Одна как стебель сельдерея - Лучана Литтиццетто

Идем дальше. Рассмотрим поближе предмет разговора. Что такое хорошая скидка? Это когда пальто за триста евро отдают за пятнадцать. В таком случае я купила бы дюжину. И надела бы их на себя все сразу. Потому что мне, как только я что-то покупаю, хочется надеть это. Я не из тех, кто дает вещам «отвисеться» в шкафу. Купят пальто и прячут его в шкаф, чтобы не испачкать. Насобирают полный гардероб, а когда наконец решаются надеть — вещи уже вышли из моды. Я не такая. Покупаю туфли? Прекрасно. Оплачиваю и надеваю прямо в магазине. И отправляюсь домой пешком, хвастаясь перед всем городом обновкой, правда, в результате у меня появляются огромные, как виноградина, мозоли. Нахожу специальное предложение на шубу в разгар летней жары? Нет проблем. Я с небрежностью накидываю ее на плечи и дефилирую по улицам, отчаянно страдая от обезвоживания организма. Единственное, что бы я не стала сразу надевать, — это свадебное платье. Здесь имеет смысл подождать подходящего случая. Хотя к черту ожидание хорошей погоды, правильного времени суток, к черту завтра! Даю вам совет. Тем, кто никак не может найти себе мужа, надо снизить цену. Выставить себя в витрине с табличкой «Специальное предложение! Ликвидация! Все за полцены». Прислушайтесь ко мне: в наше время все сбавляют цену.

Промывка мозгов

Мой мозг не рассчитан на размышления о вечном. У меня не мысли, а мыслишки — умственная бижутерия. А может, просто идет дождь… В общем, я больше не могу. Извилины моего мозга перегружены различными «почему», а ответы давно закончились. Например. Шерстяная безрукавка. Хороша и зимой, и летом. Почему? Шерстяная безрукавка — это же чистой воды противоречие! Летом у меня потеет шея, а зимой мерзнут руки. Это мода для страдающих хроническим фарингитом, раздражением кожи рук или недостатком серого вещества в голове.

Давайте вместе придумывать идиотские вещи. Бикини из ангорки, шикарная коллекция плащей из туалетной бумаги, изящные перчатки из чистого инея. Еще одна незадача. Некоторые убираются перед приходом прислуги. То есть ей платят за то, чтобы она пришла и сидела сложа руки. Доходит до того, что они натирают воском унитаз, чтобы не показаться нечистоплотными. Приходит домработница, надевает тапочки и, сварив себе кофе, целый день болтает по мобильному с кузиной, нанятой адвокатом убирать идеально чистый кабинет.

И последнее. Мытье дорог. Зачем? Я никогда не могла себе этого объяснить. Все равно что мыть подошвы у ботинок.

Почему вы драите с шампунем дороги, по которым ездят грязнющие машины, но не моете тротуар, по которому ходят простые смертные — пешеходы? Давайте-ка устроим генеральную уборку. Всем метлу, воду и мыло. Думаете, для удаления масляных пятен с дорожного полотна достаточно сбрызнуть асфальт «Доместосом»? Серьезно? Да это же просто чудо. Интересно, почему жирные пятна — прерогатива центральных улиц? У переулков сильный иммунитет? Им тайно сделали прививки от появления пятен? Да, чуть не забыла. Всегда хотела спросить. Моя машина помешала мытью улицы, и вы выписали мне штраф. Хорошо. После чего, судя по количеству мыльных пятен на окнах, вы спокойно помыли улицу. За что мне платить штраф? А, понимаю. В наказание. Вы правы. У меня слишком длинный языки.

Героиня хоррора

У меня есть одно желание. Сильное. Один раз в жизни увидеть фильм ужасов, героиня которого не была бы идиоткой. Я не говорю, что ее должна играть современная Мари Кюри. Мне бы хватило просто адекватного персонажа, умеющего логически мыслить. В классическом ужастике монстр-убийца крутится вокруг жертвы с начала фильма. Мы, не будучи экспертами-криминалистами, вычисляем его с первого кадра. А тупоголовая жертва не замечает ничего необычного. Но это же проще простого! У маньяка все на лице написано: густые, как у Брежнева, нахмуренные брови, две огромные собаки с мордами в крови и подозрительного вида друзья. Но главное, он падает в обморок при одном упоминании имени Мария. Героиню, конечно, зовут Мария. О чем я и говорю!

Проходит полчаса, и тупица, не обращая внимания на надвигающуюся беду, зазывает психопата к себе домой: «Оставайся, я приготовлю пиццу», «Почему бы тебе не прийти на бриллиантовую свадьбу моей двоюродной бабушки?» Обстановка накаляется, тревога нарастает. Когда проходит маньяк, у кактуса от страха осыпаются иголки, жалюзи сами собой складываются, часы (обязательно с маятником) останавливаются, а шторы таинственно колышутся. На девяностой минуте фильма находят связанную домработницу с трусами вместо кляпа во рту. Несчастная, испуская последний вздох, произносит только: «Аст…» Чтобы обратить внимание, что маньяка зовут Астер. Но…. Все думают, что она умерла от приступа астмы. Единственная, кто догадалась, что хотела сказать бедняга служанка и у кого есть хоть капля мозгов, — Присцилла, тетя героини, но она, к сожалению, немая.

Тем временем героиня, вместо того чтобы выпутываться из паутины, которой оплел ее злодей, отправляется в лес в заброшенный полуразвалившийся дом с дверьми без замков. Но маньяк пока занят другими делами: он привязывает соседскую собаку к скоростной электричке, приглашает гостей и готовит барбекю из взрывчатки, а потом похищает тещу и подвешивает ее на громоотвод. В этот момент у главной героини возникает нехорошее предчувствие. Что-то не так. И кому она доверяет свои подозрения? Ну конечно же убийце. И какое она для этого выбирает место? Обычно край обрыва, крышу небоскреба или берег реки, кишащей пираньями. Где-нибудь под кустом спрятан как минимум топорик. Иначе не стоит и смотреть.

Ванильное такси

Как известно, наша жизнь — сплошная загадка. Кто мы? Откуда мы пришли? Куда мы идем? Почему, если он положит джинсы в стиральную машину, они потом становятся деревянными? Две доски для сноуборда. Или вот еще. Кто выдумал прекрасный и ужасный пустяк, имя которому Освежитель Воздуха для Машины? Кто тот гений, убедивший мир в том, что машина плохо пахнет и абсолютно необходимо ее ароматизировать? Какая чушь. Автомобили пахнут автомобилями. Мне кажется, это естественно. Как то, что булочники пахнут булками, рыбаки рыбой, а ноги ногами. Представьте, что ноги вдруг неожиданно начнут пахнуть лавандой. Сбивает с толку, да? Только парфюмеры пахнут духами. Такая у них парфюмерная натура.

Не зевайте: это хорошо спланированное запудривание мозгов. Пожалуйста, обратите внимание и задайтесь вопросом почему. Почему моя машина должна пахнуть исландской елью, хотя она припаркована в самом центре Турина? Или тирамису? Фиат «Панда», который пахнет тирамису. Это неестественно. «Панды» пахнут плесенью. Иначе они не настоящие «Панды». Подделки. И если бы предлагали только ароматы, знакомые нашему носу! Персик, яблоко или жасмин. Дудки! Нам предлагают ароматизаторы для машины с запахом океана. Нас дурят! Что мы знаем о запахе океана? Может, с натяжкой вспомним запах озерца, куда ездили на рыбалку лет десять назад. Раньше у нас был один враг: освежитель-елочка, который, по крайней мере, симпатично выглядел, болтаясь себе под лобовым стеклом. Бывали, правда, умники, снимавшие с него зеленую бумажку, «посмотреть, что внутри», и тогда елочка становилась похожей на заплесневевшую губку. Но теперь в ход пустили тяжелую артиллерию. Теперь нам предлагают ароматизированный порошок, наклейки и гели с запахом папайи. Садишься в машину, и тебя тут же вырывает. Ты мучаешься от тошноты, зараженный зловонием. Я, когда сажусь в такси, хочу сесть в такси, а не в булочку со сладкой начинкой. Свинство! Ваниль добавляют в торты, а не в средства передвижения. Черт побери! А если надо ехать далеко? Тогда тебе конец: из машины ты выйдешь и цветом и запахом как заварной крем.

Собрание жильцов

Так устроен мир. Жильцов первого этажа абсолютно не волнует сломанный лифт. Они-то пешком ходят. А жильцов четвертого не интересуют бродяги под окнами. До четвертого этажа вонь не доходит. Вот так-то. А потом говорят, надо быть добрее друг к другу. Если нас не волнуют беды соседей по дому, стоит ли говорить о детях из «третьего мира»!

К счастью, существуют еще собрания жильцов. Ради этого саммита я готова пожертвовать премьерой «Травиаты». Массовый сеанс психоанализа. Каждый показывает свои самые темные стороны — притаившегося в трусах мистера Хайда. Прелесть таких собраний в том, что на них все приходят уже взбешенные. Каждый ненавидит соседа априори. И все вместе увлеченно ненавидят директора жилищного кооператива. Наш директор — это папа римский, только шапочки не хватает. Кивая, он выслушивает жалобы каждого, после чего дает нам свое благословение: «Хорошо-хорошо, идите с миром. Все останется как прежде. Аминь».

Галерея типов жильцов бесконечна. Вот только некоторые из них. Есть Скряга. Мерзкое существо. В полиэстеровой рубашке, синих облегающих штанах и светло-коричневых сандалиях с ремешком. Приходит на собрания с одним-единственным намерением: доказать, что ему приходится платить больше всех. Классический лжец, сомневающийся в честности всех остальных. Часами может сидеть и что-то высчитывать на крошечном калькуляторе, как будто жизнь состоит из сотых долей. Потом есть Стервец. Он приходит с женой, Стервой. На ралли злословия они как Баррикелло с Шумахером. Он всегда ведет, но в определенный момент уступает дорогу и дает победить ей. Можно подумать, ей это нужно! Она и так всегда на первой ступеньке пьедестала кретинизма. Еще есть Неистовый. Он брызжет гневной слюной с начала до самого закрытия собрания. Время от времени у него в квартире перегорают пробки, и тогда собрание накрывает волна его ненависти. Наконец, есть господин Мне-Все-по-Фигу. Который вообще не ходит на собрания. И правильно делает.