И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - Элизабет Герхардсен

Став старшей сестрой, ваша дочка вынуждена смириться с некоторыми ограничениями, установившимися с появлением в доме малыша. Безусловно, чем раньше ребенок научится принимать такие вещи, тем лучше, однако он может почувствовать, что присутствие младенца препятствует всякому веселью или просто-напросто мешает жить так, как хочется.

Представьте себе ситуацию: ваша свекровь сломала ногу, и поскольку ей требуется уход, на какой-то период она переехала к вам. Вы сами предложили ей пожить у вас, понимая при этом, что определенные изменения в привычной жизни будут неизбежны… Но оказалось, что вы в не полной мере оценили их масштабы.

Несколько дней вы привыкаете к тому, что теперь попасть в ванную комнату практически невозможно – когда вам нужно, она всегда занята, – что ж вы начинаете вставать на полчаса раньше. Со временем вы замечаете, насколько серьезно вам пришлось перестроить свою жизнь в связи с появлением в вашем доме нового человека.

Из-за свекрови вам приходится довольно часто отказывать себе в тех или иных удовольствиях, и это начинает действовать вам на нервы. А муж то и дело дергает вас с какой-нибудь просьбой, порой даже делает замечания: «Ты могла бы немного убавить звук, моя радость? Телевизор мешает маме заснуть», «Да, погода прекрасная, но я не думаю, что нам стоит ехать на пляж. На солнце у мамы может разыграться мигрень», «Ну вот опять, я же просил ставить обувь в шкаф. В таком беспорядке мама может споткнуться и упасть. Она же ходит на костылях». И вот как-то раз вам в голову приходит гадкая мысль: до приезда свекрови ваша жизнь была куда проще.

Накладывая ограничения на действия старшего ребенка, не стоит постоянно ссылаться на маленького.

Понаблюдайте за собой – наверняка вы частенько отказываете старшей, запрещаете что-либо или отчитываете ее, ссылаясь на потребности младшего брата. Чтобы малыш не стал ей поперек горла, разумнее не связывать каждое замечание с его нуждами. Разумеется, вы, можете попросить ее не шуметь, однако не стоит обосновывать свою просьбу тем, что громкие звуки могут разбудить кроху. Лучше просто скажите, что хотите немного отдохнуть от шума или попросите ее говорить тише без всяких объяснений, а чтобы запрет или отказ не вызвал сильного раздражения, предложите какое-нибудь альтернативное занятие. Не упоминайте также о том, что в трескучий мороз малышу нельзя находиться на улице – просто вам больше хочется поиграть дома, чем идти на детскую площадку.

Не бойтесь, что подобными методами вы так и не научите старшую уважать потребности брата. Взаимодействие с малышами в любом случае подразумевает массу ограничений, как бы вы ни старались свести их к минимуму. У младшего есть глаза, в которые нельзя тыкать, уши, в которые нельзя кричать, живот, который не выдерживает веса сестренки, бутылочки и соски, которые нельзя хватать грязными руками. Его нельзя слишком быстро катить в коляске или раскачивать в детском кресле, и не дай бог угостить его кукольной туфелькой или орешком. Поэтому можете смело объяснять некоторые ограничения своими собственными потребностями, руководствуясь в действительности интересами маленького.

Не скрывайте свою досаду

Грудные дети обычно непредсказуемы. Поэтому, как правило, их насущные потребности довольно часто отрывают вас от всех прочих злободневных дел. Вы прекрасно понимаете: не подойти к плачущему младенцу – значит сделать всем только хуже. И конечно, вы не позволяете себе вымещать на малыше свою досаду, поэтому у старшего ребенка может сложиться впечатление, что сколько бы новорожденный от вас ни потребовал, вы всегда и всему рады. Но стоит старшему помешать вам своими капризами, как вы тут же выказываете ему свое недовольство.

Поэтому весьма рационально поделиться своей досадой со старшим в ситуации, когда, например, вы только удобно устроились на диване с любимой книжкой четырехлетка, как внезапно раздавшийся из люльки плач оповестил о том, что чтение переносится на неопределенный срок. «О нет, Николина опять проснулась! А мы с тобой так хотели почитать! Но нам надо ее успокоить. Такие маленькие дети очень боятся лежать в одиночестве и плакать. Надеюсь, что она скоро снова заснет». Этот крик души даст возможность старшему ощутить некое чувство общности с вами: порой вы оба устаете от младенца. Кроме того, озвучив определенные факты, вы объясните ребенку, почему прерываете свое занятие и отдаете приоритет потребностям новорожденной в ущерб своим и, не в последнюю очередь, потребностям старшего. Пожаловавшись на ситуацию до того, как вы возьмете малютку на руки, вы на практике продемонстрируете, что младшая сестренка – тоже человек, который может обижаться, и что именно поэтому вы стараетесь не говорить о ней негативно в ее присутствии.

• Первая встреча с младенцем происходит в весьма непривычных условиях. Подготовьте старшего брата или сестру к тому, что его/ее ожидает.

• Давайте старшему брату или сестре поручения, связанные с работой по дому и уходу за малышом. Помогая взрослым, ребенок испытывает воодушевление, чувство общности с ними и радость от того, что он «большой».

• Когда ребенок просит подержать младенца, разрешайте ему это как можно чаще. Так вы нейтрализуете его желание заниматься опасными подпольными исследованиями.

• Чтобы избежать капризов и ненужных хлопот во время кормления, заранее придумайте старшему интересное занятие.

Младший подрастает

По мере роста младшего ребенка отношения между вашими детьми будут неизбежно меняться. Эти грядущие перемены обычно формируются под воздействием особенностей личности и интересов каждого из детей и не в последнюю очередь зависят от их темпераментов, способности к эмоциональной регуляции и степени развития социальных навыков. Вероятно, вы столкнетесь с тем, что периоды гармоничных мирных отношений между детьми будут перемежаться днями или неделями переругиваний и взаимных оскорблений.

Как правило, дети воспринимают свои взаимоотношения иначе, чем родители. Вы видите перед собой восторженного младшего брата, который активно ищет контакта со старшим, но с его стороны встречает лишь отвержение и обидные замечания и соответственно сильно расстраивается. В то же время в глазах старшего малыш – всего-навсего докучливый прилипала, который получает по заслугам. Конечно, у вас могут быть свои пристрастия и иллюзии относительно детей (например, вам может казаться, что младший, как бы он себя ни вел, просто очаровашка), однако помните: именно вы являетесь человеком, который лучше других способен увидеть ситуацию с точки зрения каждого ребенка. Именно вы можете почувствовать, какое воздействие оказывает общение детей на самооценку каждого из них, и определить, какими стратегиями разрешения конфликтов они склонны пользоваться. Как родитель вы обладаете наилучшими возможностями для позитивного влияния на взаимоотношения ваших детей, а значит, и несете за них основную ответственность за их качество.

Младшему исполнился год

Тот момент, когда младший научится передвигаться без посторонней помощи, ознаменует для вас начало нового, весьма продолжительного периода жизни, в течение которого конфликты между детьми будут провоцироваться обеими сторонами. В то же время вы вступите в фазу, когда младшему необходимо будет уделять значительно больше внимания и вам едва ли удастся полноценно заниматься старшим.

Годовалые малыши, как правило, – это исследователи, не ведающие страха, они толкают, хватают или пробуют на вкус все, что попадется им на пути. Они, как заведенные зайчики из рекламы батареек «Дюрасел», неверными, но быстрыми шажками устремляются на проезжую часть или срываются вниз по лестнице. В следующие несколько месяцев вы будете должны полностью посвятить себя тому, чтобы следить за малышом, особенно находясь вне дома. И, безусловно, тот факт, что ваше внимание полностью сконцентрировано на младшем, не останется незамеченным для бойкой старшей сестры, которой нужно, чтобы вы ее раскачали посильнее или оценили, как высоко она может забраться по лесенке на детской площадке.

Есть вероятность, что в период, когда малыш потребует от вас полной отдачи, у старшей дочери могут возобновиться реакции, которые уже возникали у нее по отношению к новорожденному. Возможно, появятся новые трудности или усугубятся до боли знакомые вам проблемы. Так, например, достаточно часто родители замечают, что старший ребенок, в целом вполне миролюбиво настроенный по отношению к новорожденному братику или сестренке, становится значительно раздражительнее или агрессивнее по мере приближения его или ее первого дня рождения.

Нелишне будет вспомнить о мерах, которые вы некогда принимали для того, чтобы старший ребенок не чувствовал себя обделенным, например, выкроить время, которое он будет проводить с вами, родителями, наедине. Разумеется, такие намерения не всегда легко реализовать на практике. Ведь в будние дни ваше совместное времяпрепровождение со старшим сводится к паре беспокойных часов во второй половине дня – маленький еще не спит, но уже устал, а вы должны заниматься ужином и потом готовить детей ко сну. Поэтому важно, чтобы вы если не с одобрением, то с пониманием относились к тому, что время от времени чаша терпения старшей переполняется и она начинает реветь от возмущения или довольно грубо демонстрировать докучливому младшему брату, как ей все это надоело.