О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку) - Сборник

– если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

– сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

– не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

– приведите с собой болельщиц.

– войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

– принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

– придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

– принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

– вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", – и уйдите.

– через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

– напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

– придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

– напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

– принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

– получив задание, съешьте его.

– прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

– пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

– сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

– напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания" (БАБА, АВАВ, ГАД)

– принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

– возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" – и гордо удалитесь.

– организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

– придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

– сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

– придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" – пока вас не уведут.

– придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

– получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

– принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

– с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из <Матрицы>. Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из <Звездных войн>.

– спровоцируйте драку посреди экзамена.

– если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число <пи> и выдуманные числа.

– придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

– приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

– принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: <Нужное смотри в приложениях>

– войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

– после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

– притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

– принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

– попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.

– принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

– организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т. п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

– разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

– пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

– принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

– напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор – козел".

Как математик и физик подходят к решению задач.

Задача 1. Есть банка с водой, есть пустой чайник, плита и спички. Физик решает задачу так. Переливает воду из банки в чайник, зажигает плиту, ставит на нее чайник, через 15 минут говорит: "Чайник закипел, задача решена". Математик решает эту задачу точно так же.

Задача 2. Есть пустая банка, чайник с водой, спички и зажженная плита. Физик ставит чайник на плиту, через 15 минут говорит: "Чайник закипел, задача решена". Математик, выключает плиту, переливает воду из чайника в пустую банку и говорит: "Теперь задача сводится к уже известной".

Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и наш говорит:

– Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!

– Не может быть!

Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:

– Когда я тебя спрошу – чему равен интеграл косинуса, ты скажешь – минус синус. Поняла?

– Поняла.

Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:

– Давай спросим что-нибудь из высшей математики, ну хотя бы у этой официантки?

– Давай! Подзывают:

– Чему равен интеграл косинуса?

Официантка:

– Минус синус.

Американец:

– О-о, это потрясающе!!!

Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:

– Извините, я забыла добавить – плюс константа!

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведенного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:

1) едет в Африку.

2) начинает на мысе Доброй Надежды.

3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.

4) при каждой встречи с животным:

а) ловит животное,

б) сравнивает с животным, похожим на слона,

в) оставляет в случае соответствия.

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15 % от ранее пойманного слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но "'%,o.b времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.