Счастье на двоих или психология брака - Еникеева Диля Дэрдовна

Услышав от меня, что у хороших родителей хорошие дети, в первый момент моя собеседница уставилась на меня с изумлением, а потом выражение лица изменилось: "А ведь и в самом деле… Просто я к ним цепляюсь. Видимо, хочу, чтобы они соответствовали моим представлениям, какими они должны быть. А ведь по сути к ним не за что цепляться… Оба хорошо учатся, сын уже выбрал себе профессию, он самостоятельный, правда, мне казалось, что чересчур независимый. А ведь я навязывала ему свое мнение… А у него уже есть свое. Я в его годы тоже стремилась к независимости. А дочка - такая же, какой я была в её возрасте. Тоже ссорилась с родителями, когда они запрещали мне гулять с мальчиками".

В мире больше глупости, чем глупцов - за счет не поладивших умных.

В. Борисов

Эта женщина изменила свое видение и отношение к детям. Она осознала, что они такие же, какими она сама была в их возрасте, и характером пошли в нее. Моя собеседница многого достигла благодаря своему независимому характеру, почему же дети не смогут повторить её путь?! Вовсе они не строптивые и непослушные, - они просто-напросто хотят быть самостоятельными.

Она перестала к ним придираться и "наставлять на путь истинный", и в итоге мир восстановился: и сын, и дочь стали более открытыми, увидев в ней не строгую маму, а собеседницу, с которой можно поговорить на равных, откровенно и доверительно. А всего-то нужно было: изменить взгляд на проблему, взглянуть на себя со стороны, вспомнить, какой была сама в их возрасте и признать, что была неправа.

Если вам не отвечают взаимностью - отвечайте взаимностью.

А Брейтер

Отсюда и обратная связь: плохие дети означает, что у них плохие родители. Если вас что-то не устраивает в вашем ребенке, - посмотрите на себя со стороны: всегда ли вы были для него примером, достойным подражания? Или же вы говорили ему одно, а сами делали другое?

Мораль ясна, уважаемые читатели? Принцип: "Ругает кошку, чтоб невестка слышала", - применителен и ко взрослым людям.

Не знаю, в самом ли деле у женщин не меньше рассудка, чем у мужчин, но зато знаю наверное, что у них куда меньше нерассудительности.

Иоганн Зейме.

Взгляните на себя со стороны и ответьте на следующие вопросы:

Часто ли вы обсуждаете с мужем не материальные, хозяйственные дела или проблемы с детьми, а какие-либо отвлеченные темы, которые интересны вам обоим?

Знаете ли вы, чем увлекается ваш муж?

Относитесь ли вы с пониманием к его хобби, даже если это футбол, хоккей, рыбалка или его автомобиль?

Часто ли вы говорите на темы, которые интересны вашему мужу?

Умеете ли вы поддерживать беседу, и интересно ли с вами другим людям?

Знаете ли вы о современных проблемах общества, кроме материальных?

Интересная ли вы собеседница?

Имеете ли вы собственное мнение на проблемы, не связанные с вашей работой, общими знакомыми, родственниками и домашними делами?

Уверены ли вы, что мужу не скучно с вами и не о чем с вами разговаривать, кроме "коммунально-бытовых" проблем?

Читаете ли вы серьезные книги (детективы и любовные романы не в счет)?

Смотрите ли вы по телевизору новости, серьезные передачи и хорошие фильмы (ток-шоу, любовные драмы и телесериалы не в счет)?

Можете ли вы сказать, что у вас широкий кругозор, и вы интересуетесь глобальными проблемами?

Бывает ли, что вы частенько звоните своей приятельнице, чтобы похвастаться новым приобретением или взахлеб обсудить чисто женские проблемы?

Пациентка - психиатру:

- Доктор, у моего мужа что-то с головой. Иногда я часами ему что-то рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

- Вот это талант!!!

Анекдот

Попробуйте ответить на эти вопросы беспристрастно, и если у вас получилось гораздо больше ответов "нет", чем "да", может быть, вам тогда станет понятно, почему муж в последнее время перестал разговаривать с вами, кроме обсуждения насущных житейских вопросов. А может быть, ему скучно с вами, и он не считается с вашим мнением, так как считает вас ограниченной?

"Коммунально-бытовые" темы мало интересуют мужчин, но они вынуждены говорить о них, когда жена постоянно жалуется на свои трудности. Но мужу это не доставляет никакого удовольствия.

Женщины лучше разбираются в пустяках, а мужчины - в ерунде.

Е. Пантелеев

Взглянуть на себя объективно не вредно и мужьям. "Мне с женой не интересно, не о чем поговорить", - кривятся некоторые. А жене с ним интересно? Что он может ей рассказать, помимо обычного трепа в мужской компании, который сильный пол почему-то именует "мужским разговором"?

- О чем говорят мужчины с женщинами?

- Да все о работе да о работе…

- А о чем говорят мужчины на работе?

- Да все о бабах да и бабах…

Анекдот

"Жена меня уже не волнует в сексуальном плане", - мотивируют свои измены некоторые мужья. - Она старая и толстая". А сам он за эти годы помолодел и похорошел? Если у мужчины лысина и солидное брюшко, а сам он давно не молод, то привлекательную молодую хищницу, возможно, взволнует его кошелек (если он достаточно набит), но вряд ли он сам.

Наверное, у него внутри очень много хорошего - оно ещё ни разу не проклюнулось наружу.

Д.Е.

Допустим, мужчину больше интересует внешность женщины, и он желал бы, чтобы спутница жизни соответствовала его требованиям. Однако и у женщин есть свои требования, в первую очередь, к личностным качествам, - чтобы муж был настоящим мужчиной, решительным и сильным, чтобы он стал ей настоящей опорой, решал многие важные проблемы. Но если муж не соответствует этим требованиям, то есть ли у него моральное право требовать от женщины, чтобы она соответствовала его представлениям о привлекательности?..

Пусть даже не герой вашего романа, но хоть бы был Мужчиной…

Д.Е.

А МОЖЕТ БЫТЬ, ПРОБЛЕМА ИМЕННО В ВАС?

Если мне удалось убедить вас взглянуть на себя со стороны, то давайте закрепим эффект психологическим тестом, чтобы вы окончательно решили - легкий ли вы человек для семейной жизни, хорошо ли с вами вашей половине. Быть может, вы полагали, что вы приятны во всех отношениях и начисто лишены недостатков, с вами легко поладить, а ваша половина считает, что вы несносны, невыносимы и поладить с вами невозможно?

Ответив на вопросы теста и проанализировав свое поведение в кругу семьи, вы сможете узнать, как на самом деле обстоят дела.

Вы считаете себя:

хорошим человеком с покладистым характером и множеством положительных качеств, а то, что муж (жена) постоянно ворчит и критикует вас, - так это всего лишь придирки, ему (ей) никогда не угодишь;

идеальным партнером для супружества;

обычным человеком; может быть, и есть кой-какие недостатки - а у кого их нет?

Ваша половина считает вас:

редкостным занудой (или препротивнейшим человеком);

в целом положительным человеком;

отличным мужем (замечательной женой).

Вы считаете свою половину:

совершенно несносной (несносным);

серединка-наполовинку - иногда он(а) ведет себя приемлево для вас, а иногда вы с трудом сдерживаетесь от зуда в руке и нестерпимого желания огреть его (ее) чем-нибудь тяжелым;

вполне годным партнером для брака.

Вам нужно на работу. Трезвонит этот проклятый будильник, но вставать категорически не хочется. Вы:

отключаете звонок, даете себе слово, что полежите "еще 5 минуточек" и страетесь сдержать свое слово (правда, не всегда получается);