Люблю — ненавижу!, или Как поладить с близкими людьми (версия 2009) - Александр Пинт

— Вы сейчас говорили о вечных и как бы искусственно созданных потребностях. А вот какие-то первичные потребности: материальные или, как вы говорите, духовные? Как с ними? Например, маленькому мальчику говорят: «Веди себя прилично». — «А как это?» — «Не бегай, сиди смирно». — «Не буду». — «Не будешь, останешься без обеда». Или духовные потребности: «Веди себя хорошо». — «Не хочу». — «Ах, так, тогда не буду тебя любить». То есть потребность признания, как минимум, здесь не удовлетворяется. Я говорил об этих потребностях. Они лежат в основе. Это рычаги, через которые человека можно заставить что-то делать.

— Мы уже говорили о том, что существуют три основных группы личностных потребностей: первые связаны с безопасностью, вторые — с удовольствием, третьи — с властью. Человек хочет чувствовать себя в безопасности. Сюда входит и здоровье, предотвращение различных угроз для жизни. Это потребности, связанные с сохранностью тела. Например, в России еще очень сильны потребности, связанные с безопасностью. Дальше можно выделить потребности, связанные с получением различного рода удовольствий. И очень большое количество людей живет именно этими самыми первичными потребностями. Если человек постоянно находится в состоянии страха, то всё остальное он даже не видит. Ни о чём другом он уже не думает, а только о собственной безопасности. Если кошка лакает молоко, а ее в это время напугать, то она сразу убежит. Так? Допустим, у нее была потребность понюхать что-то, но когда ее пугают, она сразу бежит. Потому что сама потребность самосохранения очень сильна. Это самая примитивная и сильная потребность. Обычно именно на ней «играют» те, кто хочет управлять другим людьми.

— Меня воспитали таким, какой я теперь есть, только с помощью рычагов, которыми мной управляли. Общество сделало меня таким, каким я ему нужен. Как с этим быть?

— А как вы хотите?

— Я не знаю, я спрашиваю.

— Смотрите, вы сейчас говорите о себе как бы со стороны. Вы говорите: «Меня общество воспитало». Вы смотрите на себя со стороны. А кто это смотрит на вас со стороны? Вот сейчас вы начинаете осознавать, что вы — Петр, имеете такие-то и такие-то потребности. На самом деле они были заложены в процессе вашего воспитания. Кто это сейчас видит и понимает?

— Я.

— А кто этот «я»? Ведь вы, видящий это со стороны, и вы, который имеет эти потребности, — разные «я». Так кто же вы?

— Думаю, смысл не в том, как это называть.

— Смысл в том, чтобы это почувствовать и увидеть ясно. Когда, например, кто-то подходит к тебе и говорит: «Вот прекрасная вещь, ты купишь ее и будешь иметь престиж». Вы берете и покупаете. А кто это покупает? Это тот Петр, который сформирован обществом и хочет иметь что-то престижное, чтобы гордиться этим. Но ведь вы можете и по-другому среагировать на данное предложение. Тебе предлагается что-то, а ты просто осознаёшь, что при этом испытываешь, то есть думаешь, чувствуешь и делаешь. Что испытывает тот Петр, который является продуктом общества? Вы можете осознавать того Петра, который является продуктом общества? Осознавать, что происходит с ним в тех или иных ситуациях? Когда-нибудь вы это делали?

— Я редко покупаюсь на такие вещи.

— Я не говорю о конкретной вещи, я привел это в качестве примера.

— Я покупаю не то, что престижно, а то, что практично. Я не буду покупать дорогую шубу, я куплю куртку подешевле.

— Мне кажется, что вы не совсем понимаете то, о чём я сейчас говорю. Я ведь отвечаю на ваш вопрос. Вы меня спрашивали: «Что же делать? Кто же я?» А я вам отвечаю. Понять, кто вы есть на самом деле, вы сможете только, когда начнете осознавать то, как вас сформировало общество. Кто тот Петр, который является продуктом общества? Когда ты это начнешь понимать и осознавать, то по мере того, как ты это осознаёшь, начинаешь становиться истинным Петром. А тот истинный Петр знает ответы на все вопросы. Он их знает, а вы его еще не знаете. Я предлагаю вам его узнать, потому что Петр, сформированный обществом, запутался в противоречиях общества. Для него жизнь является движением по одним и тем же кругам. Ответ на ваш вопрос не может быть получен и правильно понят Петром, порожденным обществом. Кто задает вопрос: «Что делать?» Если это Петр, сформированный обществом, то ему следует делать то, что требует общество, потому что он и есть его продукт. Но если вы выйдете за пределы этого Петра, а выйти за его пределы можно, только осознавая его механистические реакции, сформированные обществом, то познаете другого себя — Истинного. А он знает, что делать и как делать. Поэтому ответ на ваш вопрос может дать только он, а не я. Я могу вам что-то говорить, но вы, скорее всего, не будете воспринимать это правильно. Говорить это Петру, который сформирован обществом, бесполезно, потому что он не захочет понимать. Говорить истинному Петру тоже бесполезно, потому что он уже всё знает. Поэтому я вам предлагаю только одно — познать себя истинного. Именно об этом я всегда и говорю.

Видите, как, оказывается, непросто быть действительно искренним с самим собой и другими. Давайте поговорим по поводу того, зачем это вообще надо. Может быть, вам и не надо быть искренним. Может быть, действительно лучше всё таить внутри себя, не раскрывать ничего ни себе, ни другим. Я не говорю сейчас о том, что надо выйти на улицу и первому встречному сказать, что у вас за душой. Я говорю о близких людях, о людях, с которыми у вас постоянные отношения, значимые для вас. Если такому человеку вы не можете сказать что-то важное для вас, то не получается ли так, что вы поддерживаете себя в иллюзии того, что то, что вы чувствуете, ужасно, мерзко и вызовет у него скорее всего полное непонимание, неодобрение и отвержение. Не является ли это самой главной причиной вашей скрытности? А если это так, то как вам живется с таким чувством? Как может жить человек, зная, что в нём есть что-то ужасное, мерзкое? А может быть, в этом есть что-то очень важное для понимания самого себя? Возможно, это единственное, что может вывести вас на самого себя. Всё остальное непонятно чье, а это — ваше. Но именно это вы и боитесь высказать. И тем самым поддерживаете себя в иллюзии о том, что это что-то ужасное. И так живете. Хороша ли такая жизнь? Что вы думаете по этому поводу? Ведь считая что-то ужасным, неприемлемым, вы тем самым отвергаете это в самом себе. Если вы не можете об этом сказать, значит, вы это отвергаете в себе. Таким образом, вы создаете очень большое разделение внутри самого себя, что не может не отражаться на вашем состоянии и жизни.

— Существенно отражается. Тратится огромное количество энергии для поддержания подобной иллюзии, по крайней мере, для того, чтобы скрыть то, что внутри. А ведь эта энергия могла бы быть потрачена на реализацию, на раскрытие себя. Интересно не только то, как живет другой человек, но очень интересно поделиться и тем, как живешь ты. Я могу сказать про себя, что испытываю светлую радость, когда такое происходит.

— А часто ли это происходит?

— Увы, не часто.

— А что мешает вам быть искренним? Не является ли это основной причиной ссор и конфликтов людей, живущих вместе? Когда один не может сказать что-то другому. Было ли у вас так, что, в конечном счете, вы всё высказывали? И в результате видели, что ситуация изменилась, причем совершенно прекрасным образом. Когда человек говорит с вами искренне, вы можете увидеть его истинное «Я». Тогда вдруг в лице врага вы видите понимающего вас человека. Такое происходит, если вы разрешили друг другу сказать то, что боялись высказать, но хотели. После чего вы вдруг увидели, что ситуация для вас обоих изменилась в лучшую сторону. Как часто в вашей жизни происходит такое?

— Не слишком часто. Хотелось бы чаще.

— А что мешает?

— Я думаю, что я мешаю. Сам себе.

— Какая-то часть вас?

— Да, какая-то часть.

— Смотрите, одно из заблуждений человека заключается в его иллюзорной уверенности, что «я» — это «Я», и что это «я» — одно единственное. На самом деле в человеке множество «я». Одно из этих «я» говорит: «Я буду любить тебя вечно». Вдруг первое «я» сменяется другим, которое говорит: «Я тебя ненавижу». Третье «я» предлагает: «Давайте займемся сейчас чем-нибудь интересным». Всё это говорит один и тот же человек, но на самом деле совершенно разные его части, совершенно разные «я». Самое большое заблуждение в том, что человек думает, будто он уже знает свое истинное «Я», принимая за него множество маленьких «я», живущих в его сознании. При этом он не знает даже малой части всего множества своих малых «я». Чаще всего эти «я» не связаны друг с другом, что и приводит к внутренним конфликтам. Одно «я» говорит: «Тебе надо подойти и сказать это». Другое «я» говорит: «Нет, не говори этого, потому что если ты это скажешь, то будет очень плохо». Третье вообще смеется над всем этим, четвертое — плачет. И всё это в вашем внутреннем мире. Очень похоже на сумасшедший дом. Не правда ли?