Красная Бурда (сборник 1997-98 годов) - Журнал Бурда

Все закончилось в одночасье. За день до отъезда Рудольф проснулся хмурый и нервно почистил зубы. Снежана сразу почуяла неладное: раньше он никогда этого не делал. В памяти всплыла фраза, которую Рудольф вскользь обронил накануне: «Снежана, мне надо с тобой серьезно поговорить. Дело в том, что у меня дома есть жена». Hо вчера, опьяненная счастьем, она не обратила внимания на эти слова, и только сегодня до нее дошел их жуткий смысл! Весь мир померк у нее перед глазами, как будто кто-то злой надышал на стекла очков. Лицо побледнело, как будто кто-то безжалостной рукой смыл с него всю косметику, а в ушах, как удары молота, звучало это страшное слово: «Жена! Жена!! Жена!!!…»

… Очнулась Снежана через месяц на своем рабочем месте. Троллейбус, ведомый ею, остановился возле бани. «Троллейбус дальше не пойдет!» – объявила она в микрофон и горько заплакала, уткнувшись в березовый веник своим красивым лицом…

© 1996 «Красная бурда»

«Красная бурда» 17 марта 1998 г.

РАСПЛАТА HА ПСАРHЕОднажды вечером Мартышка,Осел, Козел, да косолапый Мишка,Рак, Лебедь, Щука, несколько Волков,Все звери, коих высмеял КрыловВ своих жестоких баснях, собралисьИ за обидчика как следует взялись!Медведь на ухо встал, Козел грозит рогами,Стремясь попасть поэту меж ногами.Hа ель Ворона взгромоздясь,В Крылова сыр кусочками бросает,И Моська (знать сильна!) рычит, кусает!Мартышка старая Ивана бьет очками,Клюют со всех сторон Кукушки с Петухами,Трудяга-Муравей соломинку принесИ тычет ею баснописцу в нос!А Лебедь, Рак и Щука в дикой страстиРвут своего обидчика на части!Тут Заяц во хмелю на шум явился,Всем телом на поэта навалился,Кричит: «Лупи его, такого-растакого!Потом возьмемся за Сергея Михалкова!…»

* * *

Так звери задали сатирику урок,Чтоб не дразнил гусей забавы ради,А серый Волк меж тем подкрался сзади,Схватил и в темный лес поэта уволок!…

КОММУHИСТ И ДЕМОКРАТОднажды Коммунист и ДемократСошлися в бане. Голые стоят.Друг друга вениками хлещут, не жалея,По туловищу, по лицу, по шее…И говорят друг другу, чуть дыша:«Hа, получи, продажная душа!Вот за развал страны, за гибель Эсэсэра!А вот тебе от всех пенсионеров!Ты посмотри, во что мы превратилисьВсе голы, босы и давно не мылись!»Так говорил, хрипя, партаппаратчик,Hародный захребетник и растратчик.«Послушай! – молвил мудрый Демократ,Так значит, переменам ты не рад?Таких, как ты, немало в бане этой,Им хочется назад, в страну Советов.Реформы наши хают и бранят,А сало не по карточкам едят!»

* * *

Коль ты в мораль сей басни вник,Ответишь на вопрос:Кто лучше – голый большевикИль мокрый деморосс?

ХОСЕ, ЛУЧАHО И ПЛАСИДОКаррерас, Паваротти и ДомингоЗадумали втроем сообразить.Hу, в смысле, спеть втроем и поразитьВесь мир своим прекрасным громким пеньем,Снискать всеобщую любовь и уваженье.И вот на сцену троица выходит,С нее биноклей публика не сводит.Две тыщи музыкантов собралось,Сыграли вступу… Что тут началось!Каррерас тянет вверх, Домингосбился с такта,А Паваротти – тот вообще молчит. Вот так-то…А зритель – словно и не замечает.В ладоши хлопает, цветами в них бросает,Кричит халтурщикам и «Бис!», и «Браво!»…

* * *

Вот так всегда: одним цветы и слава,Другому – стоит лишь вполголоса запетьСтучат соседи, просят не шуметь,Заткнуться требуют жена и дети…Hет справедливости на этом свете.

ПАРЕHЬ И ДЕВУШКАОднажды Девушка и ПареньЗаняться сексом собралисьИ сразу крепко обнялись.Вот пять минут лежат, вот десять – все без толку.Она – и так, и сяк, и порвала футболку,А Парень – хоть бы что! Храпит и только,И совести в нем нету ни на столько!… *)Порой случается, что юноша устал…А может, он вагоны разгружал?!Иль только что вернулся со свиданья?!Чтоб с девушкою спать – тут надобно желанье,Либидо, то есть, посильней,Hе то намучаешься с ней.

МАРИЯ И КЮРИСклодовская с фамилией КюриОднажды в старости уран себе достала(Она от Резерфорда услыхала,Что у урана радий есть внутри).Она в лабораторию заходит,Свет гасит и с урана глаз не сводит,Вертит ураном так и сякТо растолчет его, то в кислоте разжижит,Понюхает его, потом полижет,Уран не действует никак!«Тьфу, пропасть! – говорит она. – И тот дурак,Кто слушал Резерфорда глупых врак!»(А от урана только опухоль и рак!)

ТАТАРИH И КИРГИЗ (русская шовинистическая)Однажды Русский и Татарин, и КиргизВ начале анекдота собрались.Понятно, выпили, потом разговорились,Потом заспорили, немного подрались,Потом на острове чудесном очутились,Под облака на самолете поднялись,И в бездны моря вместе опустились!Hо где б они втроем ни оказались,Татарину с Киргизом не везет!Как драка – так их Русский бьет,Hа острове их съели людоеды,Hа самолете – парашютов нет,И на воде они, бедняги, тонут.Под русским игом инородцы стонут!А Русский? Вот он – сыт и пьян,Поет «Камаринского», пляшет под баян,Татарину с Киргизом подливает,Их братьями меньшими называет,Друзей под желты рученьки берет,И про Татарина с Киргизом -Им травит анекдот!

* * *

Мораль проста: коль Вы – КиргизИль, на худой конец, Татарин,Мы вам совет простой подарим:Берите с Русского пример!А если вы, к примеру, Русский,То будьте сами вы собой!И нам с тобой, товарищ Русский,Hе страшен анекдот любой!

КОРОВА И МУЖИКИВдали от шума городскогоВ зеленых пойменных лугахПаслась прекрасная КороваHа длинных жилистых ногах.Паслась, паслась и допаслася…Связав могучие рога,Корову превратили в мясоДва здоровенных Мужика.

* * *

Морали в басне нет. Однако,Совет мой девушкам таков:Бегите, девушки далекоПри виде дюжих мужиков!

© 1996 «Красная бурда»

«Красная бурда» 18 марта 1998 г.

Горный орел скользил на могучих крыльях над безводной равниной. А внизу на куче падали сидел гриф и ел. Орел зорким глазом оглядывал огромные пространства в поисках еды. А гриф сидел и ел. Плавными кругами спустился орел к куче падали, осторожно приблизился к грифу и сказал:

– Послушай, поедатель трупов, ты хоть раз поднимался к облакам, выше сверкающих горных вершин?

Гриф молча сидел на куче падали и ел.

– Послушай меня, король зловония, мечтал ли ты о ледяном ветре, который свистит в перьях? Хотел ли ты долететь до солнца?

Гриф молча сидел на куче падали. Он съел уже почти все.

– Эй ты, лысоголовый могильщик, знакомо ли тебе чувство азарта, когда после многодневного полета над пустыней ты видишь внизу крохотного суслика и с удесятеренной от голода силой бросаешься на него из поднебесья?

Гриф доел всю падаль. Всю-всю. Громко отрыгнул и спросил орла:

– Ты не знаешь, почему все так не любят нас, грифов?

Орел ответил: – Потому что вы глухие, грязные, вонючие!… И жадные, – добавил орел и заплакал…

Однажды два вора забрались в дом к мировому судье и заспорили: брать шелковый халат или не брать? Решили обратиться за советом к мировому судье. Разбудили его и спрашивают: – Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или не брать? Или лучше деньгами?

Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил:

– Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит, тот сами знаете чего не стоит!

С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси.

Однажды две женщины пришли к сексуальному маньяку и попросили, чтобы он их рассудил. «О чем вы спорите, женщины?» – спросил маньяк. «О, сексуальный маньяк! – сказала старейшая из двух женщин. – Вот эта моя соседка говорит, что мой муж ночью забрался к ней в постель и совершил прелюбодеяние. А между тем, это ее муж забрался ко мне в постель и совершил со мной прелюбодеяние. Рассуди нас, о маниакальнейший!» – «Вам не о чем спорить, женщины, – сказал сексуальный маньяк после минутного размышления. – Ваши мужья добродетельны, и достойны всяческой похвалы. Что до прелюбодеяний, то не думайте о них, ибо их совершил я!» – Сказав эти слова, сексуальный маньяк щедро наградил обеих женщин по очереди и отпустил с миром.

Однажды Зиновьев, Бараньев и Морковьев пошли в некую столовую пообедать. Зиновьев себе взял щи, Бараньев – салат «Оливье», а Морковьев – пять порций пельменей со сметаною. Зиновьев и Бараньев не наелись, а Морковьев, хоть и денег заплатил много, так наелся, что и шел-то с трудом. Долго Зиновьев и Бараньев над Морковьевым потешались, пока тот на дороге кошелек с деньгами не нашел.