Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов - Анастасия Пономаренко

Отсутствие у подростка персональной зоны ответственности. Все подростки хотят выглядеть и ощущать себя взрослыми. Дайте ему такую возможность, пусть у вашего отпрыска будет личная зона ответственности. Ваш ребенок должен знать, что никто его не будет подстраховывать, он полностью отвечает за результат. И если он не сходил в булочную, то вся семья будет ужинать без хлеба. Мама не побежит в последний момент в магазин, папа не заедет по дороге домой. Нет хлеба – ты виноват. Исправляй. И точка.

Ошибка № 3

Втягивание подростков во взрослые конфликты. «Ты теперь большой, ты все понимаешь», – объясняет мама взрослому сыну, жалуясь на его отца. Конечно, он «большой» по сравнению с трехлетним малышом, но все равно его психика не готова воспринимать бесконечные жалобы, апеллирования к его «взрослому» мнению. Выслушивать постоянные стенания «лучше сдохнуть, чем так жить», «а знаешь, где вчера была твоя мамочка» и т. д. – серьезнейшая нагрузка для подростковой психики.

Конечно, манера общения с подростком должна быть иной, чем с младшим школьником, но и не такая, как со взрослым человеком. У тинейджера пока еще лабильная психика, некоторые вещи он воспринимает слишком близко к сердцу. На многое пока еще он не может смотреть отстраненно. Не перегибайте палку.

Глава 8

10 советов, как преодолеть подростковый инфантилизм

В настоящее время ученые-геронтологи предложили поднять подростковый возраст до 25 лет. Это говорит о том, что наши дети взрослеют позднее своих дедушек и бабушек. Современным детям уже не нужно задумываться о куске хлеба, как их сверстникам во времена Джека Лондона, когда не было социальных служб и родительский долг по части воспитания воспринимался иначе.

Но у любой медали есть две стороны. Ко всем плюсам различных программ современной поддержки детства добавился и минус – дети стали более инфантильны, что мешает их будущей успешности.

Родители сами взращивают инфантилизм у ребенка с младых ногтей. Это происходит незаметно, неосознанно. И когда в итоге вырастает неприспособленное к жизни чадо, родственники удивляются: откуда? А все оттуда, примерно с трех лет.

Как реагирует большинство мам, если трехлетний ребенок пытается самостоятельно открыть пакетик с кефиром? Пыхтит, краснеет, но помощи не просит. Конечно, стулья и стол забрызганы кефирными каплями, пальцы липкие, на одежде белые пятна. Наконец – ура, бамц! – пакетик открыт и с шумом падает на пол. Упал удачно, расплескалась только половина.

Какое количество мам, улыбаясь, спокойно вытрут кефирные лужи, выльют оставшийся кефир в чашку, похвалят ребенка: «Молодец, ты самостоятельно сегодня открыла пакет! А в следующий раз сделаешь это еще лучше»?

К сожалению, такие мамы – большая редкость. Чаще всего родители, при попытках детей в 3 года сделать что-нибудь самостоятельно, говорят: «Дай сюда, я сделаю это лучше. Посмотри, придется переделывать. Ты неумеха…» «Почему переделывать? Почему неумеха?» – ребенок искренне этого не понимает.

Особенность возраста трех лет – формирование установки «я могу все сделать сам, я уже взрослый». Вы, наверно, замечали, что именно в этом возрасте ребенку нужны те же предметы, которыми активно пользуются взрослые: папин молоток, мамины крышки для консервирования. Именно в возрасте трех лет, через игру, помогая консервировать огурцы или подметать пол, маленький человек закладывает будущее собственного поведения, коммуникативных навыков.

А какой посыл получает ребенок, если ему не дают проявлять самостоятельность? Если взрослые демонстративно переделывают то, что он сам сделал с таким трудом, да еще и ругают его за это? Малыш понимает, что если сделает что-то сам, то мама может рассердиться. Для ребенка рассерженные родители – крушение мира, и он из чувства самосохранения будет сидеть тихо, боясь проявить инициативу. И в голове формируется рефлекс: другие всегда сделают лучше, чем ты. Не проявляй инициативу, и все будет хорошо!

Чем подобная установка может обернуться в дальнейшем? У подростка возможны проблемы с учебой – зачем стараться, если все равно хорошо не получится? Вуз такой тинейджер выберет попроще из соображений безопасности. Зачем тянуть из себя жилы, сдавать ЕГЭ на высокие баллы, ведь другие все равно сдадут экзамены лучше, чем он. А лучше всего, если вуз выберут родители, ведь с детства урок уже усвоен: родители всегда сделают лучше, чем он.

Получив образование, такой человек будет стараться устроиться на комфортную, но малооплачиваемую работу – просто из соображений безопасности. Чтобы никакой ответственности, а значит, и вероятность наказания минимальна. Такой работник никогда не проявит инициативы, не пойдет на риск, всегда будет стараться переложить ответственность за результат на других. На любых переговорах будет проигрывать, так как детская установка «только другие знают, как правильно» не позволит ему отстаивать свои интересы.

Самое интересное, что у такого специалиста может быть прекрасное образование, он может знать несколько иностранных языков и быть очень грамотным профессионалом. Только постоянное присутствие в его лексиконе слов: «Ой, а я и не знал», «Давайте, вы сделаете это сами», «Ой, а я не умею», – не позволят ему реализовать все свои навыки. Все его замечательные идеи будут выдаваться за свои другими людьми, которые не боятся ответственности. И даже в крупной компании можно просидеть пятым менеджером у шестой батареи всю жизнь.

А вы тем временем будете стареть, и сумма приближающийся пенсии будет пугать вас все сильнее. Конечно, вы дали своему ребенку прекрасное образование, понимая, что «дети – наш будущий пенсионный фонд». И пора бы ему уже начинать зарабатывать столько, чтобы хватало и ему, и вам. А он почему-то не делает карьеру, и зарплата его такая же, как и после института.

Вы уже забыли, как выглядели испачканные стулья, не помните цвета ковра, который был заляпан пролившимся кефиром, вылетели из головы тарелки, которые ребенок разбил, когда мыл посуду. Вернее, попытался помыть, а вы его отправили из кухни со словами: «Иди, я сама, а то все перебьешь». Вы забыли, а его подсознание – нет. Как говорится, получите – распишитесь.

Вывод напрашивается очень простой: поощряйте самостоятельность своего ребенка в любом возрасте. Пусть максимально все, что он может сделать сам, – делает. Хвалите за инициативу, подбадривайте, если что-то не получилось. Проявите терпение. Да, собираться на прогулку вы будете дольше, ведь он сам завязывает шнурки и делает это долго. Но игра стоит свеч.

И ради бога, не обращайте внимание на разбитые чашки и испачканную мебель. Если ваш ребенок вырастет активным и самостоятельным, он купит вам новую, еще лучше прежней.

На одном из тренингов Евгений – приятный юноша лет 14, – стал доказывать мне бесполезность брака. «Если есть любовь – то не нужна официальная печать», – горячился он. «Если мужчина разлюбит – то никакой штамп его не удержит», – повторял он мне набор шаблонных фраз, тиражируемых СМИ. Я предложила Евгению поговорить после тренинга. Сначала из него сыпались горохом стандартные клише на тему современного развития общества. Потом мы поговорили о его детстве. О той модели семьи, которую он наблюдал. О тех правилах, которым он следовал и следует до сих пор. И выяснилась, что, несмотря на производимое впечатление сильного и удачливого юноши, Женя рос инфантильным и беспомощным.

У себя дома он не мог ничего сделать без одобрения своей матери – судя по всему, женщины авторитарной и властной. Ни повесить плакат любимой группы, ни купить себе одежду. У него не было никаких домашних поручений (это в 14-то лет!), считалось, что мама или папа это сделают лучше. Мама была у него «в друзьях» во всех социальных сетях, контролировала его статусы, позволяя себе даже диктовать, какой аватар ему ставить.

Одновременно с этим, мама постоянно говорила, что семья – это ответственность, что она очень надеется, что Женя будет своей жене и детям надеждой и опорой. Наличие ответственности за близких является прекрасным увеличительным стеклом мужской состоятельности, это правда: принимать решения, планировать бюджет, стремиться заработать деньги на хороший детский сад, решать квартирный вопрос.

Но в данном случае возник диссонанс: от подростка одновременно требовали и ответственности, и строгого подчинения чужой воле. Когда люди живут гражданским браком, то ответственность размывается: всегда можно сказать, что вы не семья, а «просто живете». Живя в таком союзе, мужчина пытается одновременно и облегчить груз обязательств перед семьей, и сохранить лицо. Вот и Евгений готовил себя к такому будущему: вроде как ты ответственен, а вроде как и нет.