Брак по расчёту, или Вокруг тебя змеёю обовьюсь - Юлия Шилова

Мне всегда казалось, что до встречи своего единственного я пропустила больше половины жизни между пальцев. Ведь я так долго шла к нашей встрече. Мне казалось, что до него я не жила, а существовала. Он дал мне возможность ощутить себя живой и нужной, а точнее, самой-самой… В пустоте появился яркий свет, который сразу ослепил. Мне стало светло… Я жила своей любовью, его настроением, его прихотью и его желаниями, которые я научилась чувствовать сразу, как только они появлялись.

Я старалась не нарушать гармонию нашего пространства бессмысленными истериками и скандалами. Старалась держать себя в руках и покорялась его власти. Я верила, что мой любимый — моя единственная страсть.

До встречи с ним мне казалось, что у меня нет сердца, потому что я не умею любить. Любовь всегда ассоциировалась у меня со словом «страдание», но на этот раз я совершенно не боялась страдать. Когда любимый был рядом, я видела мир в розовом свете: всё вокруг пело, а в душе торжествовала весна. Рядом с ним мне хотелось обнимать целый мир и кричать о своей любви так, чтобы слышно было во всех уголках планеты.

Когда он приходил не в настроении, то сознательно делал мне больно, а я всегда прятала свои слёзы. Мне не хотелось, чтобы он видел меня беспомощной. Но моя беспомощность доставляла моему избраннику настоящее удовольствие. Ему нравилось меня унижать и показывать свою власть. Я как могла сопротивлялась его нападкам. Мне хотелось, чтобы он видел меня сильной, но любимый вытаскивал из меня все мои слабости. Когда он уходил, что-то внутри меня обрывалось и становилось трудно дышать.

Вскоре я стала для него открытой книгой, которую ему всё ещё хотелось читать. Он с лёгкостью прочитывал мои мысли и даже знал самые сокровенные и потаённые желания. Я не боялась ломать себя под него, жить его жизнью, быть его воздухом и стать его вторым «я». Я всегда знала, что он первый, а я вторая. Мне хотелось стать для него незаменимой. Когда чувствовала на себе его взгляд, полный удивления и восхищения, я готова была прыгать, словно девчонка, и громко хлопать в ладоши. Для любой женщины нет слаще минут, когда на тебя смотрят как на богиню. И пусть он далеко не идеален, но я всегда училась принимать его таким, какой он есть, и не строить иллюзий.

Я интересовалась всем, что приносит ему удовольствие, — хотела подчеркнуть его исключительность. Не обходилось и без кризисных моментов, и я всегда отчётливо понимала: их лучше всего пережить, чтобы не накалять обстановку до предела. В такие моменты я пыталась освежить наши отношения, нарушая привычный ход событий, чтобы завоевать любимого заново.

Он был очень ярким мужчиной, а таких часто угнетает однообразие. Именно поэтому я старалась всегда быть разнообразной. Каждый день доказывала ему, что я самая необходимая и лучшая женщина в его жизни. Мне хотелось стать его пристанью или спасательным кругом посреди океана.

А ещё я знала, что в любви нельзя расслабляться, ведь это ежедневная борьба. Я находила в себе мужество сохранить любовь. Я прошла и через соперничество, и через ощущение ненужности и заброшенности. Я прошагала через это с высоко поднятой головой. Я окутывала любимого собой, чтобы он не чувствовал уз, и околдовывала так, чтобы он не ощущал мои чары. От меня исходил только позитив, я дарила радость, спокойствие и хорошее настроение.

Мне хотелось стать самым главным объектом его жизни. Я осознала свой долг: быть всегда его достойной. Я боялась разбить наш мир, и для меня была намного важнее его жизнь, чем моя. Расстаться с ним означало оттолкнуть свою судьбу, и я не раз думала о том, что даже если он станет ещё лучше, то я уже не смогу полюбить его больше, потому что больше любить уже невозможно.

Я грелась в лучах его жизнерадостной улыбки, таяла в объятиях и замирала в экстазе в момент страсти. Мне, как никому другому, понятно, что значит любить и сходить с ума, сгорать от желания занять в сердце любимого самое важное место. Даже если он был далеко, я всегда ощущала его рядом. Его незримое присутствие было постоянно. Я не могла без него мыслить, чувствовать и даже дышать. Если вдруг возникала мысль, что он может уйти, у меня останавливалась жизнь, сердце замедляло свой ход и казалось, что в любой момент я перестану дышать.

Без него я не жила, а существовала. Теряла ощущение времени и не могла реально оценивать ситуацию. Я отрекалась от внешнего мира, и мне хотелось только одного: чтобы никто не нарушал моего одиночества. Я сказала себе: «Прощай!», и мне стала неинтересна собственная жизнь. Даже стало глубоко безразлично, как я выгляжу. Я не могла прийти в себя от удара, нанесённого мне нашим расставанием. Рана на сердце жутко болела, ныла и кровоточила. Мне хотелось только одного: чтобы боль ушла и сердце наконец-то остановилось.

Моя мама уговаривала забыть его. Твердила, что нужно прийти в себя и жить дальше. А я не могла представить, как можно забыть любимого и всё, что с ним связано. Мне было так уютно в своей пустоте. С уходом он забрал мою любовь к себе самой. Видимо, изначально наша с ним любовь была совершенно разной. Его — слишком циничной, а моя — чересчур искренней…

Конечно, мне было очень тяжело чувствовать себя использованной вещью. Тогда я ещё верила, что всё-таки встречу человека, который примет меня такой, какая я есть. И он будет обо мне думать, заботиться и ставить меня на первое место. В прошлых отношениях я отдавала больше до тех пор, пока не наступила опустошённость, ведь взамен я не получала ничего…

Я всё время пыталась оправдать человека, которого когда-то любила, искала в нём положительные стороны и гнала прочь мысли, что выбрала не своего мужчину. Я просто на всё закрывала глаза… Любые отношения — это компромисс. Важно найти человека, с которым этих компромиссов будет как можно меньше. Очень тяжело прощать раз за разом.

Тогда я не понимала, что если с ним расстанусь, то ничего не потеряю. Что я могла потерять? Любовь, уважение, поддержка — этого не было… Нельзя потерять то, чего нет. Духовной близости тоже не было. Да и на чём её строить, если с человеком элементарно не о чем поговорить… И не потому, что он дурак, а потому, что мы слишком далеки друг от друга. И «каменной стены», как мечтается любой женщине, не было в помине.

Когда теряешь близкого человека, не хочется вспоминать плохое, а хочется думать только о хорошем. Мне было дико тяжело, ведь мой мужчина был частью меня. Я так к нему привыкла, что уже не могла представить себя без него. Это и привычка, и даже необходимость. Я никогда не слушала людей, которые якобы знают всё о счастливой жизни. Как бы учёные ни пытались сунуть свой нос в чувства, им никогда не разобрать ни чувства, ни эмоции на молекулы.