Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики - Елена Зуева

Взрослость

– Я взрослая!

Громким криком утверждала молодая яркая девица, сидя в кресле моего кабинета, при этом истерически заламывая руки и сверкая глазами. Интересно, что же привело «такую взрослую» на прием к психотерапевту?

Оказалось, банальность. Дома конфликт с мамой и бабушкой. Ударила бабушку, когда та ее будила утром. Девушка никак не хотела вставать, а еще больше не хотела идти в колледж, а потому просто размахнулась и отстранила назойливую бабушку размашистым увесистым движением руки. Через несколько дней в ссоре ударила подругу. Предмет разборок – молодой человек. Испугавшись своего собственного поведения, пришла ко мне на прием с просьбой выписать успокоительные.

– А договоренность была, что бабушка утром разбудит?

– Ну… в общем-то она меня всегда будит… а то я сама встать не могу…

Девушка засмеялась, продолжая категорично настаивать на своей собственной самостоятельности и взрослости и отчаянно убеждая в этом меня:

– Я могу жить самостоятельно. Я доказала это маме – устроилась на работу и жила отдельно. Но я переживаю. Ставлю себя на место мамы и думаю, что ей, наверное, моя самостоятельность неприятна.

Вероятно, так оно и есть. Стадия сепарации детей приятна далеко не всем мамам, особенно если своя собственная личная жизнь не устроена. Но речь сейчас не об этом, и не мама у меня на приеме.

И я продолжила слушать безудержный рассказ молодой особы.

– Вероятно, я как ее ребенок веду себя неправильно?! Ну, в смысле… тем, что хочу ее покинуть?

Она вопросительно посмотрела на меня.

– Кого Вы только что назвали ребенком?

Она смутилась, раскраснелась:

– Это я про себя говорю.

Я понимающе кивнула:

– Просто минутой раньше вы назвали себя взрослой…

Возникла пауза.

– Ну… вообще да…

Я задала еще один уточняющий вопрос:

– Что Вы имеете в виду, когда говорите о неправильном поведении?

– Мама меня растила, ради меня жила, теперь, наверное, я должна жить с ней, чтобы ее не расстраивать.

– Хочу сделать маленькое отступление. При такой постановке вопроса «жить с мамой, чтобы ее не расстраивать» неизбежно расстроится собственная жизнь, она просто перетечет в общую с мамой жизнь, вернее, так от нее и не отделится. Но это не значит, что от мамы надо «спасаться» истерическим бегством. Вы пытаетесь быть в двух ролях одновременно, как будто еще не определились, какую выбрать – ребенка или взрослого. Поэтому и путаница такая в жизни.

– Вы первый человек, который назвал меня ребенком за последнее время… – протянула девушка.

– Вы себя сами так назвали…

– Так Вы мне еще что-нибудь посоветуете?

– Я уже посоветовала…

Молчание.

– Мне следует определиться, кто же я на самом деле, определиться со своей ролью?

Я кивнула:

– А в чем отличие знаете?

– Взрослый выбирает сам…

– Да-да, сам выбирает, во сколько ему вставать утром, сам заводит будильник и следует своему выбору осознанно и ответственно…

Вселенная возвращает тебя…

Зою я знала давно. Красивая шустрая черноглазая дивчина. Они с мужем Григорием учились у меня в Школе будущих мам и пап, когда ждали свою дочку. А потом, будучи уже совсем на сносях, Зоя позвонила и сказала: «У меня отошли воды». И мы все вместе поехали в родильный дом. Роды принимала я. Родилась Дашка – крепкая здоровенькая девочка. Через полгода они приходили втроем ко мне в гости. А потом куда-то запропали. Как-то летом я встретила Зою с годовалой дочкой в парке. Она была невеселой. А еще месяца через два она пришла ко мне на прием.

– А от меня ушел муж. Мы развелись.

На глазах у Зои выступили слезы.

Я подняла брови. Она развела руками, покачала головой:

– Да, ушел к другой женщине. Сказал, что больше так жить не может, и ушел.

– Зоя, как думаешь, что он имел в виду, когда говорил это.

– Да и не знаю я. Мы и не ссорились-то сильно. Устал, наверное. Надоела.

Зоя вздохнула. Виновато заулыбалась и сквозь улыбку сглотнула слезы.

– Что чувствуешь?

– Пустоту, разочарование. С трудом заставляю себя что-то делать. Привыкла ведь за одиннадцать лет. Страх: как ребенка поднимать буду!? Я не привыкла быть одна.

– Расскажи подробнее, как вы жили: с кем, кто что делал, что делали вместе?

– Жили мы вместе с моими родителями. Мама очень Гришу любила, всегда ждала прихода его с работы, кормила вкусно, наглядеться не могла. Он как сыр в масле катался. Ничего и делать не надо было. Придет, телевизор посмотрит и все.

– Мама-то его как жена встречала! А твоя функция в чем заключалась?

Зоя замолчала, обдумывая услышанное.

– Да, так и было. А моя?! Да так, мы вместе гулять ходили, развлекаться.

– А отдельно, своей собственной семьей вы жили?

– Нет.

– Скажи, пожалуйста, ты из-под родительского крыла сразу в замужество перелетела или был период одиночества и самостоятельности?

– А я и не перелетала. Я как жила с родителями, так и живу. Только Гриша пришел. А вот теперь ушел.

Семья, как любая другая система, развивается по своим законам, последовательно переходя от стадии к стадии, на каждой из которых – свои правила, роли, степень ответственности.

В данной семье произошла подмена ролей. Теща, встречавшая и кормившая своего зятя, функционально исполняла роль жены. Жена и муж особенностями своего взаимодействия и функционирования больше походили на сиблингов – брата и сестру, которые вместе лишь иногда проводили досуг.

Дисфункциональная семейная система аккумулировала трудности предыдущей стадии жизненного цикла (стадии супружеской диады) и, не преодолев их, не выдержала кризиса перехода в стадию триады. При изменении семейной структуры возникла потребность в перераспределении ролей и ответственности, к чему супруги с не проясненными ролями предыдущей стадии оказались не готовыми. Кроме того, при появлении ребенка члены семейной системы становятся более дистантными по отношению друг к другу. И если основная связь системы – супружеская – непрочная, она разрывается, что и произошло в данном случае.

– Знаешь, Зоя, семья, как и любая другая система, развивается по определенным правилам, в соответствии с законами эволюции семьи, последовательно проходя все необходимые для своего развития стадии. И ни одну стадию невозможно перескочить или пропустить. Иначе система будет пребывать в состоянии хронического кризиса или совсем развалится. Скажем, дерево. Схема его развития такова. Семя – росток – побеги – молодое дерево (незрелое) – созревание (дерево с цветами) – и только потом дерево приносит плоды – созревает. И не появляются плоды на побегах, когда дерево еще само себя соками обеспечить не может, природным катаклизмам противостоять. Где уж ему плоды вынашивать?! Согласна?

– Да.

– Так же и становление семьи проходит ряд последовательных стадий.

Итак, семья. Ребенок вырастает и отделяется от родительской семьи, переходя в так называемую стадию монады, то есть выходит в свободное плавание, находясь на полном самообеспечении. Предполагается, что к этому времени молодой человек или девушка профессионально и материально самостоятельны и живут отдельно от родителей. И только после успешного прохождения (освоения, проживания) этой стадии, человек готов к началу совместного существования с себе подобным (стадия диады). Это начало семейной жизни вдвоем. Это время первого кризиса в семье: освоение новых ролей и правил функционирования, определение границ семьи, распределение финансов, организация хозяйства, досуга. Прожили период диады, притерлись друг к другу – готовы к рождению ребенка. Чем успешнее преодолен кризис предыдущей стадии, тем успешнее будет родительство (стадия триады). Следующий этап в развитии семьи начинается, когда ребенок идет в школу. И так далее…

Я взяла карандаш и нарисовала последовательность стадий на бумаге.

– Смотри, в твоем случае не пройдена одна из самых важных стадий – монады, которая позволяет активизировать свои базовые индивидуальные качества, свой ресурс, инициировать себя к развитию, укрепить свои позиции, стать устойчивой к требованиям жизни, научиться питаться самостоятельно, не надеясь на другого. С тем, чтобы потом самому суметь питать своего ребенка. Вас же продолжали питать и воспитывать родители, несмотря на то что вы уже жили в супружестве. Ты проскочила одну стадию. Система оказалась неустойчивой, и сейчас Вселенная возвращает тебя на две стадии назад, чтобы восстановить правильный ход событий.

В данном случае рекомендуется достойно прожить пропущенную стадию.

Зоя сосредоточенно молчала. Потом тихо протянула:

– А может быть, и правда мне надо побыть одной?! Я пойду, подумаю.

Через две недели

– Как дела?

– А мне стало лучше. Активность появилась. Спокойнее стала – раздражаться-то не на кого…