете в значительной мере сократить свои мучения, вернуть себе свою личную силу и снова почувствовать себя довольной собой и своей жизнью.

Вот почему остаток этой книги будет посвящен главным образом вам, а не вашему абьюзивному партнеру. Из предыдущих глав вы узнали, как он поступает: пытается казаться «больше», делая так, чтобы вы казались «меньше», и использует свой большой запас различных абьюзивных уловок, чтобы вас контролировать. Вы уже знаете, кто он такой: неуверенный, незрелый, помешанный на контроле женоненавистник, а возможно, еще и «гневоголик». Вы уже знаете, что он может быть столь же неотразимым, сколь и невыносимым, и столь же милым, сколь и отвратительным. Вы уже знаете, что немногие абьюзеры способны измениться независимо от того, что говорят или делают (или не говорят и не делают) их партнеры. Так что пришло время признать: то, что ваш абьюзер говорит, делает, думает и чувствует, не является вашей основной проблемой и не должно больше быть главным предметом вашего внимания. Вы сами – ваша основная проблема, и пора уже вам самой стать главным предметом вашего внимания.

Хотя вы никогда этого не планировали, вы неосознанно стали партнером вашего абьюзера. Когда он не подвергает вас психологическому давлению, вы сами делаете это за него. Вы сами стали абьюзером, от которого никуда не можете деться. Абьюзером, которому известны все ваши слабости и недостатки, который помнит все ваши ошибки, просчеты, неловкие моменты, знает все ваши слабые места и причуды, со знанием дела использует их против вас и помогает другим делать то же самое. Вы – тот самый абьюзер, который способен безжалостно изводить и терзать вас так часто и так долго, как только ему заблагорассудится. Тот самый абьюзер, чьи неуверенность, сомнение в себе и крайняя нужда делают вас легкой добычей для атак со стороны вашего партнера.

В этой книге рассказывается о вас – том абьюзере, с которым вы можете что-то поделать, абьюзере, который действительно имеет силу. И также в ней рассказывается об этой силе – великой врожденной силе, способной изменить вашу жизнь. Силе, которая станет вам доступна, если только вы научитесь ее использовать. Силе, которая поможет вам перехватить контроль, если вы решите остаться (или если вам покажется, что это необходимо) в ваших абьюзивных отношениях. Силе, которая поможет вам уйти, если это станет вашим выбором. Силе, которая способна претворить ваши мечты в жизнь.

Откуда взялись чувства, превратившие вас в вашего собственного абьюзера

Мы уже выяснили, что основа для чувств и поведения вашего абьюзивного партнера была заложена в его прошлом. Точно так же основа для ваших чувств и поведения – включая ваше абьюзивное поведение по отношению к самой себе – была заложена в вашем прошлом. Когда вы были совсем молоды, ваш мозг был запрограммирован почти как компьютер. Но в отличие от компьютера, который программируют специалисты, обладающие необходимыми навыками и опытом, ваши программы вводились несовершенными людьми с несовершенными знаниями о воспитании детей.

Будучи зависимым маленьким человечком, не имеющим жизненного опыта или способности трезво мыслить, чтобы самому выносить суждения об окружающем, вы – подобно большинству детей – доверчиво соглашались со всем, что вам говорили и чему вас учили эти подверженные ошибкам человеческие существа. И возможно, принимая типичные взрослые советы и рациональные родительские правила и стандарты, вы преувеличивали их, делая из них абсолютное «должен» и «обязан» по отношению к самой себе, другим людям и окружающему миру. То, как вам представляется все сейчас, основано на ваших оценках и интерпретациях того, что вам тогда говорили, как с вами обращались, что с вами происходило.

К несчастью, будучи ребенком, вы не догадывались, что то, как с вами обращаются, возможно, больше говорит о ваших родителях или заботящихся о вас людях, чем о вас самих. Так, например, если у вас была переутомленная, раздражительная мать, которая выплескивала накопившееся напряжение, крича на вас, вы могли решить, что это вы являетесь причиной того, что она расстроена, и начать винить себя за это.

Мало-помалу, сами того не осознавая, вы переняли взгляды своих родителей или других заботящихся о вас людей, сделав их своими взглядами. Требования, которые они когда-то к вам предъявляли, вы научились сами предъявлять себе. Теперь, когда эти люди больше не находятся все время рядом, диктуя вам, как себя вести, вы заняли их место. Вы видите себя так, как видели вас они. Вы обращаетесь с собой так, как обращались с вами они, говорите и делаете по отношению к себе то же, что когда-то говорили и делали они. И также вы чаще всего воплощаете в жизнь ожидания ваших родителей – были ли эти ожидания большими или ничтожными.

Хуже того: вы – как и все другие – имеете врожденную склонность держаться за прошлое и вдыхать в него жизнь долгие годы, возможно, до самой смерти, позволяя ему влиять на ваши взрослые чувства и поведение. Кто-то становится перфекционистом, ставящим себе высокие цели; другие просто ставят на себе крест; большинство людей оказываются где-то посередине, прикладывая все усилия, чтобы их неуверенность в себе не мешала им жить и не служила причиной огорчений. Однако слишком многие всю жизнь причиняют себе боль, говоря себе вещи наподобие: «Я такая дура! Почему я сразу об этом не подумала?», или «У меня должно получиться, иначе я умру», или «Я в этом платье выгляжу такой толстой, это просто невыносимо!» Вы сами видите – даже если вы воспитывались в «нормальной» семье, вы могли научиться обижать себя.

А дети, выросшие в абьюзивных семьях, имели гораздо больше шансов получить негативную программу. Им раз за разом, многими способами повторяли, насколько они неадекватны. Им систематически вдалбливали, что «любимый человек» имеет право указывать им, что думать, что говорить, как поступать и что чувствовать