И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - Элизабет Герхардсен

Эту же самую стратегию вы можете с успехом применять, даже когда ваш младший ребенок будет уже далеко не младенец: «Теперь ты достаточно взрослый для того, чтобы пользоваться настоящим ножом. Смотри, я покажу тебе, как это делается. Юсефина хотела бы попробовать, но нельзя. Она должна ждать, пока ей тоже исполнится пять», «Ох, бедный Эрленд. Он так расстроился из-за того, что мы не взяли его в кино. Но он недостаточно взрослый для этого фильма, хотя ему так хотелось его посмотреть!»

Вот бы младший брат поскорее стал таким, как ты!

Представьте себе, что у вас недавно появилась молоденькая и многообещающая коллега. Все говорят, что она замечательная, милая, талантливая, все схватывает на лету. Со временем вас стала одолевать мысль, что вы уже отслужили свое и больше не нужны, но стоило вашему начальнику с улыбкой мимоходом бросить: «Вот если бы все здесь были такими профессиональными, как ты. Тогда фирма бы процветала!» – и оно тут же испарилось. Возможно, после таких слов новая коллега уже не будет восприниматься вами в качестве угрозы? Ведь теперь вы знаете, что начальник мечтает о том, чтобы все новички стремились к вашему уровню.

Так же и вы можете продемонстрировать старшему, что довольны им. Говорите о нем как о примере для подражания, и тогда он не будет опасаться конкурентной борьбы за ваше расположение: «О, я так жду того момента, когда Герман научится есть самостоятельно, так, как умеешь ты! Я думаю, он тоже этого хочет. Смотри, во время еды он все время пробует взять ложку!»

По дороге домой из детского сада вы можете «случайно» обронить фразу о том, что вы мечтаете о времени, когда младший станет таким же сильным, как старший, и вам наконец не придется везде и всюду таскать с собой коляску. Вы можете вслух порассуждать о том, как все изменится к лучшему, когда младший перестанет ходить в памперсах, научится говорить и просить (а не просто реветь), когда ему что-либо нужно. Такие замечания не только позволят старшему расслабиться и не смотреть на младшего как на угрозу, они также могут побудить уставшего трехлетка, например, дойти до дома без нытья и капризов. Возможно, он поймет, что не зря изо всех сил старается дотянуть до туалета всякий раз, когда испытывает естественную нужду, и, вероятно, не станет вопить во все горло, когда ему что-то понадобится.

Позвольте старшему ребенку почувствовать себя примером для младшего.

Однако не следует говорить старшему о том, что он в семье является «примером для подражания» в присутствии младшего, иначе это может быть расценено как потворство и идеализация старшего ребенка, особенно если об этом заходит речь в контексте критики младшего. Вы должны соблюдать меру и не допускать того, чтобы эта стратегия сказалась на отношениях между детьми. Помните, что ученик, который считается «любимчиком» учителя, нечасто пользуется популярностью среди одноклассников.

Почему ты не такой, как твой брат?!

Вы воспользовались новым рецептом – замариновали мясо для гриля и теперь надеетесь, что все получилось как надо. Но ваш возлюбленный, попробовав блюдо, смотрит на вас несколько неуверенно. Он интересуется, почему вы не спросили совета у соседа – непревзойденного мастера во всем, что касается гриля! Вряд ли вас вдохновит такой комментарий. В то же время вы можете почувствовать, что у вас начисто пропало желание приглашать соседа на ужин.

Не обращайте сильные стороны одного из детей против другого.

По этим самым причинам, указывая ребенку на его оплошность, не стоит восхвалять беспримерные достоинства других детей: «Почему ты не прибрался в комнате? Посмотри на брата. Он младше тебя, но умеет следить за порядком!» Или: «Хватит валять дурака! Бери пример с сестры, она делает то, о чем ее попросят, без всяких капризов!» Маловероятно, что такие высказывания способны вызвать воодушевление, более того, они могут губительно сказаться на отношениях между детьми. Единственное, чего можно этим добиться, – настроить малышей друг против друга.

Разумеется, вы и в дальнейшем должны демонстрировать детям, что довольны их поведением. Вполне приемлемо также от случая к случаю давать им возможность услышать похвалу или одобрительный комментарий, обращенный к другому, с тем чтобы это послужило для них дополнительной мотивацией. Но следите за тем, чтобы похвала для одного не оборачивалась упреком для другого.

Всегда позади

Когда рождается первенец, родители, как правило, замечая малейший прогресс в развитии малыша, испытывают бесконечную радость и гордость. У вас в глазах стоят слезы, когда вы с восторгом смотрите на кроху, научившуюся переворачиваться со спины на живот, вас поражает способность годовалого ребенка узнавать самого себя, вы рассылаете SMS, цитируя рассуждающего о жизни трехлетка… Когда на свет появляются номер два и три, вы все так же радуетесь, наблюдая за их развитием, но теперь вам есть с чем сравнивать, и кроме того, вы уже понимаете, что происходящее фактически не является чем-то экстраординарным, а эти маленькие достижения вовсе не значат, что вы подарили миру нового Эйнштейна.

Все мы слышали о том, что детей сравнивать нельзя, однако на практике невозможно не замечать разницы между своим ребенком и детьми друзей и знакомых или даже между собственными детьми. Последние обычно быстро понимают, что родители видят своеобразие каждого из них, и в этом нет ничего плохого, коль скоро вы не считаете, что развитие младшего протекает слишком медленно по сравнению со старшим. В таком случае вы рискуете нечаянно выдать себя, допустим, обронив высказывание типа: «О, ты до сих пор не умеешь это делать?», – и тогда ребенок неизбежно почувствует, что не соответствует вашим ожиданиям.

Все становится еще сложнее, если и старшие дети вносят свою лепту, периодически обвиняя младшего в том, что он тормозит. Дети склонны считать младших братьев и сестер глуповатыми. Дошкольнику зачастую трудно оценивать интенсивность развития в первые шесть-семь лет жизни, и поэтому он может подумать, что младший отстает, даже если для этого нет объективных оснований. Дети школьного возраста также могут иметь по отношению к малышам определенные и, как правило, нереалистичные ожидания.

Вы стали замечать, что старшие дети постоянно дают понять младшей сестре, что она не слишком умна? Постарайтесь это пресечь. Конечно, отдельных, редких комментариев довольно трудно избежать (впрочем, от них и не будет большого вреда), но, если девочке систематически указывают на неумение что-либо делать, это может подорвать ее веру в себя. Хуже всего, конечно, когда и родители периодически упрекают ее в том же. Однако даже в ситуации, когда взрослые довольны тем, как развивается ребенок, постоянные «щелчки» со стороны братьев или сестер, к которым она относится с уважением, могут спровоцировать у малышки появление стойкого ощущения собственной неполноценности.

В таком случае бессмысленно ругать своего первенца или, уподобившись ребенку, расписывать ему все то, чего он сам пока еще не умеет делать. Лучше согласиться со старшим в том, что периодически с маленькими бывает довольно непросто, и объяснить, что это никому не дает права их обижать. А если младшей сестре достанется из-за того, что она не дотягивает до его уровня, покажите ребенку фотографии и видео, на которых он сам запечатлен в ее возрасте. Объясните, что и он когда-то совал в рот все подряд, не мог понять, что делать с пирамидкой, не умел скакать на одной ноге или кататься на велосипеде. Расскажите, как он изматывался, преодолевая небольшие подъемы, которых сейчас и не заметит, или как трудно ему было произносить некоторые слова. Не говорите об этом в форме критики. Старайтесь избегать эдакой «ты был ничем не лучше!» манеры вести беседу, лучше говорите так, словно это забавная история (тем более что фактически она таковой и является), или вспомните что-нибудь из собственного детства, например о том, какими были ваши братья и сестры. Ваша цель заключается в том, чтобы старший получил более реалистичное представление об уровне и перспективах развития младшей и в то же время понял, что быстрое развитие не дает права на злорадство или высокомерие.

Если разница в потенциале ваших детей довольно велика, вам тем более следует пресекать уничижительные комментарии и нарочитую демонстрацию владения телом или выдающихся знаний. Ребенок, которому с трудом даются новые навыки, может утратить веру в себя, поэтому вам следует позаботиться о том, чтобы ничто не сказывалось негативно на его самооценке.

Итак, семья, оберегающая самооценку, – это те люди, рядом с которыми ребенок получает возможность расслабиться, почувствовать уважение, принятие, быть довольным самим собой, не доказывая свои способности и дарования. Иметь такую атмосферу в семье особенно важно для того, кому чаще, чем другим, приходится терпеть поражения.