Счастье на двоих или психология брака - Еникеева Диля Дэрдовна

Женщина способна воспитать детей и без мужа. Лучше растить ребенка одной, чем при плохом муже.

Хороший муж - это, в первую очередь, хороший отец.

По всем проблемам воспитания отец столь же компетентен, как и мать.

Молодой папа при желании даже с младенцем может справиться не хуже матери.

Маленький ребенок с матерью частенько капризничает, а оставшись вдвоем с отцом, обычно спокоен.

Дети частенько предпочитают проводить время с отцом, а не с матерью.

Отец должен проводить с семьей все свободное время, и выходные, и отпуск. Это на пользу не только детям, но и ему самому.

Воспитывать детей нужно не словами, а собственным примером.

Если ребенок пошел по "кривой дорожке", то это не его вина, а вина его родителей.

Детей нужно любить и почаще хвалить, а не "воспитывать" нотациями, поучениями и тем более, наказаниями.

Чем сильнее любишь ребенка, тем более гармоничной личностью он вырастет.

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

Если вы (и ваш муж) согласны с тем или иным утверждением, то за каждый положительный ответ запишите 2 балла, если не вполне согласны, считаете это мнение спорным, - то 1 балл, а если не согласны, - то 0 баллов. Теперь суммируйте полученные баллы по группам: на ответы с 1 по 10, с 11 по 20 и с 21 по 30. Отметьте, в какой группе больше всего получилось баллов. Если вы и ваш супруг ответили на вопросы по-разному (а скорее всего, так и будет), сравните свои и его ответы и обсудите полученные результаты. Быть может, ваши семейные разногласия кроются в различии взглядов на то, как нужно воспитывать детей? У вас есть своя точка зрения, а у мужа своя.

Из-за различия ваших ответов сумма баллов в той или иной группе вопросов будет различаться. Типаж "отца" соответствует максимальной сумме баллов, набранных вашим супругом - ведь именно он тестируется по своим отцовским качествам.

Если у мужа больше всего баллов в первой группе (вопросы с 1 по 10):

Супруг считает себя главой семьи и истиной в последней инстанции, в том числе, и в вопросах воспитания детей. Он сторонник "ежовых рукавиц". С детьми он строг, порой даже суров, требует от них дисциплины и неукоснительного выполнения всех его распоряжений. Пока дети маленькие, он устраняется от участия в воспитательном процессе, ему с ними просто-напросто неинтересно. Он считает, что у него другие задачи (например, обеспечить семью хлебом насущным, или осуществлять общее руководство, или ему просто не до них). Но когда дети подрастают, не забывает напомнить, кто в доме главный. Детям постарше он уделяет все же больше внимания, чем маленьким. Предпочитает больше заниматься с сыном, чем с дочерью.

Но если выявляются какие-либо недостатки воспитания, отец не берет на себя ответственность за то, что не принимал участия в воспитательном процессе с ранних лет и может упрекнуть жену, что она слишком "разбаловала" ребенка. Своей вины не признает, будучи свято уверен, что воспитывает детей одним свои существованием и является эталоном для подражания.

Дети относятся к нему сдержанно, предпочитают не делиться своими проблемами, интуитивно чувствуя, что отец далек от их нужд и не станет удовлетворять их просьб. С матерью они в более доверительных отношениях, а с отцом эмоциональной близости нет.

Этот типаж совершенно необоснованно считает себя хорошим отцом и хорошим воспитателем. Он, скорее, деспот, а не любящий отец. Быть может, его самого в детстве воспитывали в "ежовых рукавицах", и он испытывал недостаток родительской любви.

Если ваш супруг набрал больше всего баллов во второй группе (вопросы с 11 по 20):

Муж полностью устранился от воспитательного процесса, предоставив все жене и найдя себе оправдание - дескать, женщина лучше воспитает ребенка. Он предоставляет жене полную свободу в вопросах воспитания детей, полагая, что мужчина не может заменить женщину в таком деле.

Когда жена беременна, он может проявить себя заботливым мужем и гордиться тем, что вскоре станет отцом, но как только в доме появляется это крикливое маленькое существо, требующее неустанных забот и постоянного внимания, его отцовский пыл тут же пропадает. По просьбе жены он может, пересилив себя, в чем-то помочь ей, например, сходить за продуктами, за детским питанием, "памперсами", покатать коляску с ребенком, но если супруга все чаще обращается к нему, начинает хитрить. Уговаривает её, что не обязательно вывозить младенца на улицу, можно поставить коляску на лоджию, там тоже свежий воздух. Или с головой уходит в работу, чтобы поменьше бывать дома. Или ссылается на усталость, необходимость выспаться - ведь ему завтра на работу, а жена может "поспать" (хотя ей приходится несколько раз за ночь вставать к ребенку, а утром младенец непременно проснется в 6 утра, когда она только-только забылась сном). Если позволяют жилищные условия, со временем муж под предлогом "хронического недосыпа" переберется в другую комнату, предоставив жене самой возиться с ребенком. Если она активно привлекает его к участию в уходе за младенцем, супруг может возмутиться - как же так! Ведь он работает, чтобы прокормить жену с ребенком, а у него даже дома нет возможности отдохнуть! Со временем он приобретает уверенность, что забота о ребенке - обязанность жены, а его тезис о том, что у неё это лучше получается, - всего лишь отговорки.

Но и когда ребенок подрастет, папа не горит желанием целиком отдаться воспитательному процессу. Самооправдание все то же - он занят на работе, у него нет времени, а с ребенком лучше управляется мать. Будучи в благодушном настроении, он может уделить ребенку какое-то время, повозиться с ним, поиграть, почитать, но обычно надолго его не хватает. Тут же находится какое "важное" дело - или он должен с кем-то встретиться (даже если это пустопорожний треп с приятелем "за рюмкой чая"), или ему нужно обдумать деловые планы на завтра (включенный телевизор, где транслируется футбольный, хоккейный или боксерский матч его размышлениям почему-то не мешает, а вот детская возня - отвлекает от серьезных дум), или уткнется в газету, журнал - ведь он же современный человек, ему нужно быть в курсе того, что происходит в стране (даже если он предпочитает читать лишь "желтую прессу").

Даже если у него есть свободное время, он не горит желанием отдать его детям. Формально расспросив, как дела, какие отметки в школе, он прошествует на кухню или в свою комнату, если уже сыт.

На словах он - любящий отец, друзьям-приятелям или в компании может рассказывать о детях, хвалиться их достижениями, но он очень далек от их проблем. Нет ничего удивительного, что со временем дети начинают относиться к нему отчужденно, а порой и с пренебрежением или даже презрением. Сам он не понимает, в чем дело, и если видит, что дети относятся к нему без большой любви, может возмутиться, упрекнуть жену, что она их "плохо воспитала", дети "не уважают отца".

Этот типаж - типичный "воскресный папа". Хоть он живет в семье, а не навещает детей по воскресеньям, но психология та же - "исполнил отцовский долг, и свободен".

Если ваш муж набрал больше всего баллов в третьей группе (вопросы с 21 по 30):

Оптимальный типаж отца. Для него забота о детях и общение с ними - вещи само собой разумеющиеся. С самого рождения ребенка он по собственной инициативе занимается с ним. Он сам получает удовольствие от возни с ребенком. Но не любит делать что-то по указке жены. Если она попросит, чтобы он постирал детское белье или сварил кашу, муж, скорее всего, не откажется, но воодушевления не испытывает. Ему больше нравится творческий процесс - например, носить ребенка на руках (или сидеть рядом с его кроваткой) и разговаривать с ним, показывать различные предметы и говорить, как они называются, играть с ним, общаться в любой форме, позже - читать ему книжки, рассказывать сказки, даже спеть (если умеет) или поставить кассету с концертом любимого ансамбля, чтобы с малых лет воспитывать у ребенка хороший музыкальный вкус, вместе посмотреть мультики.