Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана - Джексон Маккензи

И все это время психопат поворачивал дело так, что чудовищем себя чувствовали вы.

Жертве психопата кажется, что разрыв происходит внезапно, ни с того ни с сего. Но психопат уже давно и тщательно готовился к этому моменту. Он распускал гадкие слухи и сплетни о вас, потихонечку убеждая окружающих, что вы эмоционально нестабильны и разрушаете ваши с ним отношения. Психопат использовал эту лживую сказочку для дрессировки своей следующей жертвы и в качестве дымовой завесы, маскирующей его очевидную измену. Через несколько дней вас заменят следующей жертвой и вам останется только наблюдать, как разворачивается «идеальная» жизнь психопата с кем-то еще. Пока вы метались в тщетных попытках что-то исправить, психопат уже начал новые отношения. Но вместо того, чтобы как честный человек порвать с вами сразу, психопат водил вас за нос вплоть до мучительного финала. Он объявил вас сумасшедшей и болезненно ревнивой, с наслаждением разрушая вашу личность, а сам меж тем резвился с новой жертвой. Психопаты не порывают со своими жертвами просто так – они используют разрыв, чтобы полюбоваться, как вы будете разрушать себя – физически, эмоционально и духовно.

Решающий разговор

Порывая с вами, психопат будет держаться равнодушно и неискренне. Возможно, он объявит вам о разрыве СМС, чтобы вы почувствовали себя абсолютным человеческим мусором. Порывая с вами, психопат будет говорить в основном о себе и своих «чувствах» – о том, что он так больше не может. Во время этого разговора вы словно превратитесь в соляной столп. Вы понимали, что разрыв неизбежен, но все равно не можете поверить, что он произошел. На вас обрушат тонну словесного салата – про его бывшую, про ваше изменившееся поведение, но про новую жертву, которой вас заменяют, не будет сказано ни слова. Психопат будет откровенно жалеть вас и вместе с тем держаться с непонятной бодростью.

Момент для разрыва психопат выбирает с тем расчетом, чтобы причинить вам как можно больше неудобства. Например, если вы живете на другом конце страны и собрались к психопату в гости, он разрешит вам приехать, а затем объявит о разрыве, когда вы находитесь ровно на полдороге. Нарушив таким образом график вашего путешествия и вырвав вас из привычной обстановки, психопат гарантирует, что новость совершенно выбьет вас из колеи и что ваше замешательство и ощущение собственной никчемности усугубится.

После разрыва у вас останется ощущение зияющей пустоты. Я даже не могу назвать это чувство депрессией – оно гораздо хуже. Вы ощущаете, что ваша душа умерла.

Когда вас внезапно бросают, это не нормально. Если человек действительно испытывал по отношению к вам всю ту любовь и страсть, в которой клялся, он не сможет несколько месяцев спустя исчезнуть без единого слова. Когда-то он заявлял, что вы несравненно превосходите всех его безумных бывших, а теперь дрессирует новую жертву рассказами, где в роли безумной бывшей предстаете вы. Абсолютно все, что исходит из уст психопата, тщательно продуманная ложь. Это становится особенно заметно, когда он переходит от копирования вашей личности («мы с тобой – две половинки») к копированию кого-то другого, а вас неизбежно бросает. Когда вы поймете, как устроен этот цикл, поймете и то, что никакую «половинку» вы не теряли. Психопат обречен вечно повторять этот цикл, словно кружась в заколдованном круге, а для вас начинается новое приключение – вы свободны от нескончаемой лжи и жестоких игр с вашей душой.

Снова треугольники

Но психопат с вами еще не закончил. Любимое время психопата для построения треугольников – сразу после разрыва. Когда бывший партнер меняет статус в Фейсбуке на «Без пары», вам кажется, что жизнь кончилась и хуже уже не будет. Друзья заботливо интересуются вашим самочувствием, но вы не в состоянии думать ни о чем, кроме бывшего партнера. При виде его фотографий вас тошнит, но вы все равно на них смотрите. Вы пролистываете старые посты, кое-что удаляете под горячую руку и тут же об этом жалеете.

И тут вы видите ЭТО.

Через несколько дней после вашего разрыва бывший партнер начинает постить свои фотографии в компании некой особы. Вы в жизни ее не видели. Психопат и не пытается спрятать свое новейшее завоевание. Он как будто даже хвастается новой жертвой, не испытывая ни вины, ни замешательства. Вы начинаете рыться в его записях – вы знаете, что этого делать не стоит, но любопытство берет верх. Оказывается, эта особа и ваш бывший партнер уже давно общаются в Сети. Они шутили и флиртовали друг с другом, а вы ничего не знали. Вероятно, ваши мысли занимала «бывшая» психопата – его предыдущая жертва.

Не успеваете вы оглянуться, как психопат снова сменил статус в Фейсбуке, и все друзья его горячо поздравляют. Судя по всему, они давно знали о существовании этой новой пассии. Когда вас сбросили со счетов, записав в разряд «бывших», на ваше место уже готовили новую жертву. Фан-клуб психопата встречает все эти перестановки аплодисментами, громкими как никогда – их кумир нашел (очередную) любовь всей своей жизни!

Комплекс превосходства

После разрыва с вами и построения треугольников психопат особенно остро ощущает свое превосходство. Это лучшие моменты его жизни – он пышет энергией, наблюдая ваше «отпадение от благодати». Он намеренно хвалится новой жертвой, так как хочет, чтобы вы о ней знали. Он ждет вашей реакции, а если вы не реагируете, он изобретет предлог, чтобы с вами пообщаться, и уж постарается, чтобы картинка с его профиля была вам хорошо видна. Часто предлоги, используемые психопатом для общения, совершенно бессмысленны. Например, он может заявить, что хочет вернуть вам диск или какой-нибудь предмет одежды – вещь, которую любой нормальный человек просто выкинет и забудет о ней.

Как только психопату удалось привлечь ваше внимание, он сразу начинает вести себя хладнокровно и разговаривать с вами свысока, словно тот факт, что он счастлив, а вы одиноки, делает его неким гуру по человеческим отношениям. На протяжении всего разговора он будет держаться чрезвычайно нагло, как бы говоря: «Я тут главный». После разрыва психопат зациклен на том, чтобы выглядеть спокойно и хладнокровно. Выглядеть победителем.

Он будет преуменьшать значение того, что случилось, и заявит, что вы не должны «накручивать трагедию». Он даже не подумает извиниться за то, что жестоко обращался с вами и (как теперь стало очевидно) изменял вам. Нет, он будет говорить общими словами о том, что разрыв – это тяжело для обеих сторон. Он обезличивает ваши переживания и говорит с вами свысока – якобы жалея вас. Эта фальшивая вежливость нужна ему, чтобы показать: он великодушен, хотя вы этого и не заслужили. Он пожелает вам всего наилучшего – небрежно, словно ему приходится рвать отношения каждый день.

Если же вы не позволяете психопату «отработать» обязательную после разрыва программу, он начнет серьезно отравлять вам жизнь. Психопат не желает обсуждать собственные измены и ложь. Он(а) хочет остаться у вас в душе кумиром и идеалом человечества. А помните, как психопат игнорировал вас по целым дням? Ну так вот, теперь он ждет от вас немедленных ответов на свои послания. Иначе на вас поставят клеймо «озлобленности» и «зависти».

На этой стадии вам, возможно, захочется треснуть кулаком о стену. Вы не одиноки.

Ловушка эмоционального абьюза

Психопаты, нарциссисты и социопаты – все они искусные льстецы и весьма обаятельны. Поначалу объект идеализации чувствует себя на седьмом небе, но за краткое блаженство придется дорого заплатить, когда в отношениях наступит крах. Льстец расставляет ловушку, и ничего не подозревающей жертве из этой ловушки уже не уйти.

1. Превознося вас, психопат ожидает получить взамен такое же массированное внимание и обожание. В результате бомбардировки любовью между вами и психопатом очень быстро возникает связь – вы влюбляетесь и начинаете возвращать в полной мере всю «любовь», которую получаете. Вы уверяетесь, что этот человек вас страстно любит и что вы нашли свою идеально подходящую половинку. Вы каждый день получаете и отдаете любовь.

2. Вы не в силах сдержать восторгов и делитесь радостью с друзьями и родными. Зачастую они и сами наблюдают весь процесс «из партера» благодаря социальным сетям. Вы с новым партнером превозносите друг друга, и Фейсбук и подобные сайты транслируют ваше взаимное обожание на весь мир. Как приятно, когда кто-то поглаживает твое «эго», осыпая тебя похвалой у всех на виду!

3. Эмоциональный абьюзер начинает медленно давать задний ход. Сначала все происходит незаметно. Что-то определенно меняется, хоть вы и не можете точно сказать, что именно. Партнер реже пишет и звонит, проявляет к вам меньше интереса, постоянно опаздывает на встречи – кажется, что общение с вами превратилось в тяжкую повинность. Однако из-за того, что описано в пунктах 1 и 2, вы полны решимости продолжать идеализацию. Вы упорно не замечаете все ухудшающееся поведение партнера и превозносите его так же, как раньше, надеясь вернуть былую идиллию. Вы не хотите уподобиться его «чокнутой бывшей» – вы хотите быть легким в общении человеком и все прощать.