Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:

— Что такое?

— Двойку поставили и отругали.

— Какой урок?

— Пения…

— Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?

— Так я и пел громче всех: «И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец»…

— Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?

— Так я же еще и показывал…

Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:

— Ну надо же! Опять залетела, что и делать, не знаю — аборт или рожать? И рожать-то как — толком и не знаю, от кого…

Коля, в ответ:

— Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче — я гонорею умудрился подхватить на ком-то — и, главное, только ведь сифилис залечил — опять лечиться…

И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:

— А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»?

Коля, горестно:

— С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы.

Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает:

— Как тебя зовут?

— Вася.

— А что ты умеешь? Умеешь считать?

— Да. Один, два, три, четыре, пять…

— А дальше?

— Шесть, семь, восемь, девять…

— Ну, все?

— Десять, валет, дама…

В первом классе учительница говорит:

— Ваня, сколько будет два плюс два?

— Пять.

— А три плюс три?

— Семь.

— А пять плюс два?

— Восемь.

— Ваня, кем у тебя папа работает?

— Официантом.

— А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…

Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика:

— Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?

— Не знаю.

Учительница пытается помочь ему, подсказывает:

— Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?

Ученик радостно:

— Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!

Учительница интересуется у первоклассницы:

— Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?

— Не знаю.

— Ну представь, что надела ты платьице, посмотрела — а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?

— Ну.

— А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?

— Ну.

— Так что же у тебя получилось?

— А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!

Урок русского языка в третьем классе. Ученик читает записанное под диктовку:

— Поздняя осень, птицы улятели…

— Стоп, а почему «улятели»?

— Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели…

Учительница:

— Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу?

— Да.

— А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?

— Ну так я же писал о сгущенном молоке!

Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает:

— Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола «молчать».

— Заткнись!!!

Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано.

— Папа, а что это такое?

— Это типа птица.

— А как это писать?

— П-т-и-ц-а.

— А это тоже птица?

— Нет, это дельтаплан.

— А как это пишется?

— Д-е-… д-а… — присмотревшись к картинке. — А ведь и правда — птица.

Учительница спрашивает на уроке природоведения в третьем классе:

— Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды?

Та в ответ:

— Не знаю…

Учительница подсказывает:

— Ну а вот твое платьице из чего сделано?

— Из шерсти.

— Молодец! А шерсть нам кто дает?

— Овцы.

— Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье?

— Да!

— Так какое? Повтори!

— Папа!

Отец — сыночку:

— Сынок, как у тебя дела в школе?

— Я с отцом двоечника не разговариваю!

Учительница в третьем классе оглашает оценки, полученные детками за диктант.

— Вася, а тебе «два».

— Почему?

— А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски.

— Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама!

Во втором классе урок природоведения. Учительница спрашивает:

— А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Мальчик с последней парты тут же поднимает руку:

— Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру…

— Да? И от этого она потом заболела и умерла?

— Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел!

Третий класс. Учительница на уроке русского языка рассказывает:

— Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: «Их у нас стибрили». Вот так и появилось слово «стибрить». Всем понятно?

Один ученик тут же поднимает руку:

— Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза.

Учительница на уроке в первом классе спрашивает:

— Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов?

Сашенька:

— Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.

— Молодец! Кто еще?

Катя:

— А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.

— Прекрасно! А еще?

Молчание… Затем поднимается рука мальчика с последней парты:

— Ну-ну, Ванечка, ты кого знаешь?

— Мои мама с папой!

— Что? Когда же они у тебя летают?

— По ночам. Вот я вчера ночью проснулся, слышу, папа маме говорит: «Ну что, мать, полетели?» А она ему: «А ты скафандр надел?» А он ей: «Ой, блин, забыл!» А она ему: «Ну вот как наденешь, так сразу и полетим!»

Учительница в первом классе:

— Ребятки, сейчас я расскажу вам сказочку про девочку…

— Про девочку? — удивленно тянет весь класс.

— Ну ребята, ну ведь это сказочка же…

Учительница спрашивает ученика:

— Скажи, какое время: я умываюсь, ты умываешься…

— Утро!

Учитель потерял дар речи и только удивленно смотрит.

— Ну тогда вечер!.. Ну днем-то я не умываюсь, даже если вы и умываетесь…

Учительница отвела Васечку к директору. Говорит ему:

— Никакого сладу с этим учеником нет! В журнале одни двойки!

Директор:

— Ну… И что ты нам скажешь? Когда двойки-то будешь исправлять?

Вася, обиженно:

— Когда-когда… Объясните вы ей (кивок в сторону учительницы), я фокусник, что ли? Как я могу исправить эти двойки, если она журнал ни на минуту из рук не выпускает, без присмотра не оставляет… В своем-то дневнике я уже давно все исправил…

Урок природоведения в третьем классе. Учительница интересуется:

— Ребята, а кто может ответить на такой вопрос: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Мальчик поднимается:

— Я знаю! Они для того туда на зиму улетают, чтобы негры тоже могли своим детям про них лапшу на уши вешать!

Урок математики в первом классе. Учительница спрашивает:

— Ваня, скажи нам, сколько будет пять плюс четыре?

— Десять!

— Подумай хорошенько…

— Десять!

— А почему не девять?

— Инфляция!

В третьем классе ученикам было задание на дом — написать маленькое сочинение об истории своей семьи, откуда она произошла. Костя пришел домой, подошел первым делом к матери:

— Мам, а я откуда появился?

— Аист тебя принес!

— А моя сестра?

— Тоже аист.

— А ты?

— А меня в капусте нашли!

— А папа?

— И его в капусте нашли!

— А дед?

— Его в огороде подобрали!

— А бабка?

— Тоже в огороде!

Сынок задумался. Затем взял свою тетрадочку и начал выводить: «Нормальной рождаемости в моей семье нет уже целых три поколения…»

На уроке русского языка в третьем классе учительница просит: