Запретов.net. 40 правил НЛП для жизни в кайф - Диана Балыко

Как это сделать?

Сергей приглашает Валю к себе, скажем, за солью или на рюмочку кофе. А в квартире тем временем уже расставлены капканы: создана интимная обстановка с мягким освещением, романтически-грустной музыкой и чуть слышными благовониями. Других обитателей квартиры в доме нет. Сергей наедине с жертвой своего эксперимента.

Сергей быстро и незаметно для Вали входит в раппорт с ней на уровнях сознания и подсознания. Для этого он признает свою вину (в том числе несуществующую) за все прошлое, настоящее и будущее на год вперед, ругает себя за все достоинства и хвалит Валю за ее «милые» недостатки, подстраивается к позе, дыханию, движениям, интонации, внутреннему ритму и переживаниям соседки.

Сергей осторожно и доверительно расспрашивает Валю о ее последней влюбленности. Помогает ей максимально погрузиться в переживание влюбленности, связанное с ее последним сексуальным партнером – токарем Борисом, выделяя только положительные аспекты этого переживания. Сергей говорит о Борисе только хорошее, восторженно отзывается о чувствах Вали к ее возлюбленному, не напоминая, что он экс, неопределенно высказываясь о времени проявления этих чувств, – так, чтобы легко и прочно связать чувства из прошлого с ситуацией «здесь и сейчас».

Надежный раппорт осуществлен. Пора Валю повести за собой в край магнолий.

Меняя собственные поведенческие функции, которые Сергей использовал для подстройки, он вызывает у Вали ускоренное и прерывистое дыхание, желание закрыть глаза, проявление бессознательных движений типа вздрагивания. Заметив признаки таких физиологических реакций, Сергей деликатно обращает на них Валино внимание, описывая их как переживания по отношению к Борису, с чем соседка не может не согласиться. Добившись эмпатии, Сергей обращает внимание Вали на те же самые физиологические реакции, но уже в разрезе переживаний «здесь и сейчас», и начинает осторожно, мягко прикасаться к телу Вали, постепенно расширяя зону прикосновений. Сергей искренне восхищается соседкой, в случаях откровенной лести пользуется кавычками «от лица токаря Бориса» («и он бы мог порадоваться тому, что ты так полно умеешь чувствовать жизнь, возбуждаясь еще сильнее»). Если Сергей знаком с Борисом, он может аккуратно изобразить при этом отдельные аспекты его невербального поведения. Валя тает. Что делать Сергею?

Можно воспользоваться результатами «здесь и сейчас», сделав подстройку к будущему, если он рассчитывает на продолжение банкета, а можно резко вернуть соседку на землю, сказав: «Что ты о себе возомнила? Я не сплю с девушками без высшего образования». Техника выглядит длинной и сложной, но в реальности выполняется от трех до пяти минут.

Разрыв шаблонов

Техника переноса влюбленности – всего лишь один из возможных вариантов, но не панацея. В хитром деле соблазнения вам поможет разрыв шаблонов.

Наше поведение довольно стереотипно. Оно укладывается в рамки морали и общепризнанных норм. Но любить банальное, стандартное, а значит, шаблонное, мы не хотим. Все стремятся найти и полюбить человека уникального, единственного и неповторимого. Поэтому при завоевании понравившейся вам особи не возбраняется быть непредсказуемым – это и есть разрыв шаблона.

Например, можно подойти к понравившейся девушке и сказать:

– Переведите меня, пожалуйста, через дорогу: я слепой. А я вам за это сумки до дома донесу.

Пока девушка осознает, что это шутка, вы успеете подружиться и узнать, где она живет.

Можно протянуть девушке шнурок и сказать совершенно серьезно:

– Я хочу к вам надолго привязаться.

А можно подойти к незнакомке в метро, крикнуть в ухо:

– Даром – за амбаром! – и ласково укусить за ногу.

Вероятно, женщина не отдастся вам сию же минуту, но уж точно никогда вас не забудет. А это – первый шаг к успеху… К тому, чтобы завести семью и поддерживать огонь в очаге, нарисованном на холсте в маленькой каморке папы Карло…

Трехпозиционное описание

В первой главе мы останавливались с вами на позициях восприятия. Их три: я, другой и наблюдатель. Трехпозиционное описание может помочь вам укрепить долгосрочный союз, если на ваши отношения вы будете смотреть не только из первой позиции (холя свое эго), но и из второй (учитывая интересы и вкусы вашего партнера), а также из третьей (не обиды ради, объективности для…).

Проблемы в отношениях, конечно, периодически будут возникать, если никто из вас не решит принести себя в жертву и стать тенью второго (что неприемлемо для НЛПера). Но понять и принять друг друга вам поможет простая техника трехпозиционного восприятия.

Как бы вы ни были обижены и раздражены поступком партнера – постарайтесь сдержаться и не высказывайте булавой по голове своих претензий партнеру под горячую руку. Выделите время, когда вы можете остаться наедине друг с другом в спокойной обстановке, когда ваша обида из эмоции превратится в факт.

Сядьте друг против друга и по очереди, ни в коем случае не перебивая партнера, расскажите в третьем лице (с позиции наблюдателя) о том, что вас особенно расстроило и обидело за прошедший период.

С ее слов это будет звучать примерно так:

– Она очень хотела посмотреть этот фильм. К тому же они так давно никуда не ходили вместе. Она даже специально постриглась и сделала маникюр. Она купила себе новое платье. Она ждала его с работы, но он пришел слишком поздно. Билеты пропали. Когда она попробовала сказать ему, насколько ей это неприятно, он не захотел ее выслушать. Сказал, что это пошлая мелодрама, на которую не стоит тратить времени. Она почувствовала себя ненужной и нелюбимой. Ведь он даже не заметил, что она выглядит по-другому.

Пусть теперь выскажется другая сторона:

– У него был аврал на работе. У него творческий кризис. Он так замотался, что совершенно забыл о походе в кино. А она не напомнила. Не позвонила. Когда он вошел в квартиру, она стала кричать, что пропали билеты, что она отупела от домашних дел. Он ответил, что фильм глупый и тупости не убавит. Было особенно обидно, что она даже не поинтересовалась, почему он не пришел вовремя.

Если таких признаний вам не хватает, чтобы принять друг друга, попробуйте рассказать о случившемся из второй позиции, так, как будто бы вы и есть ваш партнер. Поставьте себя на место жены или мужа, прочувствуйте мотивации поступков, говорите от лица партнера, используя местоимение «я»… Наденьте его шкуру, побудьте им. Вспомните, что каждое поведение имеет позитивное намерение.