Дневник смерти, или Вечная слава любви. Личный дневник - Киселева Татьяна

Уже было понятно, что он уходит. Я попрощалась, внутренне отпустила. Он уходил у меня на глазах. Остановка функций тела, последний выдох… Я сидела и молилась. Было ощущение Любви, радости и торжественности происходящего. Сама удивилась этим чувствам. Но и вправду, все было очень светло и празднично. Он ушёл по своему намерению, я ощущала это как радость его души. И я просто пела для него.

Слезы и раздирающая боль пришли позднее, когда уносили тело. И пришли осознания, о чём эта боль, и что происходило со мной и всеми, кто был рядом (родители, друзья, знакомые) последние месяцы болезни Ромы.

После 20 июля 2013

Позови меня, и будь между нами хоть адское пламя,

Моя любовь сделает легким путь сквозь огонь.

Абу Саид ибн Аби-л-Хэйр

Рома для меня был не просто любимый мужчина, учитель, друг, муж – он был и есть часть моей души. Меня тянуло к нему с какой-то атомной силой. Кто-то на одной из последних лекций спросил меня: «Легко любить Романа, он успешен, реализован, красив. А, если бы он был инвалидом, любила ли ты его тогда? И вообще, легко говорить о любви, когда все так карамельно-красиво и легко, без страданий».

Как раз для меня любовь к Роме была неразрывно связана со страданием. И это мой урок в этой жизни. Мне ничего не оставалось и не остается, как продолжать Любить его и Бога, несмотря на боль разлуки. Я научилась в боли чувствовать Любовь. Через ЛЮБОВЬ принимать всё как есть, умирать в ЛЮБВИ.

Рома, конечно не единственный, через кого Бог учил меня Любви. Но Любовь к нему для меня концентрат боли и счастья одновременно. Это просто университет Любви. Четыре года для кого-то – не срок. Но для меня это целая вечность и один день одновременно. Четыре года на мои признания он отвечал нежно и строго: «Смотри в себя». Я и смотрела в себя, искала его в себе, в своём сердце. При этом чувств и эмоций было много разных: от отчаяния, ревности, сильной боли до нежности, радости, счастья… Если бы не Любовь к нему, я не стала бы развиваться личностно и духовно с такой сумасшедшей скоростью. Он был для меня главной мотивирующей силой.

Отношения между нами были разными: любовники, учитель- ученик, но что важнее – мы стали друзьями. И для меня это было больше дружбы. Это был единственный человек который знал про меня совершенно всё. Я каждый раз умирала, когда что-то рассказывала ему о себе, о своих чувствах… О самом стыдном для меня, о самом страшном, самом сокровенном… Я открывала ему своё сердце больше и больше… И вместе с этим я училась принятию… Принятию самой себя, принятию других в любых их качествах, принятию всего Мира… Я настолько доверяла и доверяю ему, что это доверие распространилось на весь Мир и на Бога. Я настолько Любила и Люблю его, что полюбила весь Мир и Бога! Я настолько открывалась ему, что открылась для всего Мира и себя самой. А когда я совсем отпустила даже надежду, что я могу быть с ним, могу быть его возлюбленной и женой, он вдруг ответил на мои чувства.

Для него это тоже был непростой шаг, как оказалось. Полностью сдаться ЛЮБВИ. Сдаться Любви к одной женщине. Тотально быть в Любви и в отношениях.

Готовясь к последней лекции, в январе 2012, он писал о ловушках на пути к настоящей ЛЮБВИ и в конце описаний ловушек у него написано: «И как всё это становится не важно, или просто смешно, когда мы встречаемся с ЛЮБОВЬЮ лицом к лицу…».

Он мне рассказывал, о своих чувствах, когда он вдруг увидел, осознал, почувствовал, что я его принимаю целиком и полностью, любым. Что Люблю его просто так, что вижу в нем Бога. Что совершенно «обнажена» перед ним. Мне было удивительно слышать это от него, ведь Любви, принятию, доверию, открытости я научилась с его помощью, у него же. Он для меня всегда был примером принятия! А тут он проживает такие же чувства, как и я, все эти четыре года. И я очень хорошо понимаю как бывает страшно открыться в ответ, довериться, сдаться. Ведь ты открываешься не просто перед любимым человеком, а перед всем Миром, перед самим собой. Потому что любая, даже самая маленькая ложь будет видна в чистом зеркале ЛЮБВИ.

Всё, что было дальше – для меня это Божественный подарок, от Ромы, Бога ли, меня самой… Я бесконечно благодарна Ромочке за эти полтора года жизни, которые он провёл со мной. Тотально со мной, я не знаю, как это назвать ещё. Мы просто растворились друг в друге. Он был и есть для меня идеальный муж. И я Безмерно Благодарна ему за всё, что раскрылось и расцвело в нашей Любви. И за всё, что мы прожили вместе, и я ещё проживаю до сих пор…

Это неправда, что мы не знаем своего будущего. Всегда знаем. Наше сознание не воспринимает эту информацию, и не нужно этого, иначе мы бы сошли с ума. Но наша душа с самого рождения уже всё знает и радуется или страдает от этого. Времени нет, на уровне души – времени нет. Всё происходит здесь и сейчас, все события одновременно… Вы можете предчувствовать события вашего будущего, чувствовать их сердцем, интуицией… Время не линейно, но можно сказать, что оно течет одновременно от прошлого к будущему, и наоборот, из будущего в прошлое. И любая информация о вас вам доступна. Есть события, которые вы можете менять, меняя себя. А есть события, которые должны случиться обязательно, вы сами выбрали их, как уроки Любви – таков Божественный замысел для вас.

Я чувствовала всё заранее. Но не хотела воспринимать эту информацию сознанием. Я всегда знала, что он меня любит, даже когда прогоняет, когда находится с другими женщинами. Ещё более отчетливо это ощущала в последний год перед тем, как он сам сказал об этом. А сердце говорило четко и настойчиво: «времени осталось очень мало». Я очень сильно Любила Рому и хотела быть его женой, но одновременно очень этого боялась, это просто был для меня самый ужасный ужас на свете. Как я сейчас понимаю, мне было чего бояться. Потом я периодически впадала в слёзные «истерики», когда сердце разрывалось от боли, но я не понимала с чем это связано, я просто рыдала, буквально умирала, и всё время приходили слова: «Совсем чуть-чуть осталось»… Не нужно мне было знать деталей и правильно, что до сознания не доходило много информации из будущего. Сейчас я очень хорошо понимаю, о чём это всё было.

Просматривая записи его лекций теперь, я слышу что он открыто говорил о своем уходе (когда он их читал, нами как-то в серьез это не воспринималось, или пропускалось сознанием), о том сколько ещё будет на Земле, о том что ему ещё нужно прожить, какой опыт получить… Не знаю, насколько он это делал осознанно, скорее всего просто говорил, что приходило… Душа всё знает заранее.

Вы думаете, я знаю, что я делаю?

Что на одно дыхание или полдыхания я принадлежу самому себе?

– Не более чем перо знает, что оно пишет, или мяч ведает, куда покатится дальше.

Руми

Глаз создан, чтобы видеть вещи, Душа – вкушать отрады рая, А сердцу, схваченному в клещи

Любви, дано светить, сгорая!

Цель ног – погоня за Любимой, Любви – в Любимой раствориться, Ума – чтоб сделать объяснимым

Всё, что свершилось и свершится

Но Тайна вечно будет Тайной. Глаз слепнет от одной попытки

Увидеть «КАК». И мозг в отчаянии, Узнав, что карой будут пытки!

Влюблённого винят в потерях. Но лишь Любимую находит, Все умолкают, кто не верил, Завидуя его угодью

Руми

Упиваясь Любовью, мы начали планировать нашу совместную жизнь. Мне сложно передать словами переполнявшие нас чувства. В них было мало земного, но они вполне земные, мы очень сильно оторвались от материального, но любили и материально. Мы как будто встретились вновь после очень-очень долгой разлуки, которая сблизила нас ещё сильнее. Нам было смешно, как реагировали на это наши друзья, они выглядели шокированными. От Ромы они такого не ожидали, поскольку он давно говорил, что в этой жизни у него не будет семьи и детей. Мы понимали, что многие завидовали, некоторые были просто в недоумении… Наш союз был неожиданностью не только для меня, но и для всех вокруг. А вскоре, мы узнали, что у Ромы опухоль мозга и довольно большая…

И это было большое испытание и одновременно урок Любви и принятия, урок смерти и жизни… и не только для нас двоих, но и для наших друзей, которые давно знали Рому и меня, и были близки нам.

Я очень благодарна всем родным и ребятам, тем, кто поддерживал нас своим присутствием и просто молитвами. Мы собирались все вместе, целили Рому всеми возможными способами. Было забавно, но собрали все возможные направления целительства: медицина, БАДы, психология, рейки, народные целители, шаманы, духовное целительство. В день операции, друзья, которые были в это время в различных уголках мира и принадлежали разным традициям, заказали молебны за него в разных храмах и молились сами. Наши друзья в Новосибирске находились у меня дома и молились. Казалось нам или нет, но мы чувствовали, что происходило с сознанием Ромы и его состоянием. От какого-то опьянения и напряжения вначале, когда мы и слова не могли выдавить из себя, до неожиданного облегчения и песен, которые стали петь потом. Когда по нашим ощущениям всё выровнялось, ребята стали расходиться. Операция прошла очень хорошо. Примерно в то время, когда мы все почувствовали облегчение, она и закончилась. Начался период восстановления.