Тайная книга для женщин, или Как управлять мужчиной - Евгений Колесов

Если вам до сих пор не приходилось жить с такими стариками, то есть теми, кому перевалило за семьдесят, то, во-первых, вам сильно повезло, а во-вторых, не соглашайтесь ни на какие, даже самые заманчивые предложения такого рода: завещать вам квартиру или авторские права, обеспечить райскую жизнь и все такое при условии совместного проживания с ними: это смертельно (для вас, увы, не для них).

Если же вы уже оказались в таком положении, то вам остается либо молчать, как рыба, при любом заходе стариков на тему о вашем моральном облике, либо же давить на них грубо и жестоко, на что, во-первых, решаются обычно лишь мужчины, да и то не все, а во-вторых, это требует опять-таки терпения лет на двадцать, потому что старики выносливы — во всяком случае, гораздо выносливее вас.

Есть и третий вариант: вы затеваете судебное дело по разделу жилплощади.

Однако процесс по этому делу в нашей стране, если нет денег на взятки, длится минимум месяцев восемь, к тому же по окончании его вы получите только бумажку с печатью, а отнюдь не жилплощадь и не деньги (испытано на себе), поэтому лишь вмешательство высших сил (смерть стариков) может действительно открыть вам выход из вашего положения.

И даже если у них действительно есть, что оставить вам в наследство, вы за это наследство заплатите государству больше, чем оно стоит. Не говоря уже о зря потраченных нервах.

Поэтому никогда не соглашайтесь жить вместе с grand parents, а если уж судьба загнала вас в такое положение, то не пожалейте денег, чтобы из него выйти. Снимать квартиру в пригороде выйдет заведомо дешевле во всех смыслах.

А их «квартирой» пусть подавится государство.

В «полевой» же, то есть непосредственной боевой обстановке, постарайтесь научиться буддийскому «всебезразличию», выучите первый принцип рейки: «Именно сейчас не беспокойся» (в самом деле, кто заставляет вас «заводиться» именно сейчас? Отложите это на завтра, а утро, как известно, вечера мудренее). Или просто затыкайте уши ватой, бегите в ванную, в сортир, в магазин, в гости, лишая стариков «хлеба насущного», то есть объекта пожирания в вашем лице.

Хотя от стариков, впрочем, есть одна польза, к тому же этот рецепт отлично помогает сменить тему, когда им захочется повоспитывать вас или дать очередной совет.

Тот же рецепт, кстати, не худо применить, когда мужчина (муж, брат, отец, дядюшка, дед) начинает в кабаке или вам жаловаться, что никто не хочет признавать его заслуг.

Спросите их об их семье, об истории дальних предков — как их звали, когда они родились и когда умерли, сколько у них было детей и сколько у вас теперь четвероюродных сестер и братьев. История семьи — великое дело, у нас сейчас, к сожалению, почти забытое. Взять, скажем, вас: вы что-то помните, вы знаете, что ваш прадедушка был генералом или купцом первой гильдии, однако сможете ли вы связно рассказать это своему ребенку? И что он будет знать об истории своей семьи, что расскажет потом своим детям?

Поэтому: расспросите предков, пока они у вас есть. Пусть они расскажут вам свою историю, и тогда ваши дети и внуки будут знать, откуда они происходят, как звали их предшественников на этой земле, что полезного они унаследовали от них, а от чего, наоборот, хотели бы избавиться. Род (знание своего рода) помогает человеку обрести себя в этом мире, осознать свою жизненную задачу.

Кстати: подобного рода мемуары, конечно, не представляют литературной ценности, поэтому обзванивать издательства на предмет их издания «прямо сейчас» не стоит. Однако они представляют собой ценность историческую, поэтому через двадцать лет, когда живых свидетелей ушедшей эпохи уже не останется, издательства сами будут просить наследников автора уступить им эти материалы за вполне приличные суммы. Так что деда можно попробовать убедить и тем, что его мемуары могут обеспечить будущее его же внукам и правнукам.

Таковы, в целом, те немногие, но очень полезные рекомендации, которые обязательно нужно знать, чтобы жить с предками в мире и согласии. И, конечно, вам самим тоже нужно будет соблюдать их, когда уже вы станете предками, и ваши подросшие дети и внуки, вдруг перестав быть хорошенькими и миленькими, покажутся вам несносными. Пожалуйста, не забудьте, что они — личности, люди, которых надо принимать такими, каковы они есть, не стараясь не обтесать, ни подшлифовать их: это уже не ваша задача, это сделает за вас сама жизнь — точно так же, как она это когда-то сделала с вами.

Как избегать ошибок

Бей своих, чтобы чужие боялись.

Самое смешное, что все супруги (или, скажем так, партнеры) совершают одни и те же ошибки. Что, впрочем, не удивительно, потому что в школе нас ничему подобному не учили, не говоря уже о родителях, которые и сами ничего не знали. И даже на собственном опыте лишь очень немногим удается научиться избегать их.

Хотя это на самом деле совсем не трудно. Нужно понять — действительно понять! — одну очень простую вещь: у каждого своя правда.

Обычно бывает так: партнер делает что-то, что вам активно не нравится — неважно, что. Голосует не за ту партию, обзывает вашу маму «жабой», никогда не завертывает крышечку у зубной пасты или «поет по утрам в сортире» (Ю.

Олеша), — таких примеров вы и сами можете привести множество. Важно, что вас это достает, «ест», как говорят наши дети, то есть вы ощущаете некий душевный дискомфорт, как это называют психологи.

А теперь — опять тест. Ваши действия?

а) устрою грандиозный скандал; б) просто перестану с ним разговаривать; в) брошу его и уйду к маме (к другому); г) постараюсь объяснить ему, в чем он неправ; д) сама сделаю, как надо.

Если вы читали предыдущие главы (на что я, как автор, очень надеюсь), то уже знаете, как выбрать правильный ответ. Однако по жизни практически все люди выбирают неправильный, а именно "г": объяснить!

Вот и получается, извиняюсь, полная ерунда. Я очень хорошо знаю, что вы при этом думаете: Но ведь я права! Я МОГУ И ДОЛЖНА объяснить ему, в чем он не прав, и тогда все наладится!

Да, конечно, вы правы; но в том-то и дело, что и он тоже прав! Только по-своему. Это его правда, его закон и привычка жизни, и он живет по ней точно так же, как вы по своей, просто потому, что иначе не может, точно так же, как и вы не можете жить наперекор своей правде. Поэтому объяснять ему что-то нет смысла. Этим вы только увеличите душевный дискомфорт его и ваш, то есть испортите отношения с самым близким вам человеком. Никакого другого результата здесь быть не может — вы помните, что я говорил о совести, благодарности и ревности?

Принять его правду, согласиться с ней, признать ее равноправной с вашей — вот единственный способ сохранить брак (союз), единственная возможность для вас обоих вести себя свободно, чувствовать себя человеком, никем и ни в чем не одергиваемым (наконец-то, после стольких лет родительской муштры). Это и есть взаимное понимание и уважение, то есть, если брать по большому счету, любовь.

Может быть, не совсем по делу, но мне вспоминается история, пережитая лет двадцать пять тому назад. Приехали мы в Эчмиадзин, где находится центр Армянской апостолической церкви, долго ходили по монастырю, а потом вышли за ворота и увидели, что в трехметровой толщины стене этого главного армянского монастыря, снаружи, приютился кабачок под названием «Три верблюда». Мы зашли туда, поели шашлыка, а потом спросили у хозяина:

— А скажите, у вас никогда не было конфликтов с главой церкви, с католикосом, по поводу того, что вы устроили свое грешное заведение у него под боком?

— Были, конечно! — охотно ответил хозяин. — Но я сказал ему: Я терплю дым твоих свечей, потерпи и ты дым моих шашлыков!

Этим правилом я руководствуюсь и до сих пор…

Я понимаю, что этим мало вас утешил (скорее, разочаровал), но не отчаивайтесь: у меня и тут припасен для вас один секрет, не говоря уже о целом списке чисто практических советов.

Секрет заключается в том, что на самом деле ваш партнер изменится, и именно в ту сторону, каким вы хотели бы его видеть. Никуда он от этого не денется: вы и сами, наверное, замечали, что люди, прожившие вместе достаточно долго, становятся даже внешне похожи друг на друга.

Однако на это нужны годы, а именно все те же пять или семь лет, в зависимости от вашего рабочего цикла: за это время, как говорят физиологи и эзотерики, человеческий организм обновляется полностью, все его прежние клеточки заменяются новыми, и он в принципе может начать новую жизнь, а в большинстве случаев просто плавно переходит в новую стадию.

Напоминаю: у одних людей «кризисы» семейной жизни проходят по семилетнему циклу (и их большинство), у других — по пятилетнему (их около тридцати процентов), но есть и такие, которым их семейная жизнь не дает покоя каждые полгода (таких людей — примерно процентов десять). Оставшиеся десять процентов не подвержены кризисам, но найти такого партнера — это большая удача, выпадающая немногим.