Помоги ребёнку. Разберись в себе - Анастасия Игоревна Лукутина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Не все могут позволить себе консультацию психолога, а мы вот можем её устроить прямо сейчас. Что нам мешает представить себе все необходимые атрибуты: кабинет с плотно закрытой дверью, большое удобное кресло и рассеянный свет. Опять шаблоны? В парке на лавочке с теннисной ракеткой в одной руке и дипломом психолога в другой? Можно представить любую обстановку и любого психолога, вопрос будет звучать одинаково:
Как вы считаете, любили вас ваши родители?
Ваша реакция может быть разной при этом. Можете встать и посмотреть в зеркало на собственное лицо сейчас. Добрая и светлая улыбка лучше любых слов расскажет, что любви, внимания и заботы было у вас в детстве достаточно. Но есть те, кто отведёт взгляд, прикроет лицо рукой, пряча предательскую слезу или вовсе разрыдается. Хуже, конечно, когда холодным, металлическим голосом отстранённо и жёстко коротко ответят:
Нет.
Впрочем, есть ли смысл задавать такие вопросы взрослым людям, уже ставшим родителями?
Вопрос изначально очень непростой, потому что критериев любви не существует. Как её можно измерить? Где проходит граница между любовью и нелюбовью, чтобы достоверно точно определить её наличие или отсутствие. Очень все субъективно. В одном и том же периоде можно найти как примеры материнской любви, заботы, так и моменты холодного равнодушия, когда мать не реагировала на ваши жалобы, отворачивалась и уходила в другую комнату.
Отеческое участие перемешивается порой с агрессивной критикой или таким пренебрежением, словно вы для него полное ничтожество. Папочка, который рассказывает соседям, как любит свою дочь, и какая она у него умница, глядя ей в глаза, может обозвать и унизить. И тут можно было бы его обвинить в отсутствии чувств к ребёнку, но именно отец не отходил от кровати, когда дочь болела, а потом оплатил учебу в институте. Словно в калейдоскопе, поворачивая тубус и глядя на солнце, можно посмотреть, как разные воспоминания из тёмных и светлых кусочков составляют единую уникальную картину детства.
Если сосредоточиться усиленно на негативных эпизодах поведения матери или отца, то возникнет жуткое ощущение одинокого детства в холодном мире безразличных взрослых. Теряется опора под ногами и все мечты, и вера в людей рушится, как песочный замок, покрываясь трещинами и расползаясь на глазах. Как страшно жить, думая, что тебя никто не любил и не хотел. Словно ты неожиданно становишься маленьким, никому не нужным человеком, заблудившимся во вселенной без поддержки и признания. Сразу становится себя жалко и хочется плакать от безысходности и отчаянья. Да и как тут не заплакать, если об этом постоянно думать?! В самых крайних случаях ужасы начинают мерещиться там, где их нет:
«Мама специально выливала шампунь мне в глаза, чтобы щипало сильнее».
Насколько сейчас можно проверить данный факт? События утонули в далеком прошлом, погрузившись в дымку личностных интерпретаций. Простые гигиенические процедуры могли проходить в обычном режиме, без каких-либо подтекстов и намерений навредить, но воспринимаются в данный момент именно так, хотя прошло много лет.
Психологи очень часто слишком увлекаются тем, что любые проблемы взрослого списывают на недостаток любви в детстве. Так называемую «недолюбленность» сейчас обсуждают в социальных кругах как нечто само собою разумеющееся. Ни у кого не возникает даже мысли усомниться в достоверности данного посыла.
Риск гипердиагностики очень велик по причине изменчивости нашего восприятия как себя, так и событий. К психологу редко приходят в хорошем настроении, а зачастую обращаются и в самой настоящей депрессии, тревоге или астении. В подобном состоянии и настоящее, и будущее и тем более прошлое видятся в тёмном свете. Попытки поискать в этот момент любовь будут обречены на провал.
Представьте, что на ваше окно натянули чёрную вуаль, или не мыли его несколько лет. Как ни пытайся увидеть прекрасное голубое небо, а всё равно оно серое и тусклое, словно и не может быть другим. Версия «недолюбленности» воспримется в угнетённом и мрачном настроении, как вполне понятная и правильная.
–
Почему мне сейчас плохо?
–
Тебя в детстве мало любили.
–
Так это было давно, а плохо мне сейчас.
Так уж мы устроены, что хотим получить хоть какие-то объяснения своего состояния, и ищем их обычно вокруг, а не внутри себя. Мне плохо потому, что родители меня мало любили. Звучит очень трагически и впечатляет почти каждого клиента, потому что внутри на это отзываются его раны и шрамы. Но очень часто причина плохого состояния кроется в другом.
Например, у вас реально в детстве существовали психотравмирующие ситуации, и это требует определенного внимания к данной проблеме, но именно сейчас состояние постоянной слабости и апатии связано с недавно перенесённой вирусной инфекцией. Выход из постковидной астении — важная задача, требующая незамедлительного подключения к её решению, а детские психологические травмы вполне подождут своего звёздного часа. Уж если столько лет ничего с ними не происходило, то месяц точно смогут подождать ещё.
Можно ли помочь себе самому в ситуации, когда объективно отношение ваших родителей оставляло желать лучшего, и роль психотравмы отрицать невозможно? Неужели только длительная психотерапия способна изменить состояние в лучшую сторону? Как быть тем, кто не может себе позволить оплачивать подобного рода услуги?
Самый простой способ — договориться с самим собой. Как бы это странно ни звучало, но можно убрать трагизм из ваших воспоминаний самостоятельно. Последние работы в нейрофизиологии памяти доказали, что она не хранится, как книга, вышедшая из типографии в твёрдой обложке с надёжным переплётом, где нельзя ничего исправить. Оказалось, что любая информация может подвергаться обработке. То есть вы можете любой момент из ваших воспоминаний «достать с полки», и это будет живой материал, который готов к преображениям, корректировкам и дополнительным пометкам. Вы можете поменять статус этих воспоминаний, как бы переместив с центральной полки пониже и в дальний ряд, откорректировав маркировку «важно» на «уже не важно». Можете уменьшить яркость, масштаб и значимость любых воспоминаний самостоятельно. Почему бы не воспользоваться такой чудесной возможностью?
Этапы прощения родителей.
1. Осознать, что способность любить, как и танцевать балет, есть не у всех людей.
Книги и кинематограф создают кар
тину глубокой материнской любви, по
лной самоотречения. Создаётся впечатление, что любая мать, не успев родить
