Все женщины немного Афродиты - Олег Агранянц

БОРИС. Что это за человек? Имя? Фамилия?

ЛИМОНА. Не скажу.

БОРИС. Я играл хаджу Насреддина и умею пытать кнутом и веревкой. Ужас! У тебя перестанут расти волосы на голове и начнут расти на ушах и щеках.

ЛИМОНА. А вы барона Мюнхгаузена не играли?

БОРИС. Приходилось.

ЛИМОНА. А правда вы ходите голым по улицам?

БОРИС. Случается.

ЛИМОНА. И два дня назад вы прошли по центральной улице… Голым.

БОРИС. Прошел.

ЛИМОНА. И как все было?

БОРИС. Просто. Одни спокойно проходили мимо, другие крутили пальцем у виска. Вот так. (Показывает в лицах. Лимона восторженно смотрит). Один мужик спросил: «Снимаете фильм?» – «Да, – говорю. – Снимаем. Про Еву и Адаму. Через пару минут голая Ева пробежит. Ждите». Остался ждать. Пожилые дамы смотрели осуждающе, но с интересом. Две женщины остановились, и та, что помоложе, показала на меня и сказала той, что постарше: «Если ты будешь, мама, придираться к Виталику, он от меня сбежит в таком же виде, как этот». А одна бабка спросила: «Тебя хоть сегодня кормили?»

ЛИМОНА (в восторге). Вы настоящий артист! Я вам все расскажу. В клубе после спектакля ко мне подошел человек и спросил, хочу ли я стать актрисой. Я, конечно, сказала, что хочу. По правде говоря, мне показалось, что он приезжал к нам в клуб специально из-за меня.

БОРИС. Почему?

ЛИМОНА. Потому что сразу подошел ко мне.

БОРИС. Зачем он привез тебя сюда?

ЛИМОНА. Не знаю. К поступлению в вуз он меня не натаскивает. Вы мне не дадите уроки актерского мастерства?

БОРИС. Я? Впрочем, меня уже просили позаниматься с тобой чем-то похожим на актерское мастерство. Как фамилия человека, который тебя сюда привез? Вероятно, это – актер. Я должен его знать.

ЛИМОНА. Его фамилия Морковко. Ой, заболталась я с вами! У меня на кухне полно дел. (Убегает.)

БОРИС. Опять Морковко!

БОРИС тоже уходит. Появляются ЕЛЕНА и ДИНА.

ЕЛЕНА (отводит Дину). Вы можете мне объяснить, что это за история с нападением на Лимону?

ДИНА. Кто-то нам хочет помешать. Но кто, не знаю.

ЕЛЕНА. Зачем покрасили ей задницу? В этом должен же быть хоть какой-то смысл.

ДИНА. Ну, какой может быть смыл в покрашенной заднице!

ЕЛЕНА. И что это за художник, которого привезла Вильма? Тот самый?

ДИНА. Не похож.

ЕЛЕНА. На всякий случай отвези его к пловчихам.

ДИНА. Больно худ. Долго не протянет.

ЕЛЕНА. Нового найдем.

Разговаривая, ЕЛЕНА и ДИНА уходят. Появляются БОРИС и ВИЛЬМА.

БОРИС (Вильме). Давайте организуем домашний спектакль. Неужели вам никогда не хотелось сыграть кого-нибудь?

ВИЛЬМА. Почему? Хотелось. Если бы я была мужчиной, я сыграла бы д’Артаньяна. Я смогла бы.

БОРИС. А Джульетту?

ВИЛЬМА. С вами? Ну, уж нет. Из-за вас Джульетту из театра выгнали. Бедняжка работы лишилась.

БОРИС. А вот и не выгнали! Директор театра у нас был умница. Он ее отправил на неделю в пансионат, где отдыхал главный прокурор области, и наказал: «Натворила руками – выправляй ногами».

ВИЛЬМА. Справилась?

БОРИС. В этом деле она трудолюбива. Знаю не понаслышке. Как-то в деревне на картошке меня поселили с ней в одну комнату. А она тогда готовилась к роли Марии Магдалины и по вечерам норовила входить в образ. Через неделю я был как Христос, только что с креста снятый…

ВИЛЬМА. А я бы с удовольствием сыграла Сирано.

Продолжая разговаривать, БОРИС и ВИЛЬМА уходят. Появляются ЕЛЕНА И ГРИГОРИЙ.

ГРИГОРИЙ. Тебе не показалось, что Дина хочет окрутить этого актера?

ЕЛЕНА. Он не в ее вкусе. Ей нужно, чтобы с сединой, вальяжный. У нее недавно был роман с нашим оперным певцом, басом… Тебя тянет к балету, а ее – к вокалу. Но на всякий случай я просила поселить их на разных этажах.

ГРИГОРИЙ. А Ромео?

ЕЛЕНА. Что Ромео?

ГРИГОРИЙ. Лазил на балкон.

ЕЛЕНА. Так там была Джульетта.

Появляется КУБИК, АДА, ЖЕЛТЫЙ, БОРИС, ДИНА и ЛИМОНА.

КУБИК. Спасибо за помощь следствию. Я внимательно осмотрел стены во всех комнатах, никаких трещин. На сегодня все. Я хочу откланяться.

АДА. Оставайтесь. У нас будет замечательный ужин.

ДИНА. Замечательный рыбный ужин со свиными отбивными.

ГРИГОРИЙ (Борису). У вас в городе есть оперный театр?

БОРИС. Есть.

ГРИГОРИЙ. И басы есть?

БОРИС. А как же!

ГРИГОРИЙ (в веселом настроении). А правда, что оперные певцы размножаются вегетативно?

БОРИС. Нет. У нашего баса был роман с балериной. Когда до его жены дошли слухи, она его предупредила: «Поймаю с этой доской, отрежу…» Это грозило крупными неприятностями, потому что у мужчин, которых кастрируют, меняется голос, становится тонким-тонким. Представляете? Выходит на сцену Борис Годунов, этакий детина с бородой, и начинает визжать бабьим голосом: «Достиг я высшей власти, достиг я высшей власти…»

Из глубины виллы доносится душераздирающий крик. Все бросаются туда. Через некоторое время вводят ВИЛЬМУ. На ней разорванное платье, спущены чулки

ВИЛЬМА (еле говорит). Я рассматривала картины. Вдруг стены разверзлись и появились трое. Они бросились на меня. Я закричала. И они исчезли.

ГРИГОРИЙ. Нельзя их упустить! Далеко они не уйдут. Женщины, оставайтесь с Вильмой.

АДА. Лимону возьмите. У нее ключи от всех комнат.

КУБИК, ГРИГОРИЙ, ЖЕЛТЫЙ и ЛИМОНА убегают.

ВИЛЬМА (еле говорит). Открылись стены и появились трое. Бросились на меня. Я сопротивлялась, но сначала кричать не могла. Потом закричала.

БОРИС. Они не успели покрасить вам задницу, как Лимоне?

ДИНА и ЕЛЕНА поворачивают ВИЛЬМУ, она не сопротивляется. Они поднимают ей юбку, и перед зрителями предстает тощий белый зад.

БОРИС. Некоторым это нравится больше, чем Джоконда.

Возвращаются ЖЕЛТЫЙ, КУБИК и ЛИМОНА

ГРИГОРИЙ. Просмотрели все стены. Не только трещин! Ни одной царапины нет.

КУБИК. Кроме того, я полагаю, что люди не могут проходить сквозь стены.

БОРИС. Смотря какие люди и какие стены.

АДА. Хорошо, что не успели покрасить!

БОРИС (про себя). Не то странно, что не покрасили. А то, что она сразу показала задницу. Просто так женщины голую задницу не показывают. Не к добру это!

Картина четвертая

Там же. Утро. АДА в ультрасмелом декольте сидит в кресле. Рядом с ней БОРИС тоже в кресле.

АДА. Я никогда не имею физических контактов с мужчиной в первые три дня знакомства. В отношениях с мужчинами я придерживаюсь правила: лучше отложить на потом, чем поторопиться.

БОРИС. Я с вами согласен. Никогда не знаешь, что лучше: быть первым или опоздать. Однажды во время военных сборов мы получили приказ явиться в штаб. Я и пятеро моих друзей пришли первыми, хотели выслужиться. А нас отправили грузить рояль. Ребята мы творческие и хилые, рояль обронили, не то чтобы в щепки, но от души. И нас на пять дней не гауптвахту. Там я простудился, получил воспаление легких и, когда мои однокурсники уже слушали лекции, я лежал в госпитале, где тамошние эскулапы меня так искололи, что одна девушка потом решила, что у меня на мягком месте веснушки.

АДА. Вот-вот! Я все время хочу перевезти сюда рояль из городской квартиры, но боюсь.

Появляется ДИНА, На ней деловой костюм. в руках большая красная спортивная сумка.

АДА. Дина, здравствуй! Как славно, что ты приехала! Мы так чудно проводим время!

ДИНА. Я догадываюсь. (Борису). Я вам привезла альпинистское снаряжение.

БОРИС (делает вид, будто обрадовался). Да? Наконец-то. Скорее бы в горы!

АДА (удивилась). Вы альпинист?

БОРИС. Да. Без гор я не могу. Горы – это главное в моей жизни. Монблан, Эверест, разве это забудешь!

АДА. Но у нас больших гор вроде бы нет.

ДИНА. Больших гор – нет. Но большие пещеры, милочка, есть. А наш гость интересуется спелеологией.

АДА. И спелеологией тоже?

БОРИС. О пещеры!

ДИНА (Аде). Мне нужно поговорить наедине с твоим гостем.

АДА. Секреты?

ДИНА. Секреты. И государственной важности. Понимаешь… Одна иностранка, точнее, датчанка, проводила испытания в пещере, километров в десяти отсюда.

АДА. Я знаю. И что с ней случилось?

ДИНА. С ней? Да ничего. Всего я тебе рассказать не могу, но… Ладно, расскажу. Наши военные очень хотят знать, чем она там занималась на самом деле. Когда им стало известно, что у тебя гостит известный спелеолог, они попросили помочь им. Так что уж позволь нам посекретничать.

АДА. Я никогда не против чужих секретов. Особенно, если они затрагивают интересы государства, а не мои.

АДА уходит.

БОРИС. Двадцать два сантиметра.

ДИНА. О чем вы?

БОРИС. Выполнил ваше первое задание. Расстояние между грудями у Афродиты двадцать два сантиметра. Измерял от одной интересной точки до другой. Для сравнения: у вас на десять сантиметров больше. Я вас не обидел?

ДИНА. Скорее удивил.

БОРИС. Со вторым заданием хуже. Секретер с документами я нашел. Но там не оказалось документа, о котором вы говорили. Я пока воздержался положить туда ваш листок.

ДИНА. Все равно положите. А теперь нам надо торопиться.